Анекдоты. И только анекдоты.

[alagor]

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: "Дзинь, Днунь, Дзянь",
так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена:
Педро и Хулио!

[Master]

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

[Happie]

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. …» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к… из моей компании», ”You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

[Юрий]

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

[Юленьк@]

СВИНЯЧИЙ ГРИПП......

Только странно, как и кризис,
Из Америки пришёл.

Фармацевты встрепенулись,
Цены вмиг полезли вверх.
На здоровье оглянулись -
Здесь финансовый успех.

Птичий был - травили, били,
Стаю не одну сгубили.
А у Буша – молодца,
Влёт идут окорочка.

Ныне хрюша провинилась,
Слишком быстро расплодилась.
Зачихала вдруг, простыла,
Появилась так бацилла.

Чтобы нам не захиреть,
Надо хрена больше есть.
И от хрена охренеть,
Чем свинушку - «утку» есть.

В скором времени, наверно,
Бычий вирус грянет к нам.
Это ж так закономерно,
Как в дурной семье скандал.

[маримба]

НАРКОТА(продолжение)

Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я!
Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.

/////////////////////

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался?
- Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье и молчат все время...

//////////////////////

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману:
- Сынок пробей билетик.
Накркоман оборачивается к матросу:
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабке:
- Приколись, бабка! Мы на корабле!

/////////////////////

Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит - недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо!

[Gringo]

Внучка спрашивает у бабушки.
-Бабушка, а зачем свинок убивают?
-А что бы они не болели.

[Gringo]

Поруччик плывет с Наташей на лодке.
Н. Поруччик вы бы пошутили, молчите все время.
П. А веслом по голове не хочешь?
Н. ?!!??!!??
П. Да шучу...шучу

[лед]

Юрий спасибо за подпись. Маримба большое спасибо за предыдущие анекдоты в стиле чернуха. Гринго - вам отдельное спасибо за интеллектуальный юмор. Обожаю. Кстати почему Гринго - вы не поклонник Ксенуса? Ну вроде никого не обидел, чтобы не выделяться из коллектива:

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня, ну конечно я тебя слышу

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.


Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
- Багира, делая солидную затяжку:
- Я х@еееееею.... Маугли - бык...


“Две деревенские бабы сидят на завалинке. Одна рассказывает:
- Вчерась сижу дома. Стучат. Открываю дверь. Стоит соседский Иван. Спрашивает: ‘Муж дома?’ ‘Нет’, - говорю. Тогда он заходит, заваливает меня на кровать, отодрал, оделся, ушел. И вот я никак не могу понять, что ему было нужно от моего мужа. То ли чего сказать хотел, то ли спросить…”

К одесскому еврею подходит гражданин, спрашивает:
- Извините, пожалуйста! Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Это я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на5уй! Я не знаю, где Дерибасовская!

[Gringo]

Сообщение от лед

Кстати почему Гринго - вы не поклонник Ксенуса?

Спасибо за вопрос. Я ничего не имею против Ксенуса. Я даже не знаю кто это.