Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

особенности НАЦИОНАЛЬНОГО ЮМОРА

--- В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это, мулла возмущается:
- Ты нарушаешь Коран, Саид! Женщина всегда должна ступать позади мужа!
- Когда писали Коран, дороги не минировали ! Вперед, Фатима !
//////////////////////

--- Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ти чиго такой вэсь нэвэсёлый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслущал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
//////////////////////

--- - В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...
////////////////////

--- Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она молвит ему человеческим голосом :
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до рраз-го-ва-рри-вать со мной по- ррус-ски!!!

[Юленьк@]

1.

СТРОЙНОЙ БАБКА СТАТЬ ХОТЕЛА, К ДИЕТОЛОГУ ПОШЛА.
НА ДИЕТУ РЕЗВО СЕЛА И ЧУТЬ "ДУБА" НЕ ДАЛА!
ГОВОРИТ ЕЙ ДЕД-ЕМЕЛЯ: "ВОТ ТЫ И ДОПРЫГАЛАСЬ!
ЛУЧШЕ Б, БАБКА, НА ПОСТЕЛИ ТЫ ПОБОЛЬШЕ ДВИГАЛАСЬ!"
Я ДАВНО ХОТЕЛ СКАЗАТЬ: "НЕ ЛЕЧИСЬ ТЫ ГОЛОДОМ!
НАДО ПРОСТО ВСПОМИНАТЬ ЧАШЕ СВОЮ МОЛОДОСТЬ!"

2

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

[Gringo]

Скачет Илья Муромец, видит перекресток и указатели на столбе.
"поедешь на лево -нос сломают, прямо поедишь- челюсть выбьют, направо поедешь -ребра поломают"
Илья стоит в недоумении, не знает что делать. Из- за столба ехидный голосок.
Давай быстрее решай, или сейчас прямо сдесь тебе накостыляем.

[alagor]

Улыбнуло (из нета)...

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

[маримба]

НАРКОТА

Рок-певцы прилетели Киев. Встречает их гарна дивчина /коса до пояса/ c поклоном хлеб-соль подаёт. Гитарист подходит /зажимает ноздрю/снюхивает смачно всю соль и с охреневшими глазами говорит:
-Тааак нас еще нигде не встречали!!!
///////////////////////

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука", и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом , я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили.
////////////////////

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели, как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь, какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!!!!!

///////////////////

--- Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами!!!
////////////////

-- Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает. и т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Уйди, старушка, я играю ...и мне везет!!!"

[Gringo]

-Здравствуйте, я звоню из Питера.
-А шо вы сразу угрожаете???

[Master]

- Папа, а что такое вода?
– Жидкость, сынок.
– А что такое жидкость, папа?
– Одно из состояний вещества, сынок.
– А что такое вещество?
– Ну-у... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.
– А что такое материя?
– Да пошел ты на хрен, сынок...

[маримба]

НАРКОТА(продолжение)

Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа гринписовцев с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что это? навстречу им надвигается более многочисленная толпа местных наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"

//////////////////////

Одеяло убежало, улетела простыня,
и подушка, как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!!!

/////////////////////

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива:
Вот такая штука -... димедрол и пиво!!!

[Master]

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

[Happie]

Сообщение от Мaster

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Случилось в действительности (и, подозреваю, не раз):

Небольшая компания креативно-мыслящих мужчин под видом съемочной группы объявила кастинг для девушек на главную роль в порно-продакшн.

Все, и пришедшие на кастинг офигенно красивые девушки, и съемочная группа, великолепно провели время в атмосфере красивого белья, обилия шампанского и фиктивных съемок самых захватывающих эпизодов. Все претендетки на роль старались изо всех сил быть лучше всех, даже не за спасибо...

Каждой на прощание обещали сообщить, если на ней остановится выбор "режиссера".