Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)

[EvilSister]

Сообщение от Egor

Все проблемы идут из головы, только вот с этими книжечками вы поаккуратней, многие советы, которые там даны, не только не помогут, но так же могут и усугубить ваше эмоциональное состояние.

Согласна. Стремно. Но... надо же искать какие-то выходы. То же самое можно сказать и про живых психотерапевтов. Но если вообще ни к чему не прибегать, то так я до старости разгребать буду самостоятельно и безрезультатно...

[Egor]

Сообщение от EvilSister

Согласна. Стремно. Но... надо же искать какие-то выходы. То же самое можно сказать и про живых психотерапевтов. Но если вообще ни к чему не прибегать, то так я до старости разгребать буду самостоятельно и безрезультатно...

Не, я же не говорю не прибегать, просто надо тщательно фильтровать информацию, особенно ту, с помощью которой вы собираетесь править свое подсознание. Например из проверенных замечательная книжка Брайн Трейси "Как достич максимума". Главное что этот человек своим примером показал, что все это прекрастно работает. А вообще еще Будда говорил:
«Не доверяйте тому, что вы слышали; не доверяйте традициям, так как их
передавали из поколение в поколение; не доверяйте ничему, если это
является слухом или мнением большинства; не доверяйте, если это является
лишь записью высказывания какого-то старого мудреца; не доверяйте
догадкам; не доверяйте тому, что вы считаете правдой, к чему вы
привыкли; не доверяйте одному голому авторитету ваших учителей и
старейшин.
После наблюдения и анализа, когда он согласуется с
рассудком и способствует благу и пользе одного и каждого, тогда
принимайте это и живите согласно ему».
(Гаутама Будда) 400г. до н.э.

[EvilSister]

Сообщение от Egor

После наблюдения и анализа, когда он согласуется с
рассудком и способствует благу и пользе одного и каждого, тогда
принимайте это и живите согласно ему».
(Гаутама Будда) 400г. до н.э.

Вот да. Как же без этого, без анализа и согласия с рассудком (духом и душой). Согласна.

[EvilSister]

второй раз в жизни принимаю травки-отравки, и оба раза это приводит к активному "осыпанию" волос с головы. Это нормально? или это явно значит, что при моем нездоровом питании во время курса травок плохая микрофлора заменяется на еще худшую?.. и надо уже либо забыть про травки, либо забыть про нездоровую пищу на период приема травок?

[EvilSister]

Пьянь. Чертова алкоголичка. Ненавижу себя.

А главное, чего на ранних стадиях не было, любая попойка теперь как будто стала очень сильно влиять на уровень серотонина (или уж чего там, не знаю). Просыпаешься утром, тело гудит, стыдно, и жить не хочется. Лицо вытянутое, и рада бы улыбнуться, но организм как будто повесил две гири на уголки рта. Ощущение, что настроением я обязана не чувству стыда за вчерашнее, а именно какой-то внутренней биохимии.

Опять потеряла память. Перебор с шампанским. Собрала родителей в ресторане по поводу грядущего ДР (да, да, отмечали заранее, ну и что). Посидели как нормальные люди, а вот когда они ушли, душа требовала продолжения банкета, пошли с моим бойфрендом еще кое-куда, накатили и там ("шампанское в студию!").
То есть как песни пела уже не помню. Проснулась в три часа ночи и сразу поняла, что что-то пропустила. От ужаса аж любимого разбудила своим извечным: "Я тебе ничего ужасного не наговорила?!?"
"Да нет, нет, просто как всегда занималась всякой пьяной ерундой...(you were just a pain in the ass!) и я не хочу об этом говорить в три часа ночи, дай поспать!"

Господи, я больше не хочу пить!!!!!! Я не хочу больше пить!!! Не хочу такой жизни! НЕ ХОЧУ!

