|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
09-09-2008, 17:38 | #1181 |
Врач
Регистрация: Feb 2008
Адрес: Россия
Сообщений: 458
Поблагодарил: 3,672
Поблагодарили 2,345 раз(а) в 555 сообщениях Файловый архив: 21
Закачек: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Возращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька.
-Хоттабыч, миленький, что это у меня в штанах бегает и свистит? -О, Волька, звезда моей души! Да будут благословенны все твои желания! Не ты ли сам туда направил судью, куда ему и дорога, когда он назначил пенальти в ворота твоей любимой команды? Секция парашютного спорта. Аэродром. Взлётная полоса. Пилот с мрачным видом наблюдает за происходящим, затем отлипает от штурвала самолёта и находит инструктора: -Скажи своим, что бы перестали прыгать, мы ещё не взлетели. |
09-09-2008, 21:30 | #1182 |
Регистрация: May 2008
Адрес: Киев
Сообщений: 119
Поблагодарил: 516
Поблагодарили 264 раз(а) в 76 сообщениях Файловый архив: 1
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Пропеллер играет роль вентилятора. Когда он останавливается - пилот потеет.
|
09-09-2008, 21:54 | #1183 |
Олдовый
Регистрация: Nov 2005
Адрес: центр
Сообщений: 2,461
Поблагодарил: 5,383
Поблагодарили 29,967 раз(а) в 9,212 сообщениях Файловый архив: 1
Закачек: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Высота набрана сигнал к прыжкам горит, парашютисты бодренько выскакивают, инструктор их выпускает, похлопывая по спине:
-Пошли, пошли, пошли, пошли, парашютики не забываем.. |
10-09-2008, 15:49 | #1184 |
Врач
Регистрация: Feb 2008
Адрес: Россия
Сообщений: 458
Поблагодарил: 3,672
Поблагодарили 2,345 раз(а) в 555 сообщениях Файловый архив: 21
Закачек: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами, и поэтому дарил им одну игрушку на двоих.
Объявление: "Одинокая команда мечтает познакомиться с олигархом своей мечты" |
11-09-2008, 06:22 | #1185 |
Регистрация: Feb 2007
Адрес: Замкадыш
Сообщений: 1,625
Поблагодарил: 3,546
Поблагодарили 5,467 раз(а) в 1,488 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Ночь.
Мужик с тяжелого бодуна просыпается, голова болит, медленно встает, включает свет, идет на кухню, по дороге на автомате сдергивает покрывало с клетки с попугаем, доходит до холодильника, открывает его, достает бутылку пива, откупоривает и выпивает, закрывает холодильник, идет назад в комнату, также на автомате накидывает покрывало на клетку с попугаем, выключает свет, ложится и сразу засыпает. Голос попугая из под покрывала: "Ох*енно прошел день..."
__________________
Жизнь — это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы. М.Кундера |
11-09-2008, 13:04 | #1186 |
Заблокирован
Регистрация: Nov 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 48
Поблагодарил: 5,985
Поблагодарили 9,528 раз(а) в 3,011 сообщениях Файловый архив: 3
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Два врача:
- Месяц лечил больного от язвы, а оказалось - аппендицит. - Это ерунда. Я полгода лечил человека от желтухи. Оказался китаец! - Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось? - Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками. Встретились 2 китайца. - Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача? - Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти. - Как это случилось? - Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало хреново. Тогда я пошел к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть коньки не отбросил. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было. Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься. Сын - отцу: - Нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами. - Это тапками что ли?! Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Стоит ТОП-менеджер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стену. - Витёк, ты чё? - Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении! - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил... Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач, с ухмылкой: - Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: - Нет, блин, подтягивать извилинки! |
18-09-2008, 07:32 | #1187 |
Регистрация: Feb 2007
Адрес: Замкадыш
Сообщений: 1,625
Поблагодарил: 3,546
Поблагодарили 5,467 раз(а) в 1,488 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на
которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель: - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят... Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов... Насильник: - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас... Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото): - Девять взяток! - Что девять взяток? - Ну, восемь крестов и марьяж...
__________________
Жизнь — это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы. М.Кундера |
4 пользователей сказали riskon спасибо за это полезное сообщение: |
18-09-2008, 09:12 | #1188 |
Регистрация: Jul 2008
Адрес: Mosca
Сообщений: 231
Поблагодарил: 1,277
Поблагодарили 668 раз(а) в 199 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Молдавские учёные после длительных исследований обнаружили, что больше всего витаминов находится в аптеке.
|
19-09-2008, 11:18 | #1189 |
Регистрация: May 2008
Адрес: Киев
Сообщений: 119
Поблагодарил: 516
Поблагодарили 264 раз(а) в 76 сообщениях Файловый архив: 1
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
" Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме". Для съемок малобюджетного фантастическог фильма требуются аквариумы круглые с отверстием для головы и вантусы в форме бластера ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая. Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет. Загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: - Сколько кило мяса стоит? - 40 гривен. - А чего так дорого? - Потому что у нас президент м%дак! Ющенко ушел. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: - Здравствуйте! - Здравствуйте, Виктор Андреевич! - А почем у вас кило мяса? - 40 гривен. - А чего так дорого? - Я ж тебе, м%даку, ещё вчера сказал! Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Hу что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Hу и молодцы... Пойду к пассажирам! Последний раз редактировалось лед; 19-09-2008 в 11:38.. Причина: добавил анекдот |
19-09-2008, 11:36 | #1190 |
Регистрация: May 2008
Адрес: Киев
Сообщений: 119
Поблагодарил: 516
Поблагодарили 264 раз(а) в 76 сообщениях Файловый архив: 1
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Немного черного юмора
"Живой уголок" (Hадпись на двери кладбищенской сторожки) Первый признак отравления грибами - это посинение трупа. Экскурсия по Гималаям.Экскурсовод раздает туристам маленькие колокольчики и говорит: -А это для того,чтобы отпугивать громадных гималайских медведей,которые здесь водятся в изобилии.Как только вы почувствуете приближение медведя, начинайте звонить в колокольчик. Мужик из группы туристов: -Да как же я узнаю,приближается он или нет?! Экскурсовод: -О,это очень просто определить по калу. Тот же мужик: -Hу и как мне определить,что это медвежий кал,а не,к примеру,кабаний?! Экскурсовод: -Очень легко:в этом кале всегда много колокольчиков! - В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - А если хоpошyю? - А если хоpошyю - пpибивали еще однy.. Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущени й! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение! Суперакция нашей столовой: "Купи 10 беляшей и собери собаку!" Hа путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает... Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла" А у нас пришла осень ... вот |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 12 (пользователей: 0 , гостей: 12) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|