Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

еврейский юмор

* Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись о парапет, и смотрит на траурную процессию, в которой он видит своего знакомого:
— Изя, ты шо, тёщу похоронил?
— Нет, жену…
— ...Тоже неплохо…

-----------------------

*Набережная Одессы. В воде барахтается тонущий человек, он истошно вопит:
— Help me! Help me!!!
На берегу за этой сценой спокойно наблюдает одессит и щёлкает семечки. К нему подходит другой и спрашивает:
— А шо тута случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский.

-----------------------

* Еврей говорит сыну:
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже 18.
— Да, папа.
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа.
— Так запомни, сынок — ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

[Edisson]

[Edisson]

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, “Наверно аккумулятор полетел”
- Химик говорит, “Нёт, скорее всего не то топливо”.
– Механик, “Я думаю что это коробка передач не работает.”
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
– Программист: “Может вылезем , и залезем обратно в машину?”
***
Футболист попавший в штангу вызвал массу отрицательных эмоций у штангиста.
***
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
***
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
***
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили.
Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
***

[Em7]

Берлин... Метро...

Хи-хи, ха-ха

[Edisson]

[Em7]

А меня от оливье тошнит

[Алена]

Сообщение от Edisson

Смотрите во всех холодильниках страны

Про салат ))

[маримба]

Перов - "Компания "Родничок", питьевая вода для дома и офиса, 200 лет на российском рынке"


Пикассо - "Шанель, пузырь №5"


Малевич - "Пиксель", масштаб 100000:1


Васнецов - " ПМС " (предменструальный синдром)

[Edisson]

танец)))
http://www.youtube.com/watch?v=Ju-1p...layer_embedded

[румба]

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие,
мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.


Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса...

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

Слабонервный человек - это плохо, но ещё хуже, если он сильно нервный.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.


- Пятровна, слыхала?!.. Наш президент себе в свитере блох завёл! .... (с)


Мальчик, воспитанный блоггерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.