[EvilSister]

Итак

1) Голодовку пришлось подвинуть по социальным причинам. На этой неделе придется встретиться с одной семейной парой (коллеги бойфренда) - какой-то очень важный для налаживания отношений обед/ужин, и это блин придется сделать. Встреча есссно = ужин где-нибудь. Вздохнула и договорилась со своим, что либо он организует эту встречу на этой неделе, либо, если не удастся, то со следующей недели я ухожу на голод по-любому, и он будет встречаться с ними один.

2) Я уже давно (больше полугода, хехе, "давно") научилась слышать очевиднейшую депрессию всего своего организма, когда все настолько отравлено и неправильно там, что пора уходить на "перезагрузку". Удивительно, как раньше я никак не интерпретировала очевидную и полную потерю аппетита и продолжала жрать что не попадя через силу.
У меня уже пару недель как нет аппетита. Ничего не хочется. Не тянет ни на что хорошее. А плохое само лезет в рот (тоже через силу, но кормим гнилостных, кормим, они хотят есть! а кишечная палочка похоже в таком упадке, что там только демографический взрыв поможет ). Я ОЧЕНЬ жду своей голодовки. Внутри все ОРЕТ в ожидании, что я перестану себя отравлять.

3) Я прошла медицинские обследования на паранойю рак груди и придатков. Онкомаркеры смотреть отказались, сказали, что там все сложно и запутано, только истерику разводить, если нет очевидных глазу/УЗИ подозрений. Осмотрели все тщательно на УЗИ и ничего подозрительного не нашли. Сказали, что все чюююдно, и что я могу пестоффать домой и больше к ним в ближайший год со своей паранойей не приходить.

4) Мне исполнилось-таки 30 годиков (кто бы мог подумать! ). И я никогда не думала, что буду так счастлива. Что буду так радоваться предстоящему десятку молодых лет. Меня прет от того, что мне предстоит, меня прет, что мне больше - слава богу!! - никогда не будет "двадцать-сколько-то". И пусть это мои собственные комплексы, но у меня ощущение, что как только я перешагнула рубеж тридцатника, с моих плеч свалилось тридцать тонн стереотипов о том, что женщина ДОЛЖНА (кому?? Себе?? ааа... социуму!!) успеть до тридцати. Мне казалось. что я и не торопилась никуда, но тогда откуда такое забавное ощущение легкости, как будто "выдохнула". Ощущение, что до тридцати ты была должна "всем сестрам по серьгам" )) - подругам/семье/врагам и даже мимо проходящим теткам и дядькам (особенно им) ты была "должна" прийти к тридцатнику со штампом в паспорте, розовым младенцем и профессионально состоявшейся личностью. И хоть убейте - это давление стереотипов, подкармливаемое окружающими, ощущается очень сильно. И вот "пробила полночь" - и всё, дорогая моя, что успела, то успела, а чего не успела - да и хрен с ним.
Дань стереотипам отдана сполна. До тридцати были мытарства в поисках счастья в социальном представлении. А теперь наступило собственное счастье. Такое бесстыдно неприкрытое, черт возьми, счастье, и простое как три копейки - жива, две руки, две ноги (посередине гвоздик ), у меня есть в распоряжении некоторое количество мозгов и опыта, чтобы взять от жизни все, чего хотелось бы взять именно мне.

5) Теперь о грустном, хехе. Кордицепс. Сегодня 16-й день жидкого кордицепса в щедрой дозе 30 мл в день. Сегодня 3-й день очередного герпесного высыпания, причем довольно агрессивного.

