|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
23-02-2009, 20:48 | #1321 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,398 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Немного политики...
Куме, а ви хто хотiли б щоб був президентом США - Обома чи Маккейн? - Краще, щоб Обома. - А чому? - По ньому точно видно, що не москаль.. ----------------------- - А вы слыхали, что Америке - кирдык? - Да не кирдык, а бардак! - Ну сколько же раз повторять- Не Кирдык, не Бардак, а Барак! ------------------------- Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -ведро с гайками! Последний раз редактировалось маримба; 23-02-2009 в 21:08.. |
26-02-2009, 19:44 | #1322 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,398 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Немного об интимном...
В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? - Есть: -снотворное... ------------------------- Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки... ------------------------- Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене: - Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном. - Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой! --------------------------- Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит: - Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит: - Я должен знать, куда вы идете. - Но я не могу этого сказать... - Тогда - никаких отлучек! - Я иду к любовнику, - покраснела женщина. - Хорошо - только никаких магазинов - сразу в постель!!! ------------------------------- На приеме у венеролога. Венеролог ехидно спрашивает: ? Ну что, горит, когда в туалет ходишь? Пациент отвечает: ? Вообще-то я еще не поджигал... ------------------------------ Уезжает муж в Италию жена просит: - Ваня купи мне бюстгалтер. - А зачем тебе у тебя же ни чего там нет. - Ну я же тебе то --трусы покупаю... ----------------------------------- У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит! --------------------------- Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС !!! --------------------------------- |
28-02-2009, 13:24 | #1323 |
Регистрация: Dec 2005
Адрес: Таганрог
Сообщений: 151
Поблагодарил: 1,744
Поблагодарили 547 раз(а) в 102 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
- Василий Иванович, белые идут!!! Ну белые же идут!!!
- А как же красные? - А красные вас полнят Диалог в 'аське': -Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног. Я - жарю окорочка. - Живодер!!! Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. Маленький мальчик приходит из детского сада домой. Вся одежда изорвана, лицо расцарапано. Родители в шоке: - Что случилось? - У нас в садике елка новогодняя была. - И что? - Водили хоровод вокруг нее. Елка была больша-ая... - Ну? - А хоровод у нас ма-аленький... |
02-03-2009, 20:38 | #1324 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,398 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
О медицине с улыбкой:
Идет мужик, видит - висит объявление: "Лечу от всех болезней". Он идет дальше и думает: "Лети, лети, от всех не улетишь"!.. -------------------- --Бонд. Джеймс Бонд. -- Брат. Медбрат. -------------------- Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года. Пописать не могу : все утро на это уходит. Камни, наверное... Второй продолжает: - А мне 85 лет. Покакать не получается нормально : все утро на это уходит- Запор... Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет! Ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать - какаю. А ровно в восемь --просыпаюсь!.. ------------------- Залихвастый крик из кабинета гинеколога: "Эх залётная!!!!!" .......................... Доктор, я Кутузов-Голенищев. -Не волнуйтесь. Пара уколов -и вы просто Голенищев. -А Кутузов? -А Кутузова мы у вас вылечим. ........................... Лучше синица в руках,чем утка под кроватью... |
03-03-2009, 11:51 | #1325 |
Регистрация: Feb 2008
Адрес: Мытищи
Сообщений: 1,887
Поблагодарил: 24,659
Поблагодарили 7,816 раз(а) в 1,777 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Сегодня утром меняла талончик тех.осмотра, сижу в ГАИ, жду очереди в кабинет, гляжу - табличка:
p.s. до сих пор с ударением не определилась))))) Есть вариЯнты?
__________________
Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом, и с Богом... Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра. |
8 пользователей сказали Лиsa спасибо за это полезное сообщение: |
Happie (03-03-2009),
Michail (04-03-2009),
mister (03-03-2009),
taina (15-03-2012),
Алена (03-03-2009),
Валерия1509 (03-03-2009),
Леопольдовна (05-03-2009),
Юрий (03-03-2009)
|
03-03-2009, 14:04 | #1326 |
Регистрация: Feb 2007
Адрес: Замкадыш
Сообщений: 1,625
Поблагодарил: 3,546
Поблагодарили 5,467 раз(а) в 1,488 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Это редкая фамилия сразу с двумя ударениями.
