Путь длиною в жизнь?

[feu follet]

Весь день на море с утра. Ездили смотреть Дольмены, походили, пофоткались, ещё и покупаться умудрились в речке.
В общем, не до еды было. Народ днём заехал обедать, очень спокойно сидела, ничего не взяв вообще. Мечтала о персиках:) Съела до приезда домой 7 маленьких, без кожуры (очень уж она противная была).
Вечером вот, зайдя на кухню, увидела корзину (которая обычно спрятана), а в этой корзине куча всяких сладостей. Убрала её, и соблазн заела 3 бананами, грейпфрутом, горстью вишни и вот сейчас думаю ещё персиков в желудке вообще не тяжело, даже лёгкое чувство голода есть. На ночь не боюсь фруктов есть

Вес 57кг

[sparrow]

Сообщение от feu follet

Если человек делает больше уклон на духовное развитие, то и тело очищается, т.к. все взаимосвязано. И даже если такой человек обожрется в макдаке или хезбургере, этот шлак уйдет сам по себе, так как высокие вибрации духовного тела просто вытеснят его.

Высокие вибрации завязнут в тошноте от нужды переваривать пережаренное генномодифицированное мясо в тесте и ещё с десятка три абсолютно чужеродных веществ.
Глупое утверждение о полярностях...в чистом виде на этой земле нет ничего, все в смесях. Я сам не претендую на звание "Мистера Объективность", но считаю что действуют друг на друга полюсы этого вопроса (очищения - тело\душа) не так. Абсолютные полярности не работают. Не может возвышенная и чистая душа помочь телу полностью переварить, усвоить и вывести из себя тушенку, либо как-то по-другому провести этот процесс...а чистое и здоровое тело - не залог чистой, незамутненной души. Как говорил в моем вузе препод по социологии: "Знания не являются придатком к возрасту. Вовочка и в 90 Вовочка, а другого и в 18 зовут Владимир Владимирович."
Здоровое физическое тело, здоровая душа...это все разные категории со своими ступенями и общими направлениями развития, которые каждый подтачивает под себя. Утверждения типа "В здоровом теле - здоровый дух" я не приемлю. Кому-то может быть легче в здоровом теле строить здоровый дух, кому-то здоровый дух диктует телу более здоровые, спокойные пищевые привычки. Но если брать все те же полярности. Для примера, два смертельных случая - йог-солнцеед после полугодичной исключительно бигмаковской диеты и, скажем, студент после сверхдлительного голодания в надежде отказаться от пищи, научиться "ассимилировать азот из воздуха", войти в резонанс с мировым Эфиром...

Сообщение от feu follet

В КК тоже мясо силы присутствовало. Тот ли это случай, когда высокие вибрации духовного тела вытесняют то, что организму в действительности не нужно?

Если не ошибаюсь, там описана пища, приготовленная Воином(Хуаном) и насыщенная энергией, взятой взаймы у убитого существа. В данном случае мясо лишь как сосуд для этой энергии. Это идеал для любого ищущего лучшее питание - не только "видеть" пищу как сосуд для энергии в общем, но и обладать знанием приготовлять пищу таким образом, чтобы эта энергия никуда не девалась и не несла ничего лишнего. Хочется верить, что такие знания есть...но не стоит и забывать, что это лишь книга, написанная для увлечения читателя. И потом...там Дон Хуан говорил, что и тело должно быть готово принять такую силу.

[feu follet]

sparrow, спасибо за ответ. Добавить нечего.
Мне кажется, что ты прав в том, что очищение и духовное развитие - это две разные вещи, просто, действительно, мне вот легче работать над саморазвитием, параллельно очищая тело.

Спасибо за ответ по КК. Да, было такое, о теле..
Ещё там было
"Тело должно быть совершенством до того, как воля станет действующей единицей". Воля правда немного в другом смысле, чем мы её воспринимаем. Вообще, неплохо было бы ещё раз прочитать Путешествие в Икстлан.. каждый раз что-то новое. Может сейчас я уже что-то иначе пойму.

Спасибо.

[feu follet]

Дни какие-то сумасшедшие. Нервы на пределе были пару раз из-за здоровья близкого человека.
В процессе размышлений..., с чего начать убеждать близкого переходить на сыроедение. Хотела приписать и свой пример также, но мне нужны конкретные результаты, чтобы убедить его в полезности и правильности диеты.. А сама не могу перейти. Фрукты ем всегда отдельно, но не исключила-таки шоколад. Сейчас жара, от мороженого тоже не отказываюсь.
Сильно, очень сильно расклеилась. Меня раздражает тот факт, что когда мне очень плохо, я очень много ем. Вот один такой день был, было плохо морально из-за новостей всякого неприятного рода, и понеслась. Но в этот раз я обратила внимание, что еда меня невероятно успокаивает и отвлекает от мыслей. Что уж.

