|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#1821 |
Регистрация: Jan 2007
Адрес: Tashkent
Сообщений: 676
Поблагодарил: 598
Поблагодарили 1,217 раз(а) в 434 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Учёные установили что три фактора являются причиной лишних килограммов - завтрак, обед и ужин
![]()
__________________
"Nature has not provided remedies for diseases. There are only penalties. There is no cure but a return to obedience." Dr. R.T. Trall "Пьяница может достичь старого возраста, обжора - никогда". С. Грэхем |
![]() |
![]() |
#1822 |
Регистрация: Mar 2007
Адрес: новокузнецк
Сообщений: 2,873
Поблагодарил: 5,870
Поблагодарили 7,546 раз(а) в 2,359 сообщениях Файловый архив: 7
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
|
![]() |
Следущий пользователь сказал pavlo77 спасибо за это полезное сообщение: |
Monica (27-03-2010)
|
![]() |
#1823 |
Регистрация: Jan 2009
Адрес: Украина,Тернополь
Сообщений: 1,437
Поблагодарил: 2,975
Поблагодарили 6,306 раз(а) в 1,441 сообщениях Файловый архив: 15
Закачек: 2
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Операционная.
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый? -дешевый конешно. -ну что ж. РЕЖЕМ! баю баюшки-баю.... ![]() Аптека. -мне нужно лекарство, только забыл название. в нем об фене говорится. Типа "не знаю где фен"- я так запоминал. -может "Ибупрофен"? -Точно! мне две упаковки пожалуйста. аптека. Один фармацевт другому: - ты че ржешь как ненормальный, обкурился? - помнишь, прошлой зимой у нас полопались все трубы отопления? -ну да. а что? - так вот, сантехник который их нам схалтурил, приходил покупать лекарства.... В Украине новая эпидемия- на одного чихнувшего 20 обоср...ся.... Ученые скрестили арбуз с тараканами. Очень удобно. Режешь арбуз, семена сами разбегаются.... В психушке больные смортят по телевизору новости. Один больной после каждого сюжета, бьет себя по коленке и кричит "хорошо что я в дурке!". Врач, наблюдая за этим, другому-"этого можна выписывать"... -Доктор, понимаете, у меня каждое утро, ровно в семь часов стул. - так это же прекрасно. -доктор, но я никогда раньше восьми не просыпаюсь.... Пожилая женщина в поликлинике,заходит в кабинет к молодому врачу-только из вуза. Через некоторое время с диким криком выбегает и бежит на выход. Где сталкивается со старым врачем-ветераном. Он остановил ее, пораспрашивал что случилось и пошел в молодому. -что жты делаешь, пожилая женщина, воспитана, культурная. Дети хорошие, внуки, а ты ей говоришь, что она беременна. молодой, не отрываясь от истории болезни: -а вы не заметили, что икота то у нее пропала? -Доктор, а вы уверенны что у меня 23 день беременности, а не 27 ??! -АБСОЛЮТНО! НА ВСЕ 100!!! -БОЖЕ! я же не за того замуж вышла! Врач врачу. -по моим наблюдениям одну третью часть пациентов нам поставляют плохие кулинары. -согласен. но нужно заметить, что оставшиеся две третьих нам поставляют хорошие кулинары. -Доктор,скажите, неужели все так безнадежно? -нуууу...зачем же так... скажем так, если я вас вылечу, то стану известным во всем мире.... Молодая женщина-психолог возвращается поздно вечером домой с курсов повышения квалификации. В темном переулке, на нее нападает молодой человек, насилует,забирает кошелек и быстро убегает. Она поправляя прическу: -надо же, такой молодой, а столько проблем. А это в самую точку.. ![]() Терапевт делает доклад на профессиональном симпозиуме: - А еще у меня был такой случай: по всем признакам диагноза больной должен был бы уже десять лет назад умереть, а он живет и живет ... - Вот видите, - комментирует председатель, - когда человек проявляет необычайную волю к жизни, медицина бессильна Последний раз редактировалось Igor; 13-02-2010 в 17:55.. |
![]() |
15 пользователей сказали Igor спасибо за это полезное сообщение: |
AllaN (03-12-2011),
anyk99 (13-02-2010),
a_l_a (18-02-2010),
Horoshaya (15-02-2011),
mark (13-02-2010),
mister (13-02-2010),
Monica (27-03-2010),
pupsik (13-02-2010),
rid (14-02-2010),
Semizwetka (13-02-2010),
Леона (24-02-2010),
Лиро4ка (13-02-2010),
маримба (13-02-2010),
Олег1099 (28-12-2010),
троль (13-02-2010)
|
![]() |
#1824 |
Регистрация: Jan 2009
Адрес: Украина,Тернополь
Сообщений: 1,437
Поблагодарил: 2,975
Поблагодарили 6,306 раз(а) в 1,441 сообщениях Файловый архив: 15
Закачек: 2
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Бежит заяц по лесу, несет медведю 5 кубов вмазаться ..
