|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#1491 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
советы детского психолога родителям:
![]() -- Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки--нужно припугнуть учительницу. -- Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка-- ты оставляешь незащищенным пах! -- Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. -- Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть(!): по попе, по попе и еще раз по попе. -- Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном - косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. -- Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать ранимую детскую психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд , в расстрел или забавную гильотину!. ![]() |
![]() |
![]() |
#1492 |
Регистрация: Sep 2009
Адрес: Москва
Сообщений: 2
Поблагодарил: 31
Поблагодарили 8 раз(а) в 2 сообщениях Файловый архив: 4
Закачек: 0
|
Вещи, которые каждый должен сделать хоть раз в жизни:
![]() Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?" Изображайте бешеный страх перед степлерами. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги" На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". Развей у себя неестественную боязнь принтера. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!" Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность. Научись подражать звукам факса и модема. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход". Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится. Скрепляй степлером лист точно посередине. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь. )) |
![]() |
![]() |
#1493 |
Регистрация: Jan 2008
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 4,254
Поблагодарил: 4,278
Поблагодарили 18,840 раз(а) в 3,618 сообщениях Файловый архив: 8
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Есть и забавные советы.
__________________
Мне 64, но благодаря ЗОЖ, я выгляжу на 63!!! Моя тема Прямохождение VS Здоровье и моя фотка |
![]() |
![]() |
#1494 |
Регистрация: Jun 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 257
Поблагодарил: 163
Поблагодарили 660 раз(а) в 176 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик |
![]() |
4 пользователей сказали bogomol спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#1495 |
Регистрация: Jan 2008
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 4,254
Поблагодарил: 4,278
Поблагодарили 18,840 раз(а) в 3,618 сообщениях Файловый архив: 8
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Хотел рассказать забавный анекдот, а потом вспомнил, что я его на этой ветке и прочитал.
__________________
Мне 64, но благодаря ЗОЖ, я выгляжу на 63!!! Моя тема Прямохождение VS Здоровье и моя фотка |
![]() |
3 пользователей сказали Алексаша спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#1496 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Как т.н. «рузский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровывать военные переговоры. Выгода очевидна: НАШИ будут читать приказы просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй же секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард, протяшко адин! - Прятяшко первый - есь! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики очумело роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну чё там? - ПисЯт сикунд- палёт намАна. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»...) - Где литИм? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - СкОроздь? - ПицОт! - ЗачОт. - Где ща? - ПралитАйэм акийАн (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на 屁股!!!) - Чо как? - НидалЁд. - НизачОт. - Ну, ниасИлели... - Фсем превед.! АтбОй! Несмотря на «нидалёд», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.!!! ![]() |
![]() |
11 пользователей сказали маримба спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#1497 |
Регистрация: Apr 2009
Адрес: Россия
Сообщений: 5,633
Поблагодарил: 6,638
Поблагодарили 2,138 раз(а) в 4,074 сообщениях Файловый архив: 14
Закачек: 4
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
ну, и ответ в стиле "падонкафф":
ПрЕвед маримба! ржунимагу паЦстАлом!.. афтар аццки жжош, пешы исчо... ![]() ======================= Антиофтопик: 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
__________________
ВАРИАНТЫ ВЫХОДА ИЗ ГОЛОДАНИЯ SOS! СРОЧНЫЕ ВОПРОСЫ НАХОДЯЩИХСЯ НА ГОЛОДАНИИ ИЛИ НА ВЫХОДЕ Мой ДНЕВНИК (Букет ЖКТ) Последний раз редактировалось alagor; 02-10-2009 в 03:11.. |
![]() |
12 пользователей сказали alagor спасибо за это полезное сообщение: |
Allana (02-10-2009),
anyk99 (02-10-2009),
saiko (11-10-2009),
Semizwetka (10-10-2009),
Starvation (18-11-2009),
Stryaps (02-10-2009),
VladZZ (03-10-2009),
Алена (02-10-2009),
корнак7 (02-10-2009),
Лилия (03-10-2009),
маримба (02-10-2009),
НастяРенер (18-01-2015)
|
![]() |
#1498 |
Регистрация: Jan 2008
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 4,254
Поблагодарил: 4,278
Поблагодарили 18,840 раз(а) в 3,618 сообщениях Файловый архив: 8
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
И это говорит германская подданная
![]()
__________________
Мне 64, но благодаря ЗОЖ, я выгляжу на 63!!! Моя тема Прямохождение VS Здоровье и моя фотка |
![]() |
![]() |
#1499 |
Регистрация: Feb 2007
Адрес: Тайланд
Сообщений: 12,825
Поблагодарил: 37,532
Поблагодарили 119,443 раз(а) в 11,724 сообщениях Файловый архив: 1
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Все мы подданные Земного Шарика... (печально, когда об этом забывают).
И, независимо от места проживания, "первая любовь" не меняется... если в душе способность к любви вообще есть. Так и получается "Родина"... ![]() Кто-то сказал: "Когда страна хочет послать своих граждан на бессмысленную бойню, она называет себя Родиной-Матерью, а граждан своими детьми." ![]() И так тоже "получается" Родина... Всяко бывает... А всё-таки, красивый у нас "Земной Шарик"!!!! Всё ещё красивый...
__________________
Мир смешон и восхитителен! ![]() Только будучи таким же, удастся не впадать в противоречие с Миром. ![]() |
![]() |
10 пользователей сказали anyk99 спасибо за это полезное сообщение: |
alagor (02-10-2009),
DaniX (04-10-2009),
Rena (14-12-2011),
saiko (11-10-2009),
Semizwetka (10-10-2009),
Starvation (18-11-2009),
VladZZ (03-10-2009),
корнак7 (02-10-2009),
Любочка (02-10-2009),
маримба (02-10-2009)
|
![]() |
#1500 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Ответ Алексаше:
Если я и живу в неметчине- это совсем не означает, что взяла их подданство ( хотя и могу). Живу здесь уже 15 лет, но остаюсь гражданкой СВОЕГО отечества. Играю роль засланного казачкА, да и по крови я казАчка, а казаки- люди верные. Так что- к изменникам Родины не отношусь! ![]() |
![]() |
Следущий пользователь сказал маримба спасибо за это полезное сообщение: |
anyk99 (02-10-2009)
|
![]() |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|