Анекдоты. И только анекдоты.

[Edisson]

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
***
Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.
***
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!
***
Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по
пятницам , с 9.00. При себе иметь:
— чистые трусы;
— вазелин "Добрый волшебник",
— хирургические перчатки размером 7,
— деньги(750 грн.) Извини что на стенке написал, у меня что-то
личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

[Em7]

Песня про Фурсенку

Зачёт, детишки, зачёт

[маримба]

Еврейский юмор

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и 1 русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ничего себе! А кого ж, по-твоему, надо брать?
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

---------------------
— Сёма, вы посмотрите, что творится! Просто безобразие — бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас машины нет?!
— Да, но у меня есть зажигалка!

---------------------
* пожилой еврей пришел к сексопатологу.
— Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
— А сколько вам лет?
— 69.
— Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты и крики "Браво!"?

[Вишенка2]

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке.
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем ?
Девушка (возмущенно):
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь.. О КАЖДОМ!


Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...

[Edisson]

Из заметки:
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
***
Туалетная бумага с дырочками , все в ваших руках!!!
***
- У меня на это просто нет слов!
- А у меня есть слова, но их нельзя печатать...
***
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
***
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек..
***
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
***
10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ ЗА ПОЧИНКУ МАШИНЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ:
--------------------------------------------------------------------
1.Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2.Ну,я вам машину оставлю, а жена вечером заберёт.
3.Ну что там? Совсем плохо?
4.А вы карточки принимаете?
5.Мне на работе сказали, что у вас всё по-честному.
6.Да там всё нормально! Ты только масло проверь…
7.Пустяки.Мне ремонт контора оплачивает.
8.Я там кое-что подкрутил…
9.Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10.Скажи,дарагой,а у тэбя есть такой же глушитель, только зэлёный?
***
------------------------------------------------------------------
10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ ЗА ПОЧИНКУ МАШИНЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ:
------------------------------------------------------------------
1.Да у нас при банке таких"крузеров"-девять штук. Меня послали, цены пробить…
2.Степаныч!Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3.А у нас в налоговой случай недавно был…
4.Вы «Запорожцы"чините?
5.Кровь?Где?А!Это того урода, который в меня въехал.
6.Мы тут недавно тоже сервис один накрыли… Прикинь-они клиентов обсчитывали!
7.Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал…
8.Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской… Осколок попал.
9.Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдёт.
10.Ну,дякую,хлопци!Вы грывни бэрэтэ?

[Edisson]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
***
В Киеве стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща...
***
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
***
В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в
неделю, сволочь!
***
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу
бейте его по морде обосранными трусами.

[Jseven]

[Edisson]

Интернет показал мне весь мир, но запер в одной комнате.
В жизни всегда есть место подвигу - вот сейчас кааак встану и отойду от компьютера,и ещё выключу его!!!

[маримба]

Еврейский юмор (продолжение...)

— Папа, а мы — евреи?
— Нет.
— А когда будем?..
-------------

Из устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
--------------

Международное первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: — Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают части четвертованной мухи.
Публика: — Сяо-ляо!!
Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать.
Судья (в недоумении)— Но ваш комар жив!!!
Еврейский самурай (гордо): — … ещё никто не умирал от.. моего обрезания!

[Edisson]

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
***
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***