Анекдоты. И только анекдоты.

[Grustnaya]

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Young mаn, whу уоu're using suсh dirtу wоrds? Just sау "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff....

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает , и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Львовна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

[маримба]

- ЗдорОво, боярин. Слыхал, Митька Косой домой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел ...и пришел.
--------------------

* Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова, беpет чемодан и собиpает в него свои вещи.
Жена: - Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщины за один pаз секса мужчинам три доллара платят!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает паковать чемодан со своими вещами.
Муж: - А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты ...за шесть доллаpов месяц пpоживешь.
-----------------------

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Завяжите мне глаза, дайте любую
дичь, а я угадаю- кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
"Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, а пришел без водки и трезвый!". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, а мой-то ушел без водки, а пришел пьяный в стельку, и всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[mister]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: — Ты где был? Где ночевал? Муж отвечает: — В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще спит

[Леопольдовна]

О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!?
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там...
Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь.
На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!?
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой б...!


Встала рано утром наша баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый

[Habiba]

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.

Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел…
Водитель уже: «Я права забыл».
Жена рядом: «Врет он все!Пил вчера!»
Теща сзади: «На краденой машине, всегда поймают!»
Голос из багажника: «Границу уже переехали?!

Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
- Ты чего это?
- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет.
- Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей…
- ???
- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки.
До пояса закопал, выше покрасил..

Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.

- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

- Радригес выходит к воротам.
Удар головой – штанга! Еще удар головой – штанга!
Опять удар головой – штанга!!! …
Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит
решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко,
прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и… баскетбол.

[маримба]

На злобу дня:

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже полезна: улучшает физическую форму и реакцию убегающих от бомб, и тем самым понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

[Habiba]

Появился старый друг!С хорошей новостью!Женится!)) Мой респект,самурай!))
* * *
1я: она поймала букет?
2я: ага)
1я: мальчик ее наверно был рад))
3я: да там у всех мальчиков читалось по глазам:"хоть бы не моя")

Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка": "Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в трусы/ худая рубашонка..." Видели бы вы лицо невесты!

На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого “долго разврата был прилежный ученик”. И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки. А текст был следующий “Все бабы у Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде”.

она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
он: ... жалко, что на свадьбах мозги не бросают...

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!))

Был сегодня на свадьбе. И мой друг, который являлся общим другом жениха
и невесты. То ли от волнения, то ли не подумав, при предоставлении ему
говорить пожелание, ляпнул:"Любите друг-друга, другой другого, другая
другого". После всеобщего смеха, поняв, что он сказал, что-то не то,
добавил: "Любите друг-друга короче".

... на свадьбе друга толкнул свою бабу,
что бы она букет не словила)))

Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке: 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике. 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады. 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста. 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице. 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу. 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами. Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

[pupsik]

[Road]

Уборка в вольере кобр

Уборка в вольере кобр

И если это и юмор - то немного черноватый...
короче - приятного просмотра...

что-то после этой публикации резко сократилось количество рассказывающих анекдоты... неужто из вольера не вернулись ?!!!

[маримба]

Немного философии:

* Урок философии: Профессор, стоя перед студентами, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её довольно крупными камнями. Далее он спросил студентов: полна ли банка? Они ответили: "Да, полна". Тогда он открыл банку горошка и высыпал его в большую банку, немного потряся её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Последовал ответ: "Да, полна". Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Вновь профессор задал студентам тот же вопрос: полна ли банка? И опять услышал в ответ: "Да, на этот раз однозначно- полна". Тогда из-под стола он вытащил 2 бутылки пива и вылил их в банку до последней капли. Студенты засмеялись.
Профессор: - А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это символ вашей жизни. Камни - это главные вещи в жизни каждого из вас: семья, здоровье, друзья - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это всё остальное, мелочи жизни. Если сначала наполнить банку песком- не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. Так же и в вашей жизни: если тратить всё время и всю энергию на мелочи, то не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, выделяйте время супруге, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы работать, заниматься уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными жизни,определитевашприоритеты.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся и сказал: "Я это сделал, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для небольшого расслабона..."