Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

ответ anyk99:

Андрей, спасибо за тёплые слова! Просто реализую своё кредо жизни: стараюсь делиться с людьми тем, что нравится мне самой.По-моему, чем больше людей будет придерживаться данного нехитрого принципа,( кто знает?) может быть, таким образом у нас всегда.. "вокруг будет пятница"!

[alagor]

А счастье было так возможно, вот так возможно и вот так возможно.
=================

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
=================

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".
=================

- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.
=====================

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
=================

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского
телевиденья.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!
=====================

Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

[Happie]

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить!

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

- Мария, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Ну и на позитиве, с пожеланиями спокойной ночи всем, к кому это относится:

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

[Саламандра]

Лучший друг человека - собака. Не верите???
Проведите эксперимент: закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

А я по телевизору только канал про животных смотрю!
-Там все каналы про животных, кроме "Дискавери"...тот про зверей!

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

[Fuyu]

Еще еврейская тема:

Лежит Абрам, умирает. Зовет жену и говорит:
"Сара пойди возми в секретном месте 10 дол и сделай прическу".
Приходи Сара из парикмахерской, Абрам говорит
"Сара ты такая красивая! Пойди возьми еще 100 дол и купи себе красивое платье!"
Приходит Сара в красивом платье с прической, Он восхищенно смотрит и говорит: "Пойди возьми еще 1000 дол и купи себе шубу".
Тут Сара не выдержала и спрашивает
-Абрам, Что то случилось?, ты ведь никогда не давал мне денег.
-Лежу и думаю, придет за мной Смерть с косой, увидит КАКАЯ ты КРАСИВАЯ, может она тебя ЗАБЕРЕТ вместо меня.

[Fuyu]

И продолжение..

Собрал Абрам всю семью перед смертью и говорит,
"Сара, собери все наши деньги и положи рядом со мной в гроб, когда я умру".
Умер Абрам, Сара кладет в гроб маленький конвертик. Вся семья возмутилась, "Как это так? Это что, все сбережения?"
Сара отвечает "Он не уточнил в какой валюте, поэтому я ему ЧЕК ВЫПИСАЛА"

[маримба]

Еврейская тема(продолжение)

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
-Товаищ командир, ваше задание выполнено, но намучался я с ним(!!): ваши листовки- такой неходовой товар !!!
------------------------

Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! Всей душой!!
— А вы готовы жизнь за неё отдать?
— Это как ?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но если я умру, то кто же тогда будет Родину любить ?
---------------------------

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка,каюсь- я согрешил.
- В чём же твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул!
- Это не грех, сын мой.
- А что же?!
- Это ...ЧУДО!!!

[маримба]

особенности женской рыбалки ....

http://gorodok.tv/episode_play?id=228

[mav2]

Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:

- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.

[Igor]

Краткий анектод:
"Лифтееееееееееерр!!!!!!!"