Анекдоты. И только анекдоты.

[Vitek]

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш
домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный
яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки...
Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду...
Душевно, комфортно. ...
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ...
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо...
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне...
Ну, можешь сверху положить кусок сала....
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!

[маримба]

Армейский юмор (продолжение)


--- У прапора спрашивают:
- Ваш любимый вид спорта?
- Футбол!
- А любимая команда?
- Рота, подъём!!!

жжжжжжжжжжжжжжжж

--- Товарищ прапорщик, ну скажите что-нибудь...
- Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
- Воoльно.


ххххххххххххххххххххх

Солдат(С) подходит к проституткам(П) и говорит одной из них:
С. - Пойдем–ка отойдем к забору...(отходят... )
С.- А теперь наклонись!
П.- Подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.- Да не надо, ...я и так перелезу....


жжжжжжжжжжжжжжж

--- Рота, направо! Направо – я сказал! Эй, ты, коротышка в красном! Это и тебя касается!
- Товарищ майор! Это гидрант!
- А мне плевать на его академические степени!

[Gringo]

Встречаются осел и прапорщик.
Осел спрашивает-- ты кто?
-я офицер.
ааа-- ну тогда я, арабский скакун.


Постовой на посту слышит шорох.
-стой кто идет
-шаа ...уже никто никуда не идет.


Рабинович пытается пробится через оцепление на похорон Брежнева.
постовой говорит
-пропуск есть?
Рабинович
-у меня абонимент.

Брежнев встречается с Вероникой Кастро.
-Привет привет- старый черт- а ведь обещал бороду не сбривать- пока комунизм во всем мире не построим.

[alagor]

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

===========================

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

[Vitek]

Худею сразу по трём диетам.Наверняка хотя б одна да сработает.

[Gringo]

В связи с большим количеством постов в теме, "вопросы к Аник99 -3" открывается новая тема "вопросы к Аник99 -4, Да прийдет спаситель"

[Happie]

12 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует…

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты — к себе, а я — к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я…
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

10. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

11. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

12. Он: Ради тебя я пойду на край света…
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

[Юленьк@]

Про нас... дорогие девочки!!!


Мы не флиртуем - мы оттачиваем мастерство общения.
Мы не пьём - мы дегустируем.
Мы не ошибаемся - мы принимаем рискованные решения.
Мы не опаздываем - нас задерживают важные дела.
Мы не забываем - мы не засоряем свою память излишней информацией.
Мы не врём - мы ведём себя дипломатично.
Мы не боимся - мы поступаем предусмотрительно.
Мы не любим сплетен - мы просто выслушиваем мнения.
Мы не изменяем - мы меняем обстановку!!!

*****************************************

Женщина всегда найдет, что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

*Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.

* Женщина всегда права. Если спорят две женщины - правы обе. Ошибаются только мужчины.

* То, что женщина согласилась с аргументами мужчины, еще ничего не значит. Просто некоторое время ей с ним по пути.

* Женщине все равно, на каком языке разговаривать:
- о любви;
- о нарядах;
- о подругах;
- о чужих мужьях.

* Что бы мужчина ни делал, он все делает:
- неправильно;
- медленно;
- грязно;
- плохо;
- лучше бы он не делал этого вообще.

* Что бы мужчина ни говорил, он всегда говорит:
- глупости;
- не к месту;
- слишком громко;
- слишком тихо.

* Молчание - золото только для мужчин. Для женщин молчание - смерть.

************************************************** **

Женская молитва перед вечеринкой:

Господи,помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!

Помоги не потерять имидж деловой женщины!

Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!

Аминь.

[Master]

Доброе утро!

Доброе утро!.jpg

[STAVROS]

Позитив