Через голод к сыроедению

[Irina_Carr]

Чувствую себя мусорным мешком. Грязной, зашлакованной. Мысль о голоде терзает меня давно. Но больше суток голодать не получается. На второй день становится страшно - а ведь и правда можно жить без еды! Это что-то невообразимое же! Это же как так - это же против общественных устоев. А как же всякие посиделки в кафе или дома за столом... Оказывается, можно и без этого. Осознаю этого и боюсь... Пытаюсь перейти на 100% сыроедение с весны и никак не получается. Если раньше у меня было традиционно варенка по выходным, то сейчас она через день да каждый день. А как весной я себя прекрасно чувствовала, когда месяц жила на овощах и не знала бед! И ведь ничего другого не хотелось... И в мыслях не возникало. Абсолютно равнодушной проходила мимо прилавков со всякой выпечкой... А сейчас я качусь куда-то вниз... Хочу измениться! Вернуться к тому прежнему состояния чистоты физической и независимости духовной от еды... Завтра первый день СГ. Планирую 7 дней. Господи, помоги.

[Hanifa]

Ирина,не отчаивайтесь,все мы не такие сильные,у всех бывают взлеты и падения!Дай Бог,чтобы завтра был ваш первый день полета и прошел он хорошо.!!!От меня же лично-поддержка и вера в вас,в то,что вы обязательно справитесь со всеми трудностями!

[ham]

удачи вам

[Irina_Carr]

Спасибо большое) Поддержка очень важна для меня сейчас! Стартовала, получается, в 00.00. Пока только 9 утра. На работу до метро прошлась минут 20 пешком, и с метро минут 20. Хорошо. Уже периодически появляется некое ощущение голода, которое через некоторое время проходит. Пить хотелось еще сразу, как только проснулась, с 6, получается. Но надо терпеть. Надо идти вперед. Я чувствую, что мне необходим этот опыт. Иисус Христос просуществовал 40 дней без еды и воды, после чего сказал: "Не хлебом единым жив человек". Значит, это правда, значит, я тоже смогу. Надеюсь моего запала хватит не на один день, как обычно.

[Irina_Carr]

Что самое обидное... Я уже не могу быть как раньше - я и не сыроед. И по-обычному питаться тоже не могу. Совесть мучает, что это неправильная еда. А сырая еда уже не удовлетворяет... Из этого складывается неправильнейшее пищевое поведение и психологические расстройства.

Голод должен вернуть меня к жизни. Научиться заново питаться. Научиться выносливости, терпимости. Я должна. Это ведь интереснейший опыт. Каждый день будет приносить что-то новое. Следить за изменениями в организме, за борьбой внутри себя. Я должна смочь!

[Irina_Carr]

Время обеденное. Начинает болеть голова, как традиционно на голодных днях у меня бывает. Пить охота. Но голода нет абсолютно. Только жажда. Скорей бы эта неделя прошла, чтобы увидеть уже результаты какие-то. Или хотя бы 3 дня поскорей бы прошли... Чтобы пережить борьбу с появляющимся аппетитом... Эх

[Irina_Carr]

Вот и позади первый день. Голода не чувствовала вчера. Из плохого - только головная боль с самого обеда и вплоть до отхода ко сну. еще во сне чувствовала, что голова просто взрывается. У меня бывают дни с этой непонятной убийственной головной болью, так что я не связываю ее с голодом.

Сегодня проснулась довольно легко. Голова не болит. Немного слабость. Чувствуется, что в желудке уже совсем пусто. Но есть не охота. Во рту неприятно, потому что. Надеюсь, сегодняшний день пройдет незаметно и легко. С божьей помощью.

[Юла]

Сообщение от Irina_Carr

Начинает болеть голова, как традиционно на голодных днях у меня бывает.

такие проблемы возникают, если не чистить кишечник. Клизмы форевер!!!

[Irina_Carr]

Я боюсь их делать и не умею! может быть, это неправильно, конечно. Не знаю.

Сейчас опять прогулялась до метро (это 1,5 км) и от метро до работы (это 1,8 км). Благо погода позволяет. Общая слабость, что-то вроде дрожи. Желудок все еще на что-то надеется и шлет свои голодные позывы. конечно, возникает мысль "ну на фиг это голодание, пойду поем". Но каждый раз после этого я корю себя, что в очередной раз не смогла выдержать. Все-таки мне это нужно, этот голодный опыт, чтобы порвать этот круг нездорового питания. Верю, что мысль о голоде - от Бога, а мысли все бросить - от Сатаны. Так что надо молиться и идти вперед. В конце концов, я буду гордиться собой, наконец, а не ругать в кои-то веки.

Вчера еще после работы прошлась примерно 3 км. Силы еще есть. Появляются мысли о ничтожности мироздания и нас самих. Состояние невесомости. Как будто я плыву, плыву по течению. Состояние безразличия, что сродни душевному покою, к которому я стремлюсь и никак не могу найти. Наверно, я на правильном пути.

[Irina_Carr]

Возникают мысли остановиться. Усталость нарастает. Дрожь. Бессилие. Или просто надо переждать. Господи, как охота мандаринов. И фиников с семечками. Может, я уже готова к сыроедению? Не знаю. В голове шум. Не знаю, что делать.