Сегодня рацион из нектароносов утром, бананов днём и вечером, 1 мороженое и кит кат:)
Спорта нет.
Было бы идеально встать завтра, побегать. Но я на 99% уверена, что будильника не услышу. Попытка не пытка.

[nrg0099]

Сообщение от feu follet

Спорта нет

Вот и причина.

Сообщение от feu follet

Но в этот раз я обратила внимание, что еда меня невероятно успокаивает и отвлекает от мыслей.

На эмоциональное возбуждение, переживание эмоций и бурление мыслей в голове нужна энергия.

Когда ты ешь, энергия направляется на переработку пищи и обеспечение мысленной деятельности и эмоциональных переживаний энергией прекращается - твои мысли и эмоции затихают.

Но энергию можно отводить не только на пищу, ещё также можно отводить на физические упражнения. С равным успехом. Учитывая, что физические упражнения приведут к очищению клеток тела от шлаков, возрастанию выносливости мышц и приросту массы чистых тканей, трата энергии на физические упражнения в сравнении с тратой на переработку пищи больше отвечает стремлению обрести здоровье.

Попробуй отслеживать мысли о пище и при появлении мыслей поесть сознательно заниматься любой физической активностью до усталости и желания отдохнуть. Уверен, это позволит значительно сократить потребление пищи.

10 минутная ходьба, но каждый день, лучше 5 километровых пробежек, но раз в неделю...

[feu follet]

Ты всё правильно говоришь, но мне самой надо осознать это. А я чувствую, что только понимаю, но не осознаю правильность вообще всего, что связано с ЗОЖ.
Оказывается, что и сила воли у меня слабая, хотя все в округе говорят обратное. Я понимаю, у меня свой темп и так далее, но почему-то мне кажется, что я могла бы усилием воли добиться больших результатов.
29 января я сказала себе стоп и начала изменения, сейчас моё душевное состояние очень близко к тому, что я тогда чувствовала. Благо, что мотивы мои не в закисленности на снижении веса, а в оздоровительных процессах.

Сегодняшний день в плане рациона таков:
4 нектарина, гречневая каша со сметаной, варёная кукуруза :)
я такого не ела очень давно и признаться честно? я получила удовольствие:))

Что верно, то верно. Надо переключить сознание на нечто, что имеет большое значение для меня и осознанно уделять этому время. В моём случае это не только физ. нагрузка.

Сегодня два часа хорошей, в умеренном темпе прогулки, в том числе немного по гористой местности. Вечером час каланетики запланирован.

[nrg0099]

Сообщение от feu follet

А я чувствую, что только понимаю, но не осознаю правильность вообще всего, что связано с ЗОЖ.

Это нормальная ситуация. Я тоже так начинал: верил тому, о чём пишут в книгах и тупо делал как советовал Шелтон (он был авторитетом №1 для меня, также ориентировался на рекомендации Брэгга, Шаталовой и Курдюмова). Потом, благодаря этим действиям, начал себя чувствовать и дальше пошёл уже по своим ощущениям, а не по книжным рекомендациям...

Сообщение от feu follet

Ты всё правильно говоришь, но мне самой надо осознать это.

Когда мы действуем, мы получаем ОЩУЩЕНИЯ, мы ЧУВСТВУЕМ процесс, и, как только прочувствуем его в достаточной степени, мы начинаем ЗНАТЬ, а не иметь в голове построенное разумом представление о процессе, иллюзию, которая в большинстве случаев расходится с реальностью.

Поэтому просто сделай и осознаешь. ;-)

[feu follet]

Сообщение от NRG0099

Поэтому просто сделай и осознаешь. ;-)

это золотые слова:) они везде и в них правда:)

[feu follet]

