Анекдоты. И только анекдоты.

[Habiba]

Аксиомы жизни. Поверь или проверь





Последним
смеется тот, кто хуже всех
соображает.

Второй закон
Архимеда:
"Жидкость,
погруженная в тело, через 7 лет
пойдет в школу".

Женщина -
слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.

Музыку
выдумали евреи, чтобы не
работать...

В русском
языке слова 'грустный' и 'трезвый'
- синонимы.

Первый брак
нужен для того, чтобы научиться
вступать в следующие.

Бабы
сплетничают, а мужики честно
говорят правду о своих знакомых.

Любовь к себе
- чувство, редко остающееся
безответным.

Если мужчина
- глава семьи, значит, он почти
наверняка
холостяк.

Вашими бы
устами да помолчать...

Надпись на
свечах от геморроя: "Береги
подсвечник"

Евреи
пародоксальный народ.
Рождаются
в Р оссии, хотят уехать на Родину,
но оказываются в Америке, а жить
мечтают в Одессе

Начало
беременности было просто
замечательное!..

Обрезание -
это редактирование произведений
Господа Бога


Женщины
живут дольше мужчин, потому что у
них нет жён.

Человек,
которому повезло в любви,
называется холостяк.

Клиника
пластической операции ждет вас...
УРОДЫ!!!

40 лет - это
тот возраст когда чувствуешь
себя молодым. Но уже поздно.

Хочу всего и
сразу, а получаю ничего и
постепенно...

Ну если ты не
владеешь гипнозом, то
ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Нет такого
предмета, который не смог бы
послужить еврею фамилией, а
китайцу - обедом.

Моя подруга
всегда помирает со смеху во
время секса... что бы
она при этом не
читала.

Даже в
сказках Елена Премудрая и Елена
Прекрасная - разные женщины.

Чтоб ы слова
не расходились с делом, нужно
молчать и ничего не делать.

Все лучшее в
этой жизни либо незаконно, либо
развратно, либо ведет к
ожирению.

Для того
чтобы избавиться от любовницы,
надо на ней жениться.

Мужчину
легко задеть за живое... особенно
под утро.

С тех пор как
я стал водить машину, я стал
осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не
трачу ни гроша - только на вино и
на жену

[Habiba]

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...


Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Эстрада признала его негeeспосoбным.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать..

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!!!

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.


В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу..

Надпись на одной из кабинок в туалете в Интернет-кафе:
www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы
быть гораздо больше денег...

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

[Слуцкий]

Сообщение от Habiba

Я на себя не
трачу ни гроша - только на вино и
на жену

"...только на вино и на женщин!"

[Habiba]

Значит Вам повезло.)))

Сообщение от Habiba

Человек,
которому повезло в любви,
называется холостяк.

[маримба]

немного политики:

http://www.youtube.com/watch?v=UoSbhVHu73Q

http://www.youtube.com/watch?v=FwhUL...eature=related

[Habiba]

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.

Сообщение от маримба

немного политики

— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить!

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!))

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука

— Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путём можно туда попасть?
— Проще всего через суд!

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
— Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
— Хорошо сейчас дочитаю и приду.

Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает.
Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!

[Ma Baker]

Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее....

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.


После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

- Как определить, удачно мужчина женился или нет?
- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.

- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське".

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.

Объявление в газете: "Продам свадебное платье 60-го размера. Надоело ждать!"

Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабее…

- Вовочка, с Днем защитника Отечества тебя!
- Да ладно, пап! Может, я еще поступлю.

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

[Леопольдовна]

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Говорят, звёзды, которые гаснут, светят нам ещё тысячи лет...

Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше.

Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения.

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Когда люди не верят ни во что, они готовы поверить во всё.

Не делайте из ребёнка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв.

Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе и когда везёт другим.

Среди окольцованных мало окрылённых.

Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает!

Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам места их лишения.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Ничто так не выделяет из толпы, как серость окружающих.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Родился сам - помоги другому.

Самая удачная идея в индустрии развлечений - это разделение людей на два пола.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

В мире хищников всегда виновата жертва.

Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются.

Уклонение от похвалы - это просьба повторить.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.

Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается... и привыкнет.

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом.

Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.

Тот, кто не понял своего прошлого - будет обречён на его повторение в будущем.

Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.

[Happie]

Сообщение от Ma Baker

Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабее…

Не поняла

[Леопольдовна]

С сильными пальцами можно из старого тюбика еще что-то выдавить