|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#182 |
Заблокирован
Регистрация: Feb 2007
Адрес: Обнинск
Сообщений: 2,882
Поблагодарил: 333
Поблагодарили 5,085 раз(а) в 1,875 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту... Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике... Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше... Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот если нащупает... Разговаривают два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще! Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду. Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить. Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса". В ресторане: - Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти? Криминальная хроника В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким... - Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка. Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось. Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и Сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим nользовался Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не cмеяться над фотографией. В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше. На рынке рабов: - Мне два белых и половину черного. На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось.. Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы. Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос; 2) Не давать ценные советы старшему по званию; 3) Не вступать в коммерческую связь с противником. Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось. ...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали... Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется. Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара". В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу. - Вы не туда попали. - Нагнитесь пониже, я перезвоню. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... На пляже. - О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели? - Почему менты по четыре сидят в машине? - Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования! - Как жаль, что вы наконец-то уходите... Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Три команды, которые должна знать секретарша: 1) Сидеть! 2) Лежать! 3) Факс! Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять. Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.. - Боюсь, мне придется продать машину. - Почему? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии. Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! - Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака. Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком. После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов... Разговор двух прибалтов: - Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т? - Э-это фин-ны бегу-ут... Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату,но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день... Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол. Спи быстрей - подушка нужна. - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своемy родителю пальцем в лоб, говорит: - А тебе так приятно? Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный откаz в данной просьбе. В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки". - Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления... - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу. Мертвый друг не предаст. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02. Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают. Приходит врач в палату к больному и говорит: - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая... - Давайте сначала хорошую. - Эту болезнь назовут вашим именем.
__________________
Я никому не верю, поэтому меня нельзя обмануть. |
![]() |
![]() |
#183 | |
Регистрация: Feb 2007
Адрес: Замкадыш
Сообщений: 1,625
Поблагодарил: 3,546
Поблагодарили 5,466 раз(а) в 1,488 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
Цитата:
В московском институте гибридологии скрестили кролика и выдру. За одну морковку он может выдрать кого угодно. Там же ученые скрестили кролика и черепаху. Гибрид медленно передвигается. Но уж если кого догонит... Венцом научных исследований стало скрещивание кролика и страуса. При опасности он прячет голову в песок, чем и пользуются кролик-выдра и кролик-черепаха.
__________________
Жизнь — это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы. М.Кундера |
|
![]() |
Следущий пользователь сказал riskon спасибо за это полезное сообщение: |
Monica (22-10-2010)
|
![]() |
#184 |
Регистрация: Apr 2007
Адрес: палаты в Генуэзской губернии
Сообщений: 1,091
Поблагодарил: 1,158
Поблагодарили 1,548 раз(а) в 649 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
В местном зоопарке ученые скрестили слона со слонихой. Не для научного эксперимента. Просто посмотреть...
|
![]() |
2 пользователей сказали Марфа Васильна я спасибо за это полезное сообщение: |
Monica (22-10-2010),
НастяРенер (16-01-2015)
|
![]() |
#185 |
Регистрация: Feb 2007
Адрес: Замкадыш
Сообщений: 1,625
Поблагодарил: 3,546