|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#1511 |
Регистрация: Apr 2009
Адрес: Россия
Сообщений: 5,633
Поблагодарил: 6,638
Поблагодарили 2,138 раз(а) в 4,074 сообщениях Файловый архив: 14
Закачек: 4
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
__________________
ВАРИАНТЫ ВЫХОДА ИЗ ГОЛОДАНИЯ SOS! СРОЧНЫЕ ВОПРОСЫ НАХОДЯЩИХСЯ НА ГОЛОДАНИИ ИЛИ НА ВЫХОДЕ Мой ДНЕВНИК (Букет ЖКТ) |
![]() |
![]() |
#1512 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
.. Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что потерял ориентацию и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, разглядел внизу человека и крикнул ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь? - Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй. - Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик! - Да, а как ты догадался? - Тo, что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо. - А ты --наверняка руководитель! - Да, a как ты догадался? - Ты сам не знаешь: где ты находишься, и куда направляешься. Но ожидаешь от меня немедленного решения твоей проблемы. Ты находишься точно в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я..... ![]() |
![]() |
10 пользователей сказали маримба спасибо за это полезное сообщение: |
anyk99 (11-10-2009),
Fuyu (11-10-2009),
Happie (15-10-2009),
Semizwetka (10-10-2009),
taina (12-10-2009),
Багира (11-10-2009),
Валерия1509 (11-10-2009),
корнак7 (10-10-2009),
лед (03-11-2009),
Лиsa (05-11-2009)
|
![]() |
#1513 |
Регистрация: Jan 2009
Адрес: Украина,Тернополь
Сообщений: 1,437
Поблагодарил: 2,975
Поблагодарили 6,306 раз(а) в 1,441 сообщениях Файловый архив: 15
Закачек: 2
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! |
![]() |
![]() |
#1514 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
В ПУСТЫНЕ:
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму. ................... Заблудился мужик(М) в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет... Вдpуг видит - кувшин. Hу, думает, хоть воды попью. Откpывает кувшин, а оттуда - джин(Д). Д. - Что тебе надо, мой повелитель? М. - Домой хочу! Д. - (беpет мужика за pуку) Пошли! М. - Я хочу быстpее!!!!!! Д. - .....Hу тогда побежали! ![]() |
![]() |
12 пользователей сказали маримба спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#1515 |
Регистрация: Dec 2005
Адрес: Таганрог
Сообщений: 151
Поблагодарил: 1,742
Поблагодарили 547 раз(а) в 102 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Какой покой и тишина царит на дальнем полустанке!
Мы ждём, а поезда всё нет. Его вторые сутки ждём. А ты ужасно занята – руками шпроты ешь из банки, И пальцы грязные облизываешь. В пятнах всё кругом. Изгиб божественной руки – как крюк, как сломанная шея… Как ты прекрасна! Шпротный хвост свисает в уголочке рта. Ты ешь и ешь, как не в себя. От удивления немею И незатейливым любуюсь колыханьем живота. Ты знаешь, я не утерплю – я руку протяну к краюшке. А ты откусишь колбасу, её очистить позабыв, И уполовником меня легонько стукнешь по макушке, И я отдёрну руки прочь, и тихо пропою мотив: «Как ты прекрасна, милый друг, когда тушёнку ешь руками, Куски пихая молча в рот. Пылает твой голодный взор! И вынув из кармана сыр (кусок засохший, словно камень), Бутылку пива заглотив, её швыряешь об забор» Вот так идёт за часом час. Ты ешь и чавкая, рыгаешь. Нашла вишнёвое варенье. Вновь набит твой дивный рот. Руками ешь варенье ты и о штормовку вытираешь. Потом, икнув, ложишься спать. А поезд так и не идёт. Ты, рот открыв, храпишь вовсю, выводишь дивные рулады, Свистишь и хлюпаешь во сне (о, что за звуки, боже мой!) Напрасно я по сторонам голодные бросаю взгляды. Но не уйти мне никуда – ты спишь на рюкзаке с едой…
__________________
по танку вдарила болванка |
![]() |
4 пользователей сказали Юрий спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#1516 |
Освобожден по УДО
Регистрация: Feb 2009
Адрес: Msk
Сообщений: 3,400
Поблагодарил: 6,601
Поблагодарили 7,996 раз(а) в 3,007 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. ![]() - Чем банки отличаются от гопников? - Банки грабят людей в полном сответствии с законом. ![]() В банке. - Послушайте! Что вы возитесь? Решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну конечно взять! Черт побери, куда же я задевал этот чертов пистолет?!? Последний раз редактировалось Master; 14-10-2009 в 22:27.. |
