Профессия: фитнес-тренер и КАП.РЕМОНТ через воздержание от пищи. Как совместить?

[Puma]

Всем привет! Мне не спиться:) так буднично прошел день 'В'и, что было лень его описывать. Сразу скажу, что вместо 24-х часов всего было 22. Поела хорошо себя чувствовала. Слабость достала во время этих часов, а так все нормально. Я поправилась на три кг. за последние полтора месяца. 'Скатилась' до поедания блинов (три года ни-ни), хлеба (хоть и ржаного, но все же) и т.д. Пришла к выводу, что "хотела, как лучше, а получилось, как всегда". Ерунда. Почти четыре года строгого вегетарианства "кОту по хвост". Мне нравиться мое ощущение во время дня "В", но не нравиться, то чувство некотролируемости своих живОтных желаний. Сходить, что ли к психологи, что ли? Я, однако, сама психолог. Опять мысли в слух.... А с кем мне еще поговорить? Таких, как я в моем окружении - нет. Только что здесь?!
Почему не могу остановиться:
1. Чувство.... Какое? Нестерпимого голода в голове. По темечку все время бьет мысль:"надо поесть! Хочу есть! Наконец-то могу поесть! Скорей бы утро и я поем! Ладно потерплю до 12-00, потом поем! Ага! Я выдержала! Значит через часик можно еще чегом-нить слопать! Съем сейчас, вдруг потом не достанется! (с испугом) А попью-ка я чаек (это же травяной настой. Прим.мозга) с медом! (и так раз пять)! Пока я ем меня никто не трогает! Это святое!"
И еще много таких мыслей. Иногда такое ощущение, что я целый день только об этом и думаю. Только когда, иду уже на работу вспоминаю, что хотела сделать то и это, но не сделала некогда было. Думала о том, что пожрать и когда.... Какой-то кошмар. Бегаю по кругу. Загоняю себя еще в больший стресс. Дошла до того, что мне жалко еды стало для своих близких. Лучше сама съем, чем им достанется. Точно, как в детстве. Только интрапритация другая:"Надо съесть, а то потом не достанется". Так, как все делилось на всех поравну. Не съел, значит съест другой. Притом с моей и маминой стороны угрозы для пайки брата и отца никогда не было, а вот они считали, что нужно поступать именно так. Не едите, значит - не хотите. Брат, иной раз, жалобно смотрит на меня (вроде, как у него больше нет, а ему хочется). Я не выдерживаю, брат все-таки (на 6-ть лет старше) и делилась с ним. А он съест и достает свое, демонстративно ест. Еще при этом говорил, какая я дура доверчивая. И ведь я много раз так попадалась. Мне бы его (с отцом) простить. А вот, ведь 'вцепились' обида и страх 'клещами', и вытащить до конца не получается. Я думала, что справилась. Перестала бурно реагировать, когда из моей тарелки, что-то пытались попробовать. Даже сама спокойно предлагала(ю). Раньше истерики заказывала, если не поем. Сейчас спокойно переношу пропуск пищи. Только потом объедаюсь, когда появляется возможность. Однако, как только стала делать себе дни 'В' от еды, ВСЕ вылезло с новой силой. И пока, мое внутреннее напряжение (йога, медитации помогают слабо) столь сильно, что 'психолог' во мне впадает в каматоз. Так все-таки чувство... Чувство страха остаться голодной и обделенной.... Любовью... Я не люблю себя за:....... Меня не любят... Нет внутренней удовлетворенности и уверенности в своих силах. Нет уверенности 'в завтрашнем дне', как бы банально это не звучало. Вместо того что бы, элементарно, пришить пуговицу и много других нужных дел, не требующих особой подготовки, я набиваю живот на 'сейчас', на 'потом'. То есть я живу в постоянном страхе, что мне не хватит, а другие не дадут. Могут еще и отобрать. Какой кошмар!? Почему "?" Да, потому что меня это не ужасает. Я срослась с этим состоянием. И мне надо из него 'выйти'. 'Вытрястись' без возвратно.
Почему не могу остановиться - поняла.
Как остановиться?:
1. Простить. Это я осознаю. И отчасти, так и сделала. Надо применить практики из психологии. Как только об этом думаю - хочу есть. Удовлетворить себя едой проще, чем напрягать себя псих.раскладками.
2. Есть молитва на тотальное прощение. То же возьму на заметку. Только с ней у меня, одно время, не заладилось. Вот, сейчас еще раз, и попробую.
Утро вечера - мудренее. С утра зайду перечитаю и проверю свои оЧуЧения. Все не просто так.
Спасибо за возможность пообщаться с самой собой.

