Анекдоты. И только анекдоты.

[Master]

1. Надёжная защита от... свиного гриппа.
2. Правда жизни.
3. )))
4. Намёк.
1.jpg2.jpg3.jpg4.jpg

[mister]

Специально для Аника......

[mister]

вот еще

[mister]

[mister]

[mister]

[mister]

реклама зоопарка на автобусе

[Habiba]

Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но, не обнаружив потерянной очень важной хреновины,
вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее
повторной потери положить ее в такое место, где оказывается, уже лежит
такая же хреновина.

- Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

А у меня черная нитка по макраме.

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно..

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным....

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

За окном пролетела птица, ***ой вперёд: Ветер усиливается !

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

В младших классах мальчики бьют красивых
девочек портфелями по голове,
а потом удивляются, почему все красивые
девушки дуры .

я не ищу свою вторую половинку... так уж
вышло, что я родилась целой.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды,
налить чай, принести все
это в постель, завернутся в одеяло и забыть
пульт от телевизора...

Отправил девушке смс :
"Этот абонент просит вас выйти за него
замуж".
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем
счёте недостаточно
средств для данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте
нашли. Я же своим детям
скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи
мне только честно!", - с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много
врать...

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти
сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть
только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через
розовые очки, поэтому мне фиолетово

Нет беспомощней девушки, чем девушка с
невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит,
в туалете кто-то есть!!!

Детство - это время, когда не думаешь
матом...

Даже если бы мужчины знали, о чем думает
женщина, они бы все равно не поверили.

Никогда не говори людям о своих проблемах,
80% ими не интересуются,
остальные 20% рады что они у тебя есть!

[Алекс Борисыч]

Сразу после ареста Ходорковского пришел в студию НТВ зам. Генерального Прокурора Владимир Ильич Колесников (сейчас депутат).
Гигант! С мощным поставленным голосом. Владимир Ильич увлекается изысканиями в области русской словесности, вот он и просветил меня, говорит: "Вот, Вы думаете колобок - это что? Это, извините, шарик конского навоза. Поэтому и мораль сказки совсем иная - Не хитри лиса - ДЕРЬМО ЖРАТЬ БУДЕШЬ! Это я многим из олигархов напомнить хочу!"

[mister]

недавно прочел в интернете:

расскажу вам одну историю, кою лично видел и в коей участвовал. Однажды на трассе москва-питер остановил я грязный камаз-силосовоз и красивый джип за сплошную линию разметки. Из камаза вылез голодный и грязный новгородец нищий и озлобленный, а из джипа американский гражданин, пахнущий хорошим парфюмом. Поволок я писать их протокол на пост, внизу столик стоит для этих целей. Пишу, а новгородский орет матом и дурниной, денег на штраф унего нет, а протокольчик после составления идет по почте к месту жительства а к нему правишки прикреплены, как обеспечительная мера исполнительного производства, типа заплатишь вернем документы, были такие законы дикие. Так вот новгородский орал орал, аппелировал к американцу, типа, ну скажи этим конюхам, мужик, че ты..менжуешься.Американец только улыбался в ответ и ничего не говорил. У них не принято скандалить с милицией. И тут новгородский парень орет, что права у меня отнимешь, вот тебе а не права. и достает свою елду из штанов и кладет на стол. На мол тебе права. Напарник такое увидав. ляпнул ему по петушку жезлом и весьма удачно, так как новгородец пошел бочком и шлепнулся в канаву и там орал дико..В это время смотрю, а америкос заплакал, сморшился и стал расстегивать штаны, чтобы свое хозяйство положить на стол...Я только потом догадался, что он подумал, что в варварской рассеи за сплошную применяют такой варварский способ наказания. Типа это штраф такой. Языковой барьер знаете ли