Анекдоты. И только анекдоты.

[mister]

- ну как, вам помогли те успокаивающие пилюли, которые я вам выписал?
- прекрасно помогли, я их давал пить жене.

[Варвар]

Вот когда наступит коммунизм, будет изобилие, и все будут есть клубнику со сливками!
А я не люблю клубнику со сливками!
Полюбишь...

[Elios]

Анек не для всех:
После написания своей знаменитой книги "чудо голодания" Поль Брегг выпустил трилогию: "Радость плоскостопия", "Прелести педикулёза" и "Восторг сумашествия".

[mister]

Она: Мне очень часто предлагают выйти замуж
Он: Кто?
Она: Родители

[Murad]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

[CuCa]

Охота на слона:

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны
придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то
скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов

[Сигизмунд]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Варвар]

Вовочка, вы с твоим старшим братом нашли 10 яблок. Вы решили поделить их поровну. Сколько яблок будет у тебя?
Ни одного.
Вовочка, слушай внимательно. Вы поделили их ПОРОВНУ! Сколько яблок будет у тебя?
Ни одного.
Вовочка, ну ты подумай, у вас на двоих было 10 яблок. И вы поделили их поровну, так, чтобы у каждого из вас было ОДИНАКОВОЕ количество яблок! Сколько яблок останется у тебя?
Ни одного.
Вовочка! Ты совсем не знаешь математики!
Это вы, Марьиванна, совсем не знаете моего старшего брата!

[Марфа Васильна я]

Над этим анекдотом обычно смеются женщины:)

Пляж. Двое малышей, мальчик и девочка, голышом стоят друг против друга...После некоторого молчания мальчик резюмирует:
- А у тебя такого нет!
Девочка с плачем убегает жаловаться маме...Но через некоторое время возвращается со счастливой улыбкой на лице:
- А мне мамочка сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!

[mister]

Марфа Васильна я,

другой вариант

те же мальчик и девочка на пляже в Крыму.

мальчик резюмирует увиденное:
"не думал, что такая разница между украинцами и русскими.........."