Разбодяженный? Подделка?.. Может, конечно, и такое быть. НО...
Две недели назад я писала сестре:

"Пью щас одно китайское обалденное противовирусное и иммуномодулирующее лекарство, которое добыла через Украину контрабандным способом, проявив невиданную от меня доселе еврейскую хватку )). То бишь нахожусь в самом разгаре моего противогерпесного джихада и готовлюсь к июльской длительной голодовке таким образом. Если это гребанный дорогущий китайский гриб не поможет - я повешусь. Потому что все лекарства я уже перепробовала и дальше если хочу перестать быть прокаженной - выход останется только один: Полностью Здоровый Образ Жизни. Как ни смешно, а ларчик-то просто открывается... Но тоскаа.. (("

И вот пожалуйста. Третий день опять на Валтрексе заталкиваю герпес обратно. Кордицепс - последний оплот - оказался бессилен против моего нежелания жить по природе. Боженьку все-таки не обманешь , он настырно желает мне счастья и неумолимо долбит свое. Как говорил Джим Керри в Брюсе Всемогущем: "хочешь чуда - будь чудом". Вариантов нет.

Я прекрасно отдаю себе отчет, что полный ЗОЖ - это тоска только для тех, кто еще в волнах прибоя (читай выше), а дальше сплошной кайф, который единожды познав, не променяешь ни на что. Но черт возьми...
Ладно, голодовка и дальше - back, так сказать, to the basics.

6) У меня появилась машина. Не от понта пишу ))) не поймите превратно. Горжусь, конечно. Но дело не в этом. Дело в том, что более подходящего времени для такого подарка просто нельзя было найти. Еще год назад - это был бы абсолютно бесполезный жест. БЕСПОЛЕЗНЫЙ , потому что тогда я еще точно не созрела. Созрела до чего? А вот до чего: когда в эту субботу я вознадеялась сесть за руль (а накануне у меня было бурное уже третье за неделю празднование моего ДР), мне инструктор сказал, что я могу забыть про руль на сегодня. Мне инструктор сказал, что это в Штатах у вас можно выпить бокальчик пива и поехать домой, а в России если не хочешь надышать в трубочку всяких промилле - профессиональный водитель, например, "не употребляет" за сутки.
При том, что весь план моей будущей жизни крутился вокруг того, что я наконец-то буду ездить на работу сама с пн по пт, то выпить собссно удастся только разве что в пятницу и в субботу (а в воскресенье уже опять за сутки готовимся к понедельничным голодным ГАИшникам... и не пьем).

Моим первым ощущением был алкоголический "уух" в сердце и словесное "ПОПАЛА"... А потом такая радость! Я "загнала" себя наконец-то в безвыходное положение. Кто-то скажет - ну недельку подержишься, а потом на метро ездить начнешь. Но... вы даже не представляете, как мне будет стыдно, простите, обосраться вот таким образом. Я думаю, что необходимость объяснять любимому, что я за неделю ни разу не притронулась к его недешевому подарку, потому что у меня откровенный неприкрытый алкоголизм - быстро вылечит меня от таких поблажек. Собственно, на глазах у него мне в рабочий день любое бухло в горле застрянет... Плюс через неделю - голодовка по-любому. А это даже при двухнедельной голодовке - суммарно месяц без бухла как минимум. Вот щастье-то настанет... будем надеяться. Будем надеяться на лучшее.

[EvilSister]

второй раз один и тот же опыт. Пью травки-отравки = пачками лезут волосы. перестаю пить травки-отравки = перестают выпадать волосы. Хоть и питание сейчас не дай бог кому такое же. Вот уж действительно... химиотерапия...

[EvilSister]

Первое длительное голодание

Ну так вот. Первое длительное голодание в жизни? Да. Что значит длительное? От двух недель и дальше как пойдет.

Вход.

Входа как такового не было, ибо это выше моих сил. И потому что во вход я не верю. О том, что правильный выход важнее самого голодания - знаю. А во вход - не верю. Болеют люди от неправильного питания, наелись пельменей - заболели - заголодали. Это - понимаю. Никакой недели на одной морковке между тем, как тебе стало хреново и тем, когда ты заголодал. Мне - давно уже хреново. Следовательно, "правильный" вход не критичен.