__________________
Жизнь — это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы. М.Кундера |
05-03-2009, 09:17 | #1327 |
Регистрация: Jun 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 257
Поблагодарил: 163
Поблагодарили 660 раз(а) в 176 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Сидит на вахте на Истфаке МГУ бабка-вахтерша. Слышит всякие умные слова типа "логика", "диалектика"... Сама не бельмеса, а ведь интересно!
Подзывает студента-очкарика и говорит ему: - Слушай, сынок, растолкуй мне безграмотной, что это все такое, логика там, диалектика да философия, а то без понятия я. - Дык эт, бабка, просто. Вот прикинь, бабка, идут в баню двое - чистый и грязный. Кому из них первому идти мыться? - Ну как, грязному, ясен перец - он же грязный. - Правильно, бабка, это логика. А вот теперь прикинь снова - идут в баню двое, чистый и грязный. Кому из них первому надо мыться? - Грязному, я ж сказала уже! - Нет, бабка, чистому - он быстрей помоется и освободит грязному место. Это, бабка, диалектика. А теперь прикинь бабка снова - идут в баню двое, чистый и грязный. Кому из них первому надо мыться. - ... А кто его знает ... - А вот это, бабка, уже философия! |
05-03-2009, 09:21 | #1328 |
Заблокирован
Регистрация: Nov 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 48
Поблагодарил: 5,985
Поблагодарили 9,527 раз(а) в 3,011 сообщениях Файловый архив: 3
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
|
Следущий пользователь сказал Леопольдовна спасибо за это полезное сообщение: |
Лиsa (06-03-2009)
|
07-03-2009, 12:51 | #1329 |
Регистрация: Dec 2005
Адрес: Таганрог
Сообщений: 151
Поблагодарил: 1,744
Поблагодарили 547 раз(а) в 102 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Звонок в турагентство:
- Вы Египет продаете? - Да, конечно, продаем. - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит! - Когда вы собираетесь поехать? - А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем. Нувейба подходит Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. В автобусе. - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что, мне за свет не платить?!.. Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. Последний раз редактировалось Юрий; 07-03-2009 в 19:26.. |
2 пользователей сказали Юрий спасибо за это полезное сообщение: |
rid (09-03-2009),
Александр4 (07-03-2009)
|
08-03-2009, 06:45 | #1330 |
Врач
Регистрация: Feb 2008
Адрес: Россия
Сообщений: 458
Поблагодарил: 3,672
Поблагодарили 2,345 раз(а) в 555 сообщениях Файловый архив: 21
Закачек: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
А по ночам Мальвина любила смотреть на звезды одним глазом, и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
Царица сидит перед зеркалом и говорит: - Свет мой зеркальце, скажи, или ты разбилось, или у меня харя треснула. Стоит Буратино над бревном и говорит: - Мы с тобой одной крови, ты и я! Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КамАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!.. Сидят под пальмой Маугли и Каа. - Скажи, о Мудрый Каа, ты смог бы достать банан, вот с той, высокой и тонкой ветки? - Нет, я бы не смог. - А, грациозная Багира, смогла бы достать тот банан? - Нет, и Багира не смогла бы. - А, могучий Балу, смог бы? - Нет. - А, отважный Акела, смог бы? - Нет. Акела тоже не достал бы. - А, я смог бы? - Ты бы смог. Ты любого достанешь. Посадил милиционеp Буpатино в камеpу, закpыл за ним двеpь и сказал: "Осталось выpастить сына и постpоить дом." Пpишел Буpатино в синагогу и сказал: - Сделайте мне отпиливание... Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось. - Да вот, - у меня менструация, а сегодня бал.... - Не переживай, я дам тебе волшебный тампон. Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое... Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку, еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по е@@лу. - Что ж ты, **** не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратиться! Перемирие у (И)льи Муромца и (З)мея Горыныча. (И) говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? (З) в ответ, с обидой в голосе: - Гад ты, рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь! - Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете... - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: ПЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?! - Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет... Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей! - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу... |
8 пользователей сказали Слуцкий спасибо за это полезное сообщение: |
Ludmila_ (11-03-2009),
riskon (13-03-2009),
Александр4 (08-03-2009),
Валерия1509 (08-03-2009),
Лилия (10-03-2009),
Тэнь Уань (13-03-2009),
Хомяк (11-03-2009),
Юрий (08-03-2009)
|
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 7 (пользователей: 0 , гостей: 7) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|