Раньше бы я махнула рукой и сказала себе "Не удалось вновь, начну заново" (как я и делала всегда);сейчас я продолжаю в сознании ясно видеть картину своей перестройки, которая вновь дала сбои, и не говорю тоже самое и не махаю рукой.. Это прост перестройка.
Не хотелось бы говорить, но надо. Моя перестройка и мои срывы сейчас очень тесно связаны с неспокойным душевным состоянием. Я понимаю и вижу своё очень нестабильное состояние и ничего нет удивительного в том, как сильно изменилось моё отношения к питанию. Я уже честно сказать прям не знаю, от куда ноги растут. То ли срывы из-за сыроедения, которое непривычно, то ли срывы из-за психологической нестабильности. И первое и второе имеют значение, это точно. Особенно, конечно, второй фактор.
Мало того, что я как личность разрушаюсь совсем, не знаю, куда себя приткнуть, куда свою энергию деть. Понимаю, что если что-то появляется в жизни, какая-то задача, то я её решаю на 100% и даже лучше, делаю всё с любовью и довольна сама. Но задача выполнена, а меня снова бросает в открытое плавание, пока что-то ещё не выплывет "на задание". Когда пытаюсь собрать мозги в кучу, разобраться, что мне надо, чего хочу, чему жизнь посвятила бы.. ничего не выходит, меня на части разрывает, я хочу всё и ни в чём не преуспеваю. Смотрю на успешных людей, которые занимаются любимым делом и счастливы от этого, и сердце кровью обливается. Почему я так не могу? Я столько времени потеряю на поиски..
Я не понимаю, то ли всё от того, что я переехала не туда, где мне с моим менталитетом жить надо, то ли это просто я действительно просто ненормальная и не способна на что-либо. Мне говорят, что я сама проблемы себе накручиваю, иногда мне тоже так кажется.. Но это лишь очередная пелена на глаза, так.. иллюзия. Сколько можно уже? Если я не чувствую себя счастливой, не чувствую биения сердца, не чувствую в нём теплоты к тому пути, по которому пошла.. неужели мне всё же надо продолжать варить эту кашу?
Так вот мало этого всего. Самый близкий мне человек лежит месяц в больнице с панкреонекрозом. Вчера его покормили перемолотой курочкой и гречневой кашей, а сегодня у него поднялась температура под 40 и врачи высказали подозрение на сепсис. И что, не от еды, скажете? Врачи отрицают.. не понимают, что могло вызвать обострение поджелудочной... Что-что... Почему люди не понимают? Как обидно, что никто тебя не слушает. Почему я, узнав о сыроедении даже и малейшего сомнения не почувствовала в правильности пути? Иногда думаю, может, я повелась? Может, всё это такой же бред? Просто сомневаюсь, специально. Задаюсь вопросом, пытаюсь заставить себя не верить "вслепую", хотя можно ли сказать так, если я верю только потому что мне так действительно хорошо?
Мне, в принципе, не обидно за себя. Сердце болит только за человека. Сильно болит, когда изначально его небольшую опухоль можно было попытаться победить тем же голоданием.. а ошибки врачей привели к таким последствиям. Что уж теперь, конечно. Сколько таких людей.. вот что печально.

Перечитала вот пост, а до этого с матерью по телефону пообщалась (не видела её уже год). Выплакала всё наболевшее.
Знаете, вот пишу и стираю, пишу и стираю. Я не могу выразить того, что чувствую. Надо ли вообще? К чему? Не хочу.
Вообще противная сама себе. Стыдно.

В общем, вернёмся к сыроедению. К моей звёздочке.

19.07 15 часов на работе.
5 нектаринов, 100г кешью, 4 банана перед сном почти:)
20.07 15 часов на работе
5 нектаринов, 100 г кешью, 2 банана, 3 яблока, 2 кусочка быни
21.07 выходной
кешью 100г, бананы, дыня, 4 яблока с корицей.
Чувствовала страшное напряжение, вечером ооочень хотелось что-то съесть, что угодно, но не сырое. Пошла гулять, купила 100г кешью, чтобы забить эту потребность. Не удалось вообще ничего. Посидела почитала, ещё погуляла, ещё почитала. Встретилась с подругой и выпила-таки кофе и съела два мороженых. Вечером пришла домой, съела ещё вафли и печенье. Понеслась называется. Фруктово-шоколадная диета..
22.07 выходной день
на отрез отказываюсь писать всё то, что я умудрилась сегодня съесть.
Весь день лихорадило из-за новостей из больницы.

Вывод... Выходные, так называемое свободное плавание. Кто-то мне тут говорил, что мне просто заняться нечем и был прав в какой-то степени. Сейчас это применимо как никогда раньше. Каникулы и работа.

Я тут думала всё думала.. представила, что буду уделять теперь всё своё свободное время музыке и всё. Больше реально ничего другого, лишнего. Почувствовала тепло в сердце и радость. Почему я тогда не уделяю своё время музыке в таком случае?

В любом случае, как бы ни было всё мрачно и тоскливо, настроена я оптимистично и решительно. Я помню свои состояния.. когда всё действительно хорошо было. Сейчас осталось только разобраться с тем, чего моё сердце хочет..

Спасибо тем, кто прочитал эти сопли. Простите. Мне стыдно. Может кто порадуется за себя, прочитав этот бред. И я не хаю себя, не занижаю ни в коем случае.. просто всё-таки пока не осознать тот факт, что я несовершенна, у меня не получится изменить свою жизнь, буду дальше утопать в иллюзиях.

