Анекдоты. И только анекдоты.

[mister]

- Сосед, ваша корова курит?
- Нет
- Тогда ваш сарай горит.........

[mister]

Инспектор ДПС видит, что при разрешенной скорости 60 км/ч одна из машин едет со скоростью 20 км/час. Заинтересовался, остановил. Внутри 4 бабки лет под 80. Одна, невозмутимая такая, за рулем, а трое, с огромными от страха глазами, сзади.
Бабка с рулем:
- В чем дело, инспектор? Я еду строго 20 км/ч, как на знаке.
Инспектор:
- Это не знак скорости, а номер трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:
- Мы только что свернули с трассы номер 170.

[Саламандра]

Вспомнила анекдот из жизни:
Наш знакомый, хороший кардиолог и пр. и пр. , но ни фига не понимающий в авто. Купил иномарку. Едет в центр по недавно отстроенной трассе...звонит и жалуется - что-то с авто случилось, звук такой под капотом, монотонный и угрожающий - дун, дун, дун.... дам права руля - проходит стук. Дам влево - опять - дун, дун, дун. Скорость сбрасывал и набирал, звук то реже, то чаще - дун, дун, дун... Остановился на обочине - не стучит. Поехал, вновь - дун, дун, дун...

Угадайте с трех раз, что это был за звук?

Наезжал наш горе-кардиолог на дорожную разметку полос движения, на выпуклые "кошки". Несколько лет после того случая прошло, а вспоминаем - смех до икоты

[Яга]

Прием желающих в Группу Яги:
1. Все те, кто хоть как-то занимается ягизмом.
2. Все те, чей Ник начинается на «Я».

[nrg0099]

Подборка картинок.

Трафик!

Подборка целиком.

***
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".

***
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!

***
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

[mister]

[alagor]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

[nrg0099]

***
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ... И тогда я понял, что ИЖ - Это Для Меня!

***
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

***
И не USВ мне мозги!..

***
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

***
Спрашивайте в магазинах вашего города! Новый Педигри с Ураном-238. Ваша собака просто светится!

[маримба]

СПОР

-- Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
— Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
— Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
— Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
— Что ты имеешь в виду? — недоумевает Господь.
— Видишь ли, — отвечает Порше, — твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до семи дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
— Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике ..подавляющее большинство мужчин использует мое изобретение, а не твоё.

[nrg0099]

***
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, если роняет ключи и не может найти замочную скважину - неопытный любовник, он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

***
В одном институте профессор читает лекцию:
- В некоторых языках двойное отрицание может обозначать утверждение, но нет таких языков, в которых двойное утверждение обозначало бы отрицание.
Голос из аудитории:
- Ага... Конечно.

***
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "О льготах Чернобыльцам", к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "Фон"; в радиусе 10 км - "Ваша светлость"; в радиусе 5 км - "Ваше сиятельство".

***
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...

***
Судья спрашивает обвиняемого:
- А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

***
Встречаются 3 мужика, 3 охотника:
1: - Я вот один раз по лесу иду - 3 медведя на меня!!! - Hу я их всех
перебил!!!
2: - А вот я один раз 5 медведей встретил - и всех одним выстрелом грохнул!!!
Ну и в таком духе базар и идет.
Тут третий стоял-стоял и не выдержал:
3: - Да это все полная ерунда, я вот один раз еду, значит, на лыжах с горы, и не рассчитал да и в лощину заехал - а там стая волков - штук 100!!! :-( ) Ну я как на дерево - прыг, и вишу, а они гады снизу меня "ждут". Ну час вишу, два вишу v пальцы все разжимаются и разжимаются! Ну и разжались через 3 часа, упал я в общем.
1 и 2 :-O - Ну и что?
3: - Что-что - насмерть разорвали!!!