|
|
|
|||||||
| Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
| Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
 |
|
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
14-12-2009, 20:05
|
#1681 |
Регистрация: Aug 2006
Адрес: в виртуале
Сообщений: 527
Поблагодарил: 1,652
Поблагодарили 2,133 раз(а) в 550 сообщениях Файловый архив: 16
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Сьемки рекламного ролика. На площадке - дети в костюмах овощей и фруктов.
- Я - спелое вкусное яблоко! - ... я - сочная груша - ... а я - вкусная красная вишенка! - ... а я дебил ... Режиссер: мальчик!! сколько тебе раз говорить: ты - баклажан!! Баклажан, понимаешь? Можешь запомнить?!! ... Давайте еще раз. - Я - спелое вкусное яблоко! - ... я - сочная груша - ... а я - вкусная красная вишенка! - ... а я дебил ... !!!! Мальчик!!! БА-КЛА-ЖАН!!!! Баклажаааан! Еще раз испортишь дубль - всё, выгоню со сьемок, и больше никогда не возьму, понял?!! ... Давайте еще дубль... - Я - спелое вкусное яблоко! - ... я - сочная груша ... - ... а я - баклажан! МАЛЬЧИК!!! ТЫ ДЕБИЛ!!!!! БАКЛАЖАН ИДЕТ ПОСЛЕ ВИШЕНКИ!!!   Последний раз редактировалось alagor; 14-12-2009 в 22:37.. Причина: заменил матерные слова... просьба не употреблять не нормативную лексику на общедоступном ресурсе... |
|
| 10 пользователей сказали Amurti спасибо за это полезное сообщение: |
alagor (14-12-2009),
Alexis (14-12-2009),
Gringo (15-12-2009),
Ludmila_ (15-12-2009),
mark (14-12-2009),
rid (16-12-2009),
riskon (06-08-2010),
Semizwetka (15-12-2009),
Саламандра (14-12-2009),
троль (14-12-2009)
|
|
14-12-2009, 21:18
|
#1682 |
|
Заблокирован ПСЖ
Регистрация: Jan 2008
Адрес: Одесса
Сообщений: 1,362
Поблагодарил: 4,277
Поблагодарили 4,994 раз(а) в 1,515 сообщениях Файловый архив: 5
Закачек: 4
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Доктор Ватсон решил отучить Холмса от курения. Он взял любимую трубку Холмса, засунул себе в зад, вынул и положил на место. Пришел Холмс, взял трубку и выкурил как ни в чем ни бывало. Прошел месяц. Великий сыщик так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог...
|
|
|
|
14-12-2009, 21:32
|
#1683 |
|
Регистрация: Aug 2006
Адрес: в виртуале
Сообщений: 527
Поблагодарил: 1,652
Поблагодарили 2,133 раз(а) в 550 сообщениях Файловый архив: 16
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
|
|
|
|
15-12-2009, 00:35
|
#1684 |
Регистрация: Oct 2009
Адрес: Россия
Сообщений: 158
Поблагодарил: 40
Поблагодарили 214 раз(а) в 105 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Офис разгар рабочего дня!!!
Шеф сильно захотел секса, и через КОМУТАТОР секретарше говорит: - Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: - Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит: - Шеф, может ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? - Нет ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ ***** - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех... делать ! ***** - У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл.... со спецэффектами !!! ***** К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот -У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки ? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда ? ***** В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии. Потому как провода у нас тупо п....ят. ***** Попали в яму Волк, Лиса и Свинья. Сидят смотрят друг на друга... Волк говорит Свинье : Ну что ? Пора тебя на ужин.... Свинья отвечает : Подожди Серый ! Хочешь я тебе спою ? Волк : Ну ладно...Пой ! Свинья завизжала....Тут прибежали охотники и всех постреляли. Волк лежит весь в крови и думает: Еда была - Баба была. Нет б... ! Шоу захотел ! ***** В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она переломала о колено все удочки, облила клеем лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа.... ***** Встречаются старые друзья, разговаривают...Один другому говорит : -- Слушай, а что от тебя так дерьмом несёт ? -- Да, это я баки с дерьмом из самолётов выношу.... -- Так брось эту поганую работу ! -- Да ты что ! Чтобы я из Авиации ушёл ?! ***** Приходит жена домой. Ставит бутылку коньяка в сервант и показывает мужу : - Видишь ? Будет стоять до 23 февраля ! Муж снимает трусы : - Видишь ? Будет висеть до 8 марта ! ***** Начальник Президентской охраны Грузии допрашивает подчинённого: - Гоги, как ты мог ! Почему тебя не было когда выступал Президент ? - Ну, мне было плохо...Я не мог ! - Что случилось Гоги ??? - Да вот, одел на себя эту натовскую форму...Проходил мимо зеркала и обосрался...
__________________
" Неожиданно дон Хуан ударил меня между ног, введя в состояние повышенного сознания. За годы обучения он применял этот трюк бессчетное количество раз..." |
|
|
|
15-12-2009, 20:03
|
#1688 |
|
Регистрация: Aug 2006
Адрес: в виртуале
Сообщений: 527
Поблагодарил: 1,652
Поблагодарили 2,133 раз(а) в 550 сообщениях Файловый архив: 16
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 А вот и "местный" юмор:  - Вот ОНО, с глазами!  И смотрит на вас! Как его после этого можно кушать?   - А ты не мудрствуй лукаво, бери ЕГО как оно есть и ешь ни с чем не мишая.   |
|
|
| 11 пользователей сказали Amurti спасибо за это полезное сообщение: |
Alla V (16-12-2009),
a_l_a (15-12-2009),
Gringo (17-12-2009),
mark (15-12-2009),
rid (16-12-2009),
Semizwetka (26-12-2009),
taina (18-12-2009),
Валерия1509 (16-12-2009),
Лиро4ка (16-12-2009),
Саламандра (15-12-2009),
Юрий (16-12-2009)
|
|
15-12-2009, 21:47
|
#1689 |
|
Заблокирован ПСЖ
Регистрация: Jan 2008
Адрес: Одесса
Сообщений: 1,362
Поблагодарил: 4,277
Поблагодарили 4,994 раз(а) в 1,515 сообщениях Файловый архив: 5
Закачек: 4
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. |
|
|
| 11 пользователей сказали pupsik спасибо за это полезное сообщение: |
|
15-12-2009, 21:50
|
#1690 |
Регистрация: Aug 2009
Адрес: Москва
Сообщений: 5,201
Поблагодарил: 10,758
Поблагодарили 21,974 раз(а) в 4,876 сообщениях Файловый архив: 18
Закачек: 13
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
АНЕКДОТЫ ПРО МАЛЕНьКУЮ ДЕВОЧКУ.
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! ************************************************** ***** Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке: - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"? - Вишневый? - Нет, в клеточку **************************************** - Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали! ************************************ Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем. **************************************** Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом. На следующей остановке выходит, но уже без него. Из, отьежающего автобуса, мужик кричит: - Девочка, ты же чемодан забыла! Маленькая девочка в ответ: - Аллах акбар! ************************************** Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать ****************************************** Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. ******************************************* Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка. - Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
__________________
Сейчас я ЗОЖу (миома!) ЗДЕСЬ |
|
|
|
| Метки |
| юмор |
| Здесь присутствуют: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6) | |
|
|
Похожие темы
|
||||
| Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
| Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
| Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
| Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
| Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
| Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
| Спонсорские ссылки: | |
|
|
|
Линейный вид