Спасибо новообретенной машине - не пила ровно неделю ни капли. Сегодня перед голодовкой позволила себе-таки. Тем не менее сейчас первый час ночи, а я трезва. Стало быть умеренно себе позволила.

Горло болит "вырви-глаз" (теперь у меня это стало постоянно, после Оганяновского детокса, то приходит, то уходит), настолько, что опять приняла Аугментин. И завтра приму две таблетки тоже - хоть и неправильно это - и хватит. Дальше будет работать голод, и посмотрим. Решила, что лучше так, чем быть вынужденной принимать антибиотики от безысходности на третьем или четвертом дне голода.

Гинеколог обнаружил у меня лейкоплакию шейки матки. Это такое пятнышко "атипичных" клеток эпителия, которое не прокрашивается йодом, и ... нифига не значит. Может быть предраковым состоянием. Может быть просто фигней какой-то. Врач сказала: "деточка, приходите после отпуска в октябре, спешки нет, это пятнышко надо наблюдать, но ничего страшного".
Я по этому поводу слегка перессала, ибо тот несчастный Ферритин, который по совместительству работает онкомаркером, и который зашкаливает у меня годами, вроде намекает на рак яичников (а шейка матки недалеко оттедова). Но рассудила, что чувствую себя на все сто, румянец есть "и вообще". Биопсия мне полагается только через три недели - 5-й день цикла. Так что либо ждем биопсии, либо голодаем. Я много и часто вздохнула, взвесила свое состояние и решила - голодаем.

Завтра - то есть сегодня уже - первый день моей первой в жизни голодовки дольше чем на 7 дней. Трудно говорить "сегодня началось голодание", когда сидишь с ПИВОМ и строчишь вот этот месседж. Но получается - сегодня, да. Время - за полночь.

Голодовка точно будет не меньше двух недель. Если все пойдет по плану - месяц.

С чем борюсь?

С герпесом, вестимо. Все в моей жизни фигня по сравнению с мировой революцией герпесом. Это из очевидно мешающего жить. Из не мешающего жить, но четко диагностированного последними тремя голодовками:
Почки. Помницца, взбухли на первой семидневке. И на второй тоже. А потом сами кааааак вдарят в спину! Почки - явно слабое место, пусть чинятся.
Миндалины.
С чем сейчас и сижу. Глотать п****ц как больно. Народными методами не отделаюсь. У меня хроническая ангина. То бишь хроническая потребность организма очищаться вот таким способом. Бороться с ней кроме как антибиотиками я пока не научилась. Но начнем с того, что три года назад я вообще и слыхом не слыхивала ни о какой ангине, и хочу, чтобы так стало снова.

Герпес, почки, миндалины. Вот три мои главные проблемы. Решаем-с.

[EvilSister]

Четвертый день голодания.

Язык обложило на утро третьего дня, как и всегда - у меня в этом смысле классика. Всегда сопровождается этим вкусом сушек, как будто на ночь объелась и зубы не почистила.

На третий же день "послышался" герпес. Почесывается в одном неэстетичном месте некая точка. Герпесный ли это прыщ, трещинка или глюк - не знаю. Проверить не могу, ибо не акробат . А вертеть своей задницей перед носом у любимого "милый, ты не посмотришь"... после года подобного поведения решила, что так можно разрушить личную жизнь окончательно, не надо этого больше. Когда выскочит очевидно, тогда и я знать буду, не ошибусь. Пока ухудшения нет.

Сегодня - на четвертый день - к полудню началось "марево" в голове. Раньше я такой просыпалась уже на третий день - ортостатические проблемы и все такое - теперь вот к четвертому дню.

Перед голодом слабительно не принимала, но сделала клизму. Еще одну клизму сделаю завтра утром на пятый день, а то там очевидно что-то портится нехорошее, а выхода из-за моментально выключившейся перистальтики найти не может.

