Анекдоты. И только анекдоты.

[Алена]

...а теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии...

Почитав реальные новости......

"В общем, все умерли..." (с)

[маримба]

Путеводитель для реальных пацанов, желающих приобщиться к искусству.
(шпаргалка, помогающая купить картину)
1. Если видишь на картине темные цвета и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине вооттакенные жо*ы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайся - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза: на одной картине - это Горгонян Медуза Арутюновна( почему она похожа на Джони Депа- загадка почище улыбки монылизы)
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х..ни - точно Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстож..пых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резко и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк
Всё.
(P.S. Не забыть: Моне - пятна, Мане – люди!)

[mister]

Сообщение от Алена

Почитав реальные новости......

Алена, требую скриншот поскриншотестее.

[CuCa]

ЭТО АССОРТИ ПОДРУГА ПРИСЛАЛА. Может что и бородатое, звиняйте :)

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Получу права... куплю танк... и заеду по нескольким адресам... так, чисто поздороваться.

С точки зрения мужчин, все подарки для женщин делятся на две категории: 1) Ей такое не нравится; 2) На хрена оно ей.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

[Леопольдовна]

Для того, чтобы научиться говорить правду людям, надо научиться говорить ее самому себе.
Любой рецепт счастья бесполезен, если котелок не варит.
Характер человека никогда не раскрывается так ярко, как тогда, когда он пытается описать характер другого человека.
Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
В чем смысл жизни? Служить другим и делать добро.
Нет опаснее врагов, чем бывшие друзья.
Образованность - это то, что не даёт нашим недостаткам превратиться в пороки.
Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак медленной мыслительной деятельности собеседника.
Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.
Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
Бывают ситуации, когда надо поднять забрало, чтобы сохранить лицо.
Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!
Когда разум кипит, на поверхность всплывает глупость.
Никогда не надо лгать! Надо всегда стараться говорить правду и только ею обманывать.
Брак по любви - это брак по расчёту на любовь. Любой счастливый брак - это счастливая случайность, когда ошибки расчёта друг друга исправляют.
Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней... и точно знает, кто ей нужен!
Залог счастья - это делать то, что любишь, с тем, кого любишь.
Красота тела может привлечь, но лишь только красота души может удержать.
Единственное, что можно сказать об удаче с уверенностью - она изменит.
Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие.

[Habiba]

[mister]

Российский школьный учебник по логике.

[Леопольдовна]

- Дорогой, что такое копчик?
- Это окончание позвоночника в интересном месте.
- Странно, а у меня там голова.

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- У меня две дочери-близнняшки, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Отец учит сына:
- Только ранней пташечке достаётся червячок, поэтому нужно рано вставать.
- А как насчёт червячка? Не прогадал ли он, что встал раньше пташечки?
- Ты ошибаешься, сынок. Этот червячок вообще спать не ложился. Он возвращался под утро с гулянки домой.

На День рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

На приёме у хирурга.
- Что болит?
- Болит!
- Открывайте рот!
- Но у меня нога болит!
- Ничего, мы и до ноги доберёмся...

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все, — отвечает Вовочка.

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Разговор деревенских мальчиков:
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

[Леопольдовна]

Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!

Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...

- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Женщина - мужчине:
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?!
- Да нет, это комплимент.

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Подруга с курорта.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется.

К рыбакам подходит мужик:
- Мужики, вы уху есть будете?
- Будем!
- Мужики, когда будете, меня позовёте, а?

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. На улице ещё темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?

Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник.
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

[CuCa]

Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок черствой булки кладет ломтик свежего сыра.
- Ты че! Буржуй!! Где сыр взял?
- Этот сыр мне бесплатно достался.
- Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
- Так там и взял!

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ... вашу мать, кто глаза открыл?


НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на землю.
У них три претендента: американец, немец и еврей.
Задали вопрос:
- За сколько денег вы согласны полететь?
Американец отвечает:
= Миллион долларов. Я отдам их своей семье?
Немец отвечает:
- Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность.
Еврей отвечает:
- Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в космос пошлем американца, дав ему третий миллион.


Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!