Анекдоты. И только анекдоты.

[Анфиса]

Официальная медицина))


Народная медицина)

[Анфиса]

• Не вопрос •
Пожилой профессор в пути сказал своему пожилому шоферу:
— Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждешь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину!

Шофер подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине. Когда они приехали, шофёр уверенно пошел впереди, а за ним сзади семенил профессор в шоферской фуражке. В аудитории шофер вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал:

— Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует…
И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофёра.

Тот дослушал спрашивающего и сказал: ...
— И это вы называете сложным вопросом? Да Вам на него мой шофёр ответит!

И с этими словами он пошел к машине.)))

[Edisson]

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

[Edisson]

случай из жизни. Знакомый поехал в Киев на машине и немножко там заблудил(ся) . Подъезжает к ГАИшнику, тот увидев одесские номера демонстративно отвернулся. Знакомый его окликает: -Сержант не изображай из себя Фортуну, повернись лицом.

[alagor]

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

[маримба]

Нажмите тут для просмотра всего текста

[alagor]

Мальчику подарили на день рождения барабан. Достал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те: "ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется."
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал его на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?.."
Больше мальчик никого не беспокоил...

[Alex2]

Сообщение от Edisson

На первый взгляд решение элементарно: общее число укусов за неделю 7 х = 100 + 2х, откуда х=20,
но для полноты решений необходимо рассмотреть и случай, когда доктор тоже сумасшедший, тогда уравнение будет иметь вид 7 (х+1)=100+2х. Но последнее уравнение (5х=93) не имеет решения в целых числах, поэтому полный ответ: число сумасшедших - 20, доктор не сумасшедший.

[маримба]

Про Вовочку:

* Заболел учитель математики и в 5-А на замену пришел учитель физкультуры:
- Дети, решите задачу: из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь — пики?
Встает Вовочка и говорит:
- А я решил вашу задачку!
- И какой ответ?
- Вам 24 года.
- Точно, а как же ты догадался?
- Мама называет меня полупридурком, а мне 12 лет!!!



* Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери: в твою панамку три ведра влезет.


* Бабуля из окна:
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.


* Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка отвечает: — Я хочу быть дебилом!
Учительница в изумлении спрашивает: и почему же??
- А когда мы с папкой гуляем, он постоянно говорит: помотри на того дебила- какой у него Порш! посмотри на того дебила- какой у него дом!!.


* Учительница:
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять что ли родителей в школу вести?

[Edisson]

Обьявление на входе.



Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме.
А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...