Тут как всегда лиса навстречу «Заяц ты куда? (З)- Несу медведю 5 кубов вмазаться! (Л)- Слушай косой, а давай вместе вмажемся? А я тебя отмажу! (С) -Нет лиса, меня же медведь на стельки пустит ( (Л) -Так не виделуйся, все будет джикы-пуки! отмажу! Ты главное стой и моргай глазами, а там уж я постараюсь! Вообщем, заяц согласился!! Вмазались они .. идут .. такие все расслабленные! Тут видят медведь сидит на пеньке .. ждет зайца! (М) -Ну что косой принес вмазаться? Заяц стоит быстро моргает глазками. (М)- Косой я не понял, где 5 кубов? заяц стоит все моргает ... (Л) -Заяц ты че моргаешь, где 5 кубов? Разговор в университетской уборной: С правой кабинки: - Вась а ты сессию сдал? С центральной: - Нет - А, этот козел декан никак зачет не ставит ... С левой кабинки: - И не поставлю! Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? - Папа, хватит прикалуваться! Рекламный проспект, выпущенный одним из высших учебных заведений Украины: «Абитуриент! Ты стоишь перед выбором профессии и желаешь получить такую, которая бы раскрыла и развила твои творческие способности, сделала труд интересным и радостным, а жизнь богатой и счастливой. Именно таковой является профессия Литейщика » Абитуриент поступает в институт по блату. Экзаменатор: - А теперь дополнительный вопрос: между кем и кем была болгаро-турецкая война? Экзамен по анатомии. Профессор: - Скажите, какой человеческий орган является символом любви? - Мужской или женский? - Переспрашивает студентка. - Господи, - вздыхает профессор, - в мои времена это было сердце ... - Ты только что получил двойку и уже поешь? - Но я пою грустные песни - Петрик, как ты понимаешь смысл байки про Ворону и сыр? - Я, Мария Ивановна, так понимаю: только потеряв сыр, можно обрести свободу слова. - Школьная учительница - единственная в мире женщина, которая, поставив вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ - Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а затем пьянеешь от пельменей. - Должен вас огорчить. Это не эффект плацебо. Это условный рефлекс, как у собаки Павлова Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. Км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами ... После рыбалки продолжается «крутая» гулянка. Один рыбак уже набрался и лежит у костра. Остальные пристает к нему: - Степан, ты водки хочешь? - Нет-нет! - Качает тот головой. - А будешь? - Б-буду! - Кивает Степан Еврей приходит в продуктовый магазин, а там вывеска: «Сметану евреям не продаем». - Что это означает? В чем дело? Пустите меня к вашему директору! Привели его в кабинет директора. На дверях табличка: «Мозец Натан Самуилович. Переступив порог, еще больше удивлен еврей спрашивает, почему евреям не продается сметана. - А вы ее пробовали? .. Иронически спрашивает директор Последний раз редактировалось Igor; 13-02-2010 в 19:49.. |
![]() |
![]() |
#1825 |
Регистрация: Apr 2007
Сообщений: 6,788
Поблагодарил: 9,507
Поблагодарили 2,504 раз(а) в 4,298 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
|
![]() |
![]() |
#1826 |
Регистрация: Jan 2009
Адрес: Украина,Тернополь
Сообщений: 1,437
Поблагодарил: 2,975
Поблагодарили 6,306 раз(а) в 1,441 сообщениях Файловый архив: 15
Закачек: 2
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Сидит немец на уроке русского языка и рассуждает:
