|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#1721 |
Заблокирован ПСЖ
Регистрация: Jan 2008
Адрес: Одесса
Сообщений: 1,362
Поблагодарил: 4,277
Поблагодарили 4,994 раз(а) в 1,515 сообщениях Файловый архив: 5
Закачек: 4
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
В гостинице.
- С вас пятьсот долларов за солярий на крыше. - Но я же не знал о нем, почему я должен платить? - Теоретически, вы могли им пользоваться. - Ясно. Я уплачу, но тогда вы должны мне тысячу долларов. - ?! - Со мной в номере жила жена… -Это возмутительно, вы нам об этом не сообщили. - Да, но теоретически, вы могли ей пользоваться… Встречаются две подруги: -Ты чего такая грустная? -Да вот,пришел вчера любовник,так все хорошо сделал,а потом пришел муж и все переделал по-своему. |
![]() |
4 пользователей сказали pupsik спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#1722 |
Регистрация: Aug 2009
Адрес: Москва
Сообщений: 5,201
Поблагодарил: 10,758
Поблагодарили 21,968 раз(а) в 4,876 сообщениях Файловый архив: 18
Закачек: 13
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль - ужин.
-------------------------------------------------------------------------------- - Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него! - Я пробовал, но он все время улетает -------------------------------------------------------------------------------- - Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше! -------------------------------------------------------------------------------- - Официант! А что такое диетическая пицца? - Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами. -------------------------------------------------------------------------------- Росбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас к обеду? - Как всегда - англичане. -------------------------------------------------------------------------------- Из письма: "… ежедневно бегаю быстрой ходьбой" -------------------------------------------------------------------------------- -Светка а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит? -Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, какая еда самая некалорийная? - Которую едят глазами. -------------------------------------------------------------------------------- Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после? -------------------------------------------------------------------------- - Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент. - У вас в теле излишек жидкости, мсье. - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски. -------------------------------------------------- - Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям! -------------------------------------------------------------------------- Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - на какое место клеить? - На рот.
__________________
Сейчас я ЗОЖу (миома!) ЗДЕСЬ |
![]() |
14 пользователей сказали Юленьк@ спасибо за это полезное сообщение: |
Alla V (25-12-2009),
a_l_a (27-12-2009),
Finka (04-01-2010),
Happie (29-12-2009),
Lilyash (02-01-2010),
Mama Baker (25-12-2009),
mister (26-12-2009),
Monica (27-03-2010),
pupsik (27-12-2009),
Semizwetka (26-12-2009),
Алена (25-12-2009),
Мадам Фрекенбок (25-12-2009),
Юрий (25-12-2009),
Юрий (25-12-2009)
|
![]() |
#1723 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]() ТЁЩА
![]() ![]() * Тёща - Зятю: - Ваня, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу и запаять! ################# * Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса: - Что здесь написано? - Как что? Да это же фамилия моей тёщи! ################# * Зять- Тёще: - Экую вы себе, маманя, рецессию отрастили! - Чего-чего отрастила, Ваня? - Темная вы, культурных слов не знаете! Вот по телевизору говорили: "Наша экономика - в глубокой рецессии"... ################# * Опаньки!! Вот такого вируса, у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу. ################## * Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена?... ################# * К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Hет, на моей!, - орёт вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна—пили, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тётка (подумав): - Да зачем же невинную душу-то губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот- вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!! ################# |
![]() |
9 пользователей сказали маримба спасибо за это полезное сообщение: |
Alla V (26-12-2009),
Finka (04-01-2010),
Igor (25-12-2009),
mister (26-12-2009),
Monica (27-03-2010),
Semizwetka (26-12-2009),
Валерия1509 (26-12-2009),
Саламандра (25-12-2009),
Юленьк@ (25-12-2009)
|
![]() |
#1724 |
Регистрация: Aug 2009
Адрес: Москва
Сообщений: 5,201
Поблагодарил: 10,758
Поблагодарили 21,968 раз(а) в 4,876 сообщениях Файловый архив: 18
Закачек: 13
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
ПРО МАЛЕНьКУЮ ДЕВОЧКУ (продолжение)
Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А маленькая девочка: - А я хочу быть черепахой! - Ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как... - Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться ================================================= Стоит маленькая девочка, к ней медленной походкой подходит мужик. - Привет, девочка. Девочка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? - Правда! Мужик обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается, вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. - На, держи! - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! ================================================= Мама говорит маленькой девочке: Посмотри как там пугало на огороде ворон отпугивает. Вышла маленькая девочка в огород. После этого вороны, не только урожай не тронули, но и вернули прошлогодний урожай. ================================================= Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Смотрите! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает. ============================================== - Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Обращаясь к маленькой девочке: Привет, крокодил! - Я не крокодил - я панда.. - Нет, девочка - ты крокодил. ======================================= Приходит маленькая девочка на осмотр к гинекологу. Доктор: Половую жизнь ведете? Девочка: Чё? Доктор: Ну, половую жизнь ведете? Девочка: Чё-ё-ё??? Доктор: С мужиками спишь???!!! Девочка: Как же! С ними разве заснешь?!!! ============================================ - Сколько тебе девочка лет? - Скоро восемь, а пока три. ========================================== - Мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Ну, ты че, как? Я же девочка! =========================================
__________________
Сейчас я ЗОЖу (миома!) ЗДЕСЬ |
![]() |
Следущий пользователь сказал Юленьк@ спасибо за это полезное сообщение: |
mafia (31-12-2009)
|
![]() |
#1725 |
Регистрация: Dec 2005
Адрес: Таганрог
Сообщений: 151
Поблагодарил: 1,742
Поблагодарили 547 раз(а) в 102 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". Выбор подарка. — Ну я знаю, что ты больше любишь технику. — Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику! Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных... Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
__________________
по танку вдарила болванка |
![]() |
![]() |
#1726 |
Регистрация: Aug 2009
Адрес: Москва
Сообщений: 5,201
Поблагодарил: 10,758
Поблагодарили 21,968 раз(а) в 4,876 сообщениях Файловый архив: 18
Закачек: 13
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Посмотрите....не пожелеете! Менеджеры (командировки)
__________________
Сейчас я ЗОЖу (миома!) ЗДЕСЬ |
![]() |
Следущий пользователь сказал Юленьк@ спасибо за это полезное сообщение: |
Amurti (27-12-2009)
|
![]() |
#1727 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]() ВОВОЧКА
![]() ** Почтальон(П) долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает Вовочка(В) в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах. П. (изумленно): - Мальчик, а родители-то дома? В. (попыхивая, снисходительно, с прищуром): - А сам-то --как думаешь? жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж ** Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. - Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. - Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! - Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. - Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! - Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а потом сидел и ждал, как дурак, пока там настанет суровая русская зима! жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж ** Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец-то, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат. жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж ** На уроке. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких ещё негров? - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. - Чапаев - предводитель красных! - Что, там и индейцы были замешаны??? жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж ** Урок русского языка. Учительница заканчивает диктант: — "Обессиленный матрос лежал на гальке и смотрел в небо..." На следующий день она обращается к классу: — Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку! — Если бы "галька" была с большой буквы, — говорит Вовочка, — то матрос не смог бы смотреть в небо! ![]() жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж |
![]() |
![]() |
#1728 |
Регистрация: Jan 2007
Адрес: Хабаровск
Сообщений: 248
Поблагодарил: 855
Поблагодарили 1,120 раз(а) в 234 сообщениях Файловый архив: 3
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
__________________
Love Is Everything |
![]() |
![]() |
#1729 |
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 7,027
Поблагодарил: 13,030
Поблагодарили 24,622 раз(а) в 5,732 сообщениях Файловый архив: 4
Закачек: 0
|
![]() Эту морковку рука не поднялась порезать
![]()
__________________
Поиск по форуму |
![]() |
8 пользователей сказали Алена спасибо за это полезное сообщение: |
Amurti (27-12-2009),
a_l_a (28-12-2009),
Happie (29-12-2009),
mafia (31-12-2009),
pupsik (27-12-2009),
Валерия1509 (31-12-2009),
Саламандра (27-12-2009),
Юленьк@ (27-12-2009)
|
![]() |
#1730 |
Регистрация: May 2009
Адрес: Калининградская область
Сообщений: 4,643
Поблагодарил: 13,340
Поблагодарили 11,269 раз(а) в 3,931 сообщениях Файловый архив: 12
Закачек: 0
|
Re: Чудо природы ))))))
__________________
не ем тех, кто двигается, дышит и может взглянуть мне в глаза Саламандра Путь к себе 7,14,21,7 дней Симбиоз души и тела То, что мы готовим дома ПРАВИЛА ФОРУМА |
![]() |
![]() |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 8 (пользователей: 0 , гостей: 8) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|