Анекдоты. И только анекдоты.

[pupsik]

В гостинице.
- С вас пятьсот долларов за солярий на крыше.
- Но я же не знал о нем, почему я должен платить?
- Теоретически, вы могли им пользоваться.
- Ясно. Я уплачу, но тогда вы должны мне тысячу долларов.
- ?!
- Со мной в номере жила жена…
-Это возмутительно, вы нам об этом не сообщили.
- Да, но теоретически, вы могли ей пользоваться…

Встречаются две подруги:
-Ты чего такая грустная?
-Да вот,пришел вчера любовник,так все хорошо сделал,а потом пришел муж и все переделал по-своему.

[Юленьк@]

Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль - ужин.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает

--------------------------------------------------------------------------------
- Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!

--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
--------------------------------------------------------------------------------
Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда - англичане.
--------------------------------------------------------------------------------
Из письма:
"… ежедневно бегаю быстрой ходьбой"
--------------------------------------------------------------------------------
-Светка а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит?
-Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.
--------------------------------------------------------------------------------
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам
список того, что вы должны захотеть.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?
--------------------------------------------------------------------------
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

--------------------------------------------------
- Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям!

--------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- на какое место клеить?
- На рот.

[маримба]

ТЁЩА


* Тёща - Зятю:
- Ваня, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

#################

* Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моей тёщи!

#################

* Зять- Тёще: - Экую вы себе, маманя, рецессию отрастили!
- Чего-чего отрастила, Ваня?
- Темная вы, культурных слов не знаете! Вот по телевизору говорили: "Наша экономика - в глубокой рецессии"...

#################

* Опаньки!! Вот такого вируса, у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

##################

* Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?...

#################

* К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Hет, на моей!, - орёт вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны!?
Первая баба:
- Согласна—пили, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу-то губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот- вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

#################

[Юленьк@]

ПРО МАЛЕНьКУЮ ДЕВОЧКУ (продолжение)

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать.
Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А маленькая девочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться

=================================================

Стоит маленькая девочка, к ней медленной походкой подходит мужик.
- Привет, девочка.
Девочка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда?
- Правда!
Мужик обнимает девочку и уводит за угол.
Там останавливается, вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
- На, держи!
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

=================================================

Мама говорит маленькой девочке:
Посмотри как там пугало на огороде ворон отпугивает.
Вышла маленькая девочка в огород.
После этого вороны, не только урожай не тронули,
но и вернули прошлогодний урожай.

=================================================

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка.
Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Смотрите! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики.
Когда на них нажимаешь - он мяукает.

==============================================

- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"...
Итак, приветствуем наших участников.
Обращаясь к маленькой девочке: Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил.

=======================================

Приходит маленькая девочка на осмотр к гинекологу.
Доктор: Половую жизнь ведете?
Девочка: Чё?
Доктор: Ну, половую жизнь ведете?
Девочка: Чё-ё-ё???
Доктор: С мужиками спишь???!!!
Девочка: Как же! С ними разве заснешь?!!!

============================================

- Сколько тебе девочка лет?
- Скоро восемь, а пока три.

==========================================

- Мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, ты че, как? Я же девочка!

=========================================

[Юрий]

Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".


Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных...

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

[Юленьк@]

Посмотрите....не пожелеете! Менеджеры (командировки)

[маримба]

ВОВОЧКА

** Почтальон(П) долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает Вовочка(В) в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.
П. (изумленно): - Мальчик, а родители-то дома?
В. (попыхивая, снисходительно, с прищуром): - А сам-то --как думаешь?

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

** Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а потом сидел и ждал, как дурак, пока там настанет суровая русская зима!

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

** Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец-то, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

** На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны???

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

** Урок русского языка. Учительница заканчивает диктант:
— "Обессиленный матрос лежал на гальке и смотрел в небо..."
На следующий день она обращается к классу:
— Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
— Если бы "галька" была с большой буквы, — говорит Вовочка, — то матрос не смог бы смотреть в небо!

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

[nrg0099]

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

[Алена]

Эту морковку рука не поднялась порезать

[Саламандра]

Сообщение от Алена

Эту морковку рука не поднялась порезать

...несчастная морковка