Анекдоты. И только анекдоты.

[pupsik]

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

[маримба]

Мужские фантазии:

НЕСБЫВШАЯСЯ:

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! МарьВанна! Что
вы делаете? ... МарьВан..
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

САДИСТСКАЯ:

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. ”Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски,- и я прикую вас к этой кровати навсегда“. - ”Да, месье“, - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только ”месье, же не манж па сие жур“, а это переводится иначе.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ:

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: ”Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити“.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ :

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого полувидна миниюбка и тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - пьяный Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же!!

(продолжение следует...)

[Master]

Чел выходит из 21-дневного голодания:

"Начинаю выход из голодовки. 1-й день… Съел конфету-карамельку. Выпил стакан очень сладкого чая с лимоном. Сразу появилась тяжесть в желудке… Сильные рези в животе, буквально завязываюсь в узел… тошнота… выпил кружку магазинного киселя. Потом еще одну… Съел карамельку… Выпил еще кружку киселя… выпил стакан чая с лимоном, тоже очень сладкого. Ночью боль в сердце"

....

_______________________________________________
- Скажи мне кто ты, и я скажу тебе, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!

[Gringo]

-Здравствуйте, у вас есть синька?
-есть
-а какого цвета?


Два генерала по 85 лет сидят на скамейке в пансионате.
-Вась, помнишь, нам, когда рядовыми были, бром в кампот сыпали, что бы к девкам не тянуло...
-помню....
-так у меня только на прошлой неделе подействовало.

[alagor]

- Кобель, подонок! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

[alagor]

[маримба]

Мужские фантазии: (продолжение)

МИЛИЦЕЙСКАЯ

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: ”Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так нажрёшься, что на все остальное у тебя не останется сил.

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему ”Порше“ нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом --ворошиловский стрелок!..

[Lilyash]

Мой кот обычно не возвражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

жжжжжжжжжжжжжж

- Кажется я становлюсь тараканом.
-???
-Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Сорт слишком скучен.
Сижу в Интернете....

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Мужик рассказывает другу:
-Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

[Karolane]

Грустный анекдот...

Абсолюно серьёзные рассуждения врача - главного диетолога Челябинской области Людмилы Красногоровой. Опубликованы на сайте в виде интервью.


По словам главного диетолога, необходимо сохранять дробность питания. Бутербродам и пирожным лучше предпочесть любое горячее блюдо. Вплоть до лапши быстрого приготовления. Кстати, японцы считают своей заслугой перед человечеством изобретение этого блюда. То, что там содержатся глюкоматы, не так опасно, как целый день сидеть голодным. Другим альтернативным и экономным вариантом может стать принесенный из дома обед, который можно разогреть в микроволновке. Некоторые готовят блюда на работе. Это неплохая практика, считает Людмила Красногорова.

[Юрий]

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печёнкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что - на базаре? Какая ещё печёнка?!! Печень! Запомните: печень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Ладно, переходите к следующему вопросу.
Студент (с опаской):
- Селезень - это...

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка? А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый, и смахиваю на неандертальца.
- Женька, ты что ли??!

Говорят, женщина не знает, чего хочет. Это неправда. Она отлично знает. Она видела вчера это в магазине.