![]() |
8 пользователей сказали Master спасибо за это полезное сообщение: |
anyk99 (27-10-2009),
Happie (15-10-2009),
mark (15-10-2009),
Romashka (15-10-2009),
Semizwetka (29-10-2009),
taina (16-03-2012),
Лиsa (05-11-2009),
Саламандра (14-10-2009)
|
![]() |
#1517 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]() СКАЗОЧНЫЙ ЮМОР
![]() Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного бодунища...Думает: "Как это я в лес попал?!? " Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый...!!! //////////////////////// --- -Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кувал... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, ниче... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!!!!! /////////////////////// Остановился Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь - убью!" Подпись: "Жена". ![]() |
![]() |
14 пользователей сказали маримба спасибо за это полезное сообщение: |
anyk99 (27-10-2009),
Fuyu (15-10-2009),
Happie (15-10-2009),
Lina (21-04-2010),
Ludmila_ (16-10-2009),
mafia (17-10-2009),
mark (15-10-2009),
Semizwetka (29-10-2009),
taina (16-03-2012),
Алена (15-10-2009),
Валерия1509 (15-10-2009),
корнак7 (15-10-2009),
Лиsa (05-11-2009),
Саламандра (15-10-2009)
|
![]() |
#1518 |
Регистрация: Sep 2009
Адрес: Куркино
Сообщений: 11
Поблагодарил: 14
Поблагодарили 23 раз(а) в 8 сообщениях Файловый архив: 1
Закачек: 0
|
Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: "Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай". Она спрашивает: "А как мне сообщить тебе новость, что я родила?" Новый русский отвечает: "Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму". И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму, приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без".
***************************** На приеме у врача: "Сколько вам лет больной?" - "38" - "Вы курите?" - "Завязал". - "Пьете?". - "Завязал". - "С женщинами как?" - "Завязал". - Так-с...Запишем диагноз: ОРЗ". - "А почему ОРЗ?" - "Очень рано завязал". ***************************** В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и строго сказал рядом стоящему официанту: "Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он должен быть не слишком соленым, не слишком твердым, немножко поджаренным, но и недожаренным". - "Понял, сеньор, - отвечает официант, - а какую группу крови должен иметь этот поросенок?" Последний раз редактировалось alagor; 15-10-2009 в 19:02.. Причина: Объединение сообщений (3) ромашка. не создавайте, пожалуйста за одну минуту по три сообщения, пользуйтесь кнопкой "Правка".. :-) |
![]() |
![]() |
#1519 |
Освобожден по УДО
Регистрация: Feb 2009
Адрес: Msk
Сообщений: 3,400
Поблагодарил: 6,601
Поблагодарили 7,996 раз(а) в 3,007 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости. Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов... |
![]() |
12 пользователей сказали Master спасибо за это полезное сообщение: |
alagor (15-10-2009),
anyk99 (27-10-2009),
Finka (15-10-2009),
Gringo (15-10-2009),
mafia (17-10-2009),
mark (15-10-2009),
rid (18-10-2009),
Romashka (15-10-2009),
Semizwetka (29-10-2009),
Валерия1509 (15-10-2009),
маримба (15-10-2009),
Саламандра (15-10-2009)
|
![]() |
#1520 |
Регистрация: May 2009
Адрес: Калининградская область
Сообщений: 4,643
Поблагодарил: 13,340
Поблагодарили 11,269 раз(а) в 3,931 сообщениях Файловый архив: 12
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный -Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор- значит ему с вами хорошо. Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя! Культура распития алкогольных напитков: -текила - лизнул, выпил, куснул, -мартини - заказал, выпила....дала, -коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил, - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал...не успел, - дорогое французское вино - купил, поставил,...любуюсь, - водка - выпил, захотел, соблазнил,...опозорился, уснул, - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл...подарил, - пиво - выпил, сходил,выпил, сходил...выпил, выпил, уснул...сходил.
__________________
не ем тех, кто двигается, дышит и может взглянуть мне в глаза Саламандра Путь к себе 7,14,21,7 дней Симбиоз души и тела То, что мы готовим дома ПРАВИЛА ФОРУМА |
![]() |
14 пользователей сказали Саламандра спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|