Анекдоты. И только анекдоты.

[Багира]

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. (РОССИЯ И РУССКИЕ)

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. (ЖИВОТНЫЕ)

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. (ИЗВРАЩЕНИЯ)

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! (ЛЮБОВНИКИ И ЛЮБОВНИЦЫ)

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (ВЫБОРЫ)

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин (МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ)

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ)

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто! (НАРУЖНОСТЬ)

О режисере З.: Перпетум кобеле. (ЛОВЕЛАСЫ И БАБНИКИ)

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. (ОШИБКИ)

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ)

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. (СТАРОСТЬ)

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". (АКТЕРЫ)

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй" (АКТЕРЫ)

Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. (АКТЕРЫ)

Спутник славы - одиночество. (СЛАВА)

Он умрет от расширения фантазии. (ФАНТАЗИЯ)

Критикессы - амазонки в климаксе. (КРИТИКА И САМОКРИТИКА)

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. (БРАК)

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. (ОРАТОРЫ И РЕЧИ)

Я себя чувствую, но плохо. (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ)

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ)

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ)

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья. (СЕМЬЯ)

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. (СПЛЕТНИ И СЛУХИ)

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. (КОЛЛЕКТИВИЗМ)

[pupsik]

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный принимающий решения.

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка вилял или подпрыгивал.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

[Юленьк@]

ИЗ СЕРИИ МУЖ С ЖЕНОЙ......

Муж — жене:
- А вот у меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

****************************************

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

*********************************************
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

*********************************************
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."

*************************************
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли

*******************************
Семейный разговор:
— Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
— Да.
— Что «да»?
— Надейся.

[pupsik]

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

ты понимаешь насколько убога твоя фантазия, когда пытаешься придумать себе хороший, незанятый ник на популярном сервисе

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?». Самый частый ответ: «Уже
подъезжаю». Эти две фразы составляют 50 % бюджета компаний мобильной
связи.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!

[маримба]

муж и жена (продолжение )

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

##############

Утро. Жена - мужу:
- Дорогой, а почему ты ночью меня называл Наденькой?
- Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я Ленин.

##############

Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
(М) - Собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею!
(Ж) - А какие вещи бpать? Зимние или летние?
(М) - Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда!!

##############

--- Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели какого-то мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену и орёт:
- Ну что же ты за идиотка?! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться! ОН, а не ты!!!

##############

[nrg0099]

Происхождение известных личностей:





Смотреть всё

Вариации на тему пальцев:





Смотреть всё

[alagor]

В продолжение темы "происхождения знаменитых личностей":

[Mama Baker]

- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!"
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - "Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям - алкоголикам?"

- Слушай, брателло, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещe!

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

[маримба]

МУЖ И ЖЕНА (продолжение)

Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришёл домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они, в конце концов, или нет?!

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжж


В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

жжжжжжжжжжжжжжжжжжж


--- За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

жжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!

жжжжжжжжжжжжжжжжжжж

[pupsik]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.

- Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...
ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!!

Мужик приходит домой никакой.
Жена:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи "Гибралтар"...
- Пил...

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились...

Как думаете, что круче:
Кола, которая разъедает мясо, или колбаса, которая не "тает" в коле???

Удар судьбы в лоб означает, что Вы долго не реагировали на её пинки в зад.