[Puma]

Замоталась..... День "В" прошел нормально. Ровно 24 часа. Время от времени хотелось есть (вернее 'сосало' и булькало). Был сильный 'сушняк'. Все время пила. За время "В" отвес от 1,5 до 2 кг, которые возращаются за время поедания пищи. Уже нет истерического обжирания едой. Но, пока не поем яиц или рыбы абсолютно голодная. Несмотря на то, что живот может быть забит, нет ощущения наполнения и сытости. Как-то странно. Вкус еды- чувствую, как растягивается желудок - чувствую, а ощущения сытости или 'переетости' - нет.

[Puma]

Еще короче:) УсЕ идет своим чередом! Сутки прошли. Все хорошо:) сегодня впервые готовила во время дня "В". Пекла блины и сварила кашу. Даже попробовать не хотелось:) Всем очень понравилось:)))

[Puma]

С 19.03 (среда) начался мой день 'В'. Чем он примечателен? Тем, что я в поездке:))) В Аэропорту запахи кофе (не пью), шуршание пакетиков.... Так и подмывает купить и ....выбросить) Стадное чувство, однако. На удивление пропустили с двумя бутылками воды. Хотя пальчиком погрозили:"Ай-яй-яй!" Есть хоТца (вздох). Наетые кг. требуют пополнения:))) На всякий случАЙ прихватила с собой фруХт. Сутки закончатся я еще в самолете буду. Вот и съем. Пока все.

[Puma]

Интересные переходы-ощущения в самолете, когда находишься в состоянии ( так и хочется написать: принудительном. Одна из ложных личностей выступает)) состоянии отказа от пищи. Когда стали разносить напитки в голове завозилась мыслишка:"может попьем? Это же сок? Не еда?" Я говорю :"Нет!" и мне отвечают со вздохом:"Нет, так, нет". Затем последовали запахи еды (...мясо?....рыба?). Никуда от них не денешься (с ухмылкой). С начала остро захотелось есть и нос стал улавливать отдельные запахи. В мозгу забрезжили:"?????" Что-то вроде:"а, может, хоть салатику?" Я (отслеживая напряжение возникшее в теле и стараясь его убрать):"Нет!" Дальше ещО интересней. От запахов начинает тошнить. Мозг в недоумении и некотором замешательстве. В желудке - легкое бурление. Пью горячую воду. Запахи постепенно уходят. По крайней мере острота восприятия запахов сильно притупилась. И, видимо, потому что пишу о еде возникло сильное желание есть. Пошла наблюдать за своими ощущениями. Вообще в теле столько чувств, мыслей и ощущений чисто физических, что напоминаю себе переливающийся "бриллиант" с огромным количеством граней. И надо среди этих преломлений найти-увидеть свой 'центр'.
Сутки прошли. Сразу съела фрукт и 'самолетный' салат. Есть захотелось еще больше, но буду терпеть.
Через три часа съела рис с рыбой и хлеб с маслом. Потом через 30 минут до гналась омлетом (зря! Но уже случилось) и кипятком с сахаром.

[Puma]

26.03-27.03 самый легкий мой день "В". Из-за временного перехода после перелета.

[Puma]

Что ж, как всегда - коротко. Иду на 36-ть.... Созрела... Хотя волна страха от этого решения поднялась откуда-то снизу и затихла, где-то в бесконечности над головой.:)

[Талия]

Удачи Вам, Puma!

[Puma]

Талия, спасибо:) Свалилась я с простудой. Вот и посмотрим на свое 'поведение':))) тренировки отменила. Как раз до пятницы буду отлеживаться. Температура не высокая, но горю так, как-будто не меньше 38. У меня есть один 'секрет Полишенеля'. Когда я сильно болею у меня открывается 'жор'. Буду 'прорабатывать' заедать не любовь к себе:)

[Ленчик1988]

Puma, выздоравливайте поскорее!!!!