Анекдоты. И только анекдоты.

[Алена]

У Баскова актерский талант проявился

http://www.youtube.com/watch?v=W5VAf0dabak

У Баскова актерский талант проявился

[Edisson]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
***
Часто на указательный палец хочется ответить средним.
***
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.
***
Мужик заходит в магазин и видит два одинаковых журнала, но по разным ценам.
Спрашивает продавца:
Почему этот журнал стоит 100 рублей, а другой, точно такой же 60 рублей?
- Потому что этот с бесплатным приложением!
***
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе

[маримба]

Это интересно: (продолжение)

А вы знаете, что:

* Молодые девушки выходят замуж за своего суженого, который с возрастом растёт и становится расширенным...

* Есть отличная замена интернету: выйдешь на улицу- бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут…

* Фраза “Бабка, полицаи в деревне есть?”- снова становится актуальной

* Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012 г...

* Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

* Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится...

* Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

* Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели!

[Багира]

Сочинение "День моей мамы"

[маримба]

Новые русские(НР)


* Встречаются два братка: - А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет,...пока предупреждение!
-----------------------

* НР - жене: -У нас-проблема: тамагочи беременный!
-???
-Смотри.
Достаёт приборчик, нажимает кнопку, появляется надпись: "Я беременна".
-Дурак, это же пейджер!...
------------------------

* Сидит бухгалтер в фирме нового русского, пишет отчет. Звонок:
- Ты там чем занимаешься?
Бухгалтер расстеряно:
- Ну... Как обычно... Сверкой... Сводкой...
- Верку выгоняй! Водку выливай! Ревизор идет!
-------------------------

* Братан:
-Ну, дохтур, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, …либо ты не будешь.

------------------------

* Один НР спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
- Представляю:...какие мутанты играют на пианино !!!…
------------------------

* Доктор – братку:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас, батенька, глисты .
НР: - Да ну… Диагноз какой-то не пацанский . Братва меня засмеёт!
Доктор:- Нет проблем! Напишем: «очковые змеи».

[Edisson]

вот,немного не анекдот...))
СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ:
міжповерховий дротохід - лифт,
чахлик невмирущий - кощей бессмертный,
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк,
пикогляд - зеркало,
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз,
сіковичовичувалка - соковыжималка,
піхвознавство - гинекология,
пупорізка - акушерка,
цюцюрковый злодіяка - онанист,
штрикалка – медсестра,
пiсюнець - чайник,
підсрічник – стул,
бачик – телевизор,
розчепірка - зонтик,
*****************
и еще чуть-чуть
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит )))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало вредит.(тут по другому, нецензурненько в оригинале)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***

[Edisson]

-где-то в доме есть такое тайное место,куда носки,пульты и ключи уходят умирать.
***
Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а листок конопли-то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
***
Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
***
Внимание!Новая совместная акция АвтоВаза и ГИБДД!Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50%!В том числе и по тарифу"Договоримся на месте"!
***
-А ты бегаешь по утрам?
-Да в основном по дому с криками "блин проспал!".
***
И ведь не случайно Желтое море находится с самой густонаселенной страной.
***

[Тишина]

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка
- Так, езда в нетрезвом состоянии
Девушка:
- Сам ты езда! . .

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли....
- У какой еще крали???


- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!

В одесской очереди:
- Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

[Edisson]

только фото

[Багира]