- Странный этот русский язык! «Церькоф» - «сапор», «стена» - «сапор», в туалет не можешь сходить - тоже «сапор»! Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод> три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них или еврей, или немец Сидит человек дома ... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Извините, это не вы вытащили вчега с пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, извините, где? Спрашивают у россиянина: - Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картофель, морковь, помидоры там всякие? огород же он какой! -Так не растет ... - А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего вдоволь, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя ... - Ну, так это у хохла! Урок географии в карпатском селе: - Дети, запомните: города Варшава, Париж и Лондон расположены на правом берегу Днепра, а города Москва, Пекин и Токио -- на левом Настоящее. Украина. Черкасская область. Поселок городского типа. Над полем летает Кукурузник и орошает его. Два кума внимательно следят за самолетиком, сидя в тени и смакуя свеженьким салом, душистым украинским хлебом и хрустально чистой самогонкой. Вдруг самолетик теряет контроль и ударяется в жилое двухэтажное сооружение вдоль поля. Сбивает балкон и с поломанными крыльями падает перед подъездом. Минута молчания, после которой кумовья переглянулись: - И шчо вы на цэ скажете, кумэ? - Спрашивает один другого. - а шо тут говорити! ЯКА КРАЙИНА - ТАКЫЙ И ТЕРАКТ Последний раз редактировалось Igor; 13-02-2010 в 19:37.. |
![]() |
16 пользователей сказали Igor спасибо за это полезное сообщение: |
AllaN (03-12-2011),
anyk99 (08-03-2010),
a_l_a (18-02-2010),
Ludmila_ (14-02-2010),
mafia (20-02-2010),
Monica (27-03-2010),
pupsik (14-02-2010),
rid (14-02-2010),
Semizwetka (10-03-2010),
Soltanes (13-02-2010),
Алена (21-02-2010),
Валерия1509 (14-02-2010),
Олег1099 (28-12-2010),
РАИСА (19-02-2010),
Саламандра (15-02-2010),
троль (13-02-2010)
|
![]() |
#1827 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]() Для тех, кто любит "ГОРОДОК":
http://gorodok.tv/episode_play?id=366 http://gorodok.tv/episode_play?id=367 http://gorodok.tv/episode_play?id=365
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел |
![]() |
4 пользователей сказали маримба спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#1828 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]() Реклама и жизнь...
![]() Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет Нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Так мы поедем сегодня или нет?! - Вот теперь - поехали, - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда--На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того, чтобы убить легкий голод - у меня есть Даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной?! - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем Активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! ![]()
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел |
![]() |
13 пользователей сказали маримба спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#1829 |
Освобожден по УДО
Регистрация: Feb 2009
Адрес: Msk
Сообщений: 3,400
Поблагодарил: 6,601
Поблагодарили 7,996 раз(а) в 3,007 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
_Мальчик, как тебя зовут?
-......... - Мальчик, ты тормоз? - Меня зовут Миша.... -Мальчик, сколько теб лет? -Меня зовут Миша.... |
![]() |
Следущий пользователь сказал Master спасибо за это полезное сообщение: |
Юленьк@ (22-02-2010)
|
![]() |
#1830 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Еврейская мама кричит в окно:
-Моня!Бегом домой!!!! -Мама,а я что ?Проголодался? -Нет.Замерз! |
18 пользователей сказали спасибо за это полезное сообщение: |
AllaN (03-12-2011),
anyk99 (22-02-2010),
a_l_a (25-02-2010),
Ludmila_ (21-02-2010),
Monica (27-03-2010),
rid (23-02-2010),
Semizwetka (10-03-2010),
slavol (24-02-2010),
taina (23-03-2012),
VladZZ (27-02-2010),
Гуська (31-03-2010),
Леона (24-02-2010),
Лиро4ка (21-02-2010),
Любаша (04-02-2011),
НастяРенер (18-01-2015),
Олег1099 (28-12-2010),
тимсон (21-02-2010),
Юленьк@ (22-02-2010)
|
![]() |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|