[sparrow]

Сообщение от feu follet

Мало того, что я как личность разрушаюсь совсем, не знаю, куда себя приткнуть, куда свою энергию деть. Понимаю, что если что-то появляется в жизни, какая-то задача, то я её решаю на 100% и даже лучше, делаю всё с любовью и довольна сама. Но задача выполнена, а меня снова бросает в открытое плавание, пока что-то ещё не выплывет "на задание". Когда пытаюсь собрать мозги в кучу, разобраться, что мне надо, чего хочу, чему жизнь посвятила бы.. ничего не выходит, меня на части разрывает, я хочу всё и ни в чём не преуспеваю. Смотрю на успешных людей, которые занимаются любимым делом и счастливы от этого, и сердце кровью обливается. Почему я так не могу? Я столько времени потеряю на поиски..

Абсолютно такая же ситуация. Ты не одна, я не один
Сенека в своих "Нравственных письмах к Луциллию" говорил, что перескакивание с книги на книгу, а не вдумчивое читание\перечитывание до полного понимания - признак мятущейся души. Может с действиями то же самое.

Сообщение от feu follet

Спасибо тем, кто прочитал эти сопли. Простите. Мне стыдно. Может кто порадуется за себя, прочитав этот бред. И я не хаю себя, не занижаю ни в коем случае.. просто всё-таки пока не осознать тот факт, что я несовершенна, у меня не получится изменить свою жизнь, буду дальше утопать в иллюзиях.

Это ни в коем случае не сопли и не бред - это то, что занимало твои ум и душу в момент написания, как бы "фотоснимок" части твоей картины мира. Я с благодарностью принял этот опыт.

Про совершенство и т.д. Знаешь, мне с 8ми лет говорили, что я особенный, не такой как все, "умный", развитой....И я под влиянием этих слов начал действительно в это все верить, эта информация строила мое тело и создавала реакции на действия окружающих. Когда ты Избранный, элита - ты на вершине, но ОДИН. На самом деле ничего, кроме быстрой обучаемости(свойственной многим детям), внимания и прилежания(частично - из-за страха перед отцом) не было. Но эти "поощрения", эти фантазии в голове навязывали мне только такое видение мира, которое их бы ещё сильнее подкрепляло. В итоге я не был цветом этого мира, но всячески тянулся к ниму и, соответственно, отторгал окружающих и был один. Я не обладал никакими выдающимися знаниями, но знания, которыми я обладал казались мне огромными.
И вот, в 2006 году наступило Прозрение. Было такое колоссальное падение с нафантазированной окружающими и вложенной в меня высоты, что я чуть не лишился жизни. Жизнь расставила все точки над і и показала мне как дорого обходятся заблуждения. Еще около трех лет я считал себя несправедливо обделенным, обвинял окружающих, близких, иногда себя за то, что такому Человеку не предоставили прямой дороги под острым углом на вершины общества.
Но потом, после часов размышлений, после месяцев тяжелого физического труда, после изоляции я обрел новые, совершенно противоположные взгляды на себя, на мир, в котором я живу, на путь, которым иду. Теперь я ЗНАЮ, что никто никому ничего не должен, что я не штучный экземпляр, а таких, как я - миллионы, что ничего выдающегося во мне нет, но я могу все, на что направлю силы и время, что если я уйду, мир не потеряет ничего, кроме 70 кг биомассы и т.д. Причем я себя не стал чувствовать ниже или хуже. Теперь я не пытаюсь встать на цыпочки, чтобы быть выше - я пытаюсь обнять, чтобы быть ближе. Правда обнимать некого - у старых знакомых глаза видят старую мою сущность, новые знакомые новой не поняли, так как она ничем внешне не примечательна.
Самосовершенствование идет тоже другим путем. Теперь вместо "научусь -вот этому-, чтобы было потом что показать" есть "освою -это-, потому что -это- интересно, хочется с -этим- слиться". Плюсов море, из минусов главный - при пропаже интереса забрасывается и предмет, на который направляю внимание. Раньше, если знать -это- было престижно, я себя пересиливал и доучивал до, как мне казалось, конца.

Не стыдись ничего, что не вызывает крика боли твоей души, или чужой. Ты соВЕРШенна, когда соВЕРШаешь действие себе не противное, от всего сердца, ТВОЕ действие.

Вот я сейчас хочу изменить свою жизнь, и одновременно не хочу. Всетаки без малого 21-й год идет равномеренно, без колебаний, судно ведут родители в виде бортового компьютера. Я это судно исходил вдоль и поперек, а вокруг всегда одно и то же - вода...вода. И хочется сойти на сушу, и знаю что упаду без привычного ритма качки и заблужусь в какой-нибудь чаще...но найду других людей, другие земли...и то этот страх делает эту лодку не такой уж и приевшейся, то мечты о самостоятельном движении делают её невыносимой. Вот так и живу в океане с мечтами о суше...........