Сегодня еще есть какие-то легкие голодные позывы, хотя в первые три дня я, кажется, вообще голода не чувствовала. Думаю, организм привык к моим двух-трехдневкам, которые я устраивала себе регулярно достигнув обжорством полного отсутствия радости от жизни. Вот и думает организмус: "ну что ж, отдохнула, теперь можно что ли и пожрать"
А может и нет...

Всякие хитрые параметры измерять не буду - потому что мне они ну абсолютно ни о чем не говорят - ни температура, ни давление. Ну есть и есть. Ну низко. Ну высоко. Ну дыхание вот сегодня 7 вдохов в минуту. "Ну и чо?" Помирать буду - не ошибусь.

Из процедур сопутствующих:

В первый день не делала ничего (собссно блевала весь день, простите мой французский)... не подумайте, не от аниковских анаэробов и засоренной печени , а от старого-доброго, уже однажды такими же последствиями испытанного сочетания похмелья с утренним на голодный желудок антибиотиком. Да,да, в ту ночь, когда я писала про Первый День Голодания и что "трезва", я, пока писала, все-таки догналась слегонца. Не до ужаса, но антибиотик на утро не лег, и выворачивало меня за день раз пятнадцать. Веселенькое начало голода )).

Во второй день тоже ничего не делала - на работу, с работы, почитать и спать.

На третий день сходила на массаж. В тайский салон. Массаж 77 минут называется. Потому что... идет 77 минут . Промяли не ахти как, ну что ж, бывает, в следующий раз пойду в другое место, к реальному русскому мужику (али тетке), штоб не жалели...

На четвертый день - то есть сегодня - иду в баню. В Москве нынче русской парилки днем с огнем... Может кто знает? Куда ни позвоню - "ну у нас как бы финская сауна, которую можно превратить и в баню - меньше температуры, больше воды на камушки". Я не знаю, как это все, но мой бойфренд, отсидевший немало часов в Сандунах, утверждает, что по сравнению с Сандунами ощущения совсем не те.
А Сандуны-то - это прекрасно, проблема только в том, что они только к сентябрю откроют "нумера" , куда мы с БФ можем прийти вдвоем. А пока - Отделение Мужское, Отделение Женское. Не хоцца...

Пока все.

PS Наконец-то открыла дневник Гвоздя ("Не заржаветь!") и читаю с самого начала. Там как я понимаю как минимум четыре длительные голодовки описаны. Очень поддерживает. Спасибо.

[EvilSister]

Пятый день голодания.

Банька вчера состоялась. Не ахти какая, но свое я получила. Заметно улучшилось после нее самочувствие. Всяческое марево ушло. Самоощущение на сто процентов.

Сегодня затеяла клизму...и снова убедилась, что несоленую воду я совершенно не в состоянии задерживать в себе дольше чем на 60 секунд (ну а на клизму с солью не решилась на голодании-то...).
Клизм сделала две подряд.
Первая - с дистиллированной водой для эксперимента. И, похоже, организм ее выпил. Вышло всего ничего. При этом в процессе вливания этой клизмы в меня, было почему-то больно. Как будто кишки там узлом завязались, а клизма их расправляла, и я уж не знала, что думать.
Вторая клизма была с бутилированной водой (Шишкин Лес). Уже не болело. Опять не удалось удержать дольше 60 секунд с дикими усилиями.

Герпес - да. Это он. Сегодня стал и вовсе очевидным. Но не расползся, а по-прежнему в одной точке. Стал активнее, но по-прежнему как бы... "тлеет". То есть пока - особенно когда не ходишь в туалет и не приходится пользоваться туалетной бумагой - жить можно вполне спокойно.
Об эффективности/опасности приема Валтрекса на голодании я ничего ни сказать, ни подумать не могу. Не знаю: на пятом-шестом дне и эффект может быть, а может не быть, и неадекватная реакция организма - может быть, может не быть.
Но и чего ждать без Валтрекса- я тоже не знаю.
Просто не понимаю, каков сценарий: если выбаливает, то выболит ли, то есть пройдет ли, или разовьется до стадии кровавого месива, так что я и сидеть не смогу, и придется на каком-нибудь десятом дне рисковать Валтрексом или срочно выходить?
А может выболит и пройдет? Ради такого дела я готова и в раскоряку походить недели две... Знать бы, есть ли там хеппи-энд в конце
Могу и попринимать остаток Кордицепса,скажем по 15 миллилитров четыре дня. Но там ведь мед, не хорошо на голоде... Да и не верится в эффективность. Он действительно дал мне продержаться без герпеса довольно долго, но ведь когда герпес все-таки выскочил (хоть и выболел за три дня на Валтрексе, обычно пять), то его - герпес - не волновало, что я продолжала принимать Кордицепс в лошадиных дозах и даже пыталась применить местно. Он тем не менее цвел на кордицепсе, и главное - очень агрессивно, множественно...Что ж, посмотрим. Буду держаться до последнего. Три года жизни с герпесом раз в десять дней, фактически разрушенная половая, простите, жизнь, и это в самом расцвете сил - это не жизнь. Ни одна котлета и ни один пельмень в мире не стоит того, чтобы ради них жертвовать своей жизнью. Это абсурд какой-то...

Голодание изначально затевала на дистиллированной воде. Три дня питалась дистиллированной водой, после чего поняла, что у воды невыносимый вкус какой-то отвратной резины. Понюхала резинку-пластмасску в крышке дистиллятора - и прямо как у Аника читала - воняет невыносимо. В итоге уже два дня пью обычную бутилированную воду.

Забыла отметить, что до голода мне на УЗИ посмотрели и кишечник в Том Самом Месте , о котором я писала в начале дневника (район аппендикса, но по утверждениям гастроэнтеролога, не сам аппендикс), где у меня уже много лет болит, то больше, то меньше, то пронзительно, аж слезу вышибает. Ни один врач за последние одиннадцать лет не смог определить, что это, откуда эти боли. Никто ничего не видел на УЗИ. И вот пожалуйста, две недели назад доктор на УЗИ сообщил мне, что у меня там "какие-то спайки".
Спайки - это неприятно. Более того, непонятно мне, откуда в молодом организме берутся спайки, так рано, я ведь еще в девятнадцать лет впервые пожаловалась на эти боли. Ну предположим, что боль все-таки от воспаления какого-то непроходящего, и уже появившегося в 19 лет. А спайки сформировались за последние 11 лет. Но при моем вполне стандартном блюдоманстве, прямо страшно делается, что я умудрилась себя до такого довести...
Ладно, что гадать. Врачи все равно ничего сказать не могут, ни про причины, ни про последствия. Спайки и все тут. А получится ли исправить ситуацию с кишечником несколькими длительными голодовками - посмотрим.

Вечером размялась полчаса базовыми упражнениями на все части тела - разминка, растяжка, приседания, бицепсы, трицепсы, спина, грудь, пресс, попа, выпады, снова растяжка.

PS Забываю написать про единственный параметр, который измеряю ежедневно:
ВЕС.
Начала голодовку с цифры 72.3.
Сегодня утром было 68.5
Очень резво "стекает" вес. Со вчерашнего дня "стекло" 1.3 кг, но это вероятно из-за бани. А сегодня напилась, простите, попой из дистиллированной клизмы. Так что завтра может быть и плюс к сегодняшнему весу.

PPS С полдня кажется проявились почки. Как-то спине неспокойно. Поднывает в характерном месте. Это здОрово, я считаю. Если почки проявились уже на пятом дне, значит больше им будет времени подлечиться за голод.

PPPS Эх, но главное - пальцы крестиком!!!! - только бы герпес либо выболел, либо хотя бы не развился до невыносимого состояния, при котором пришлось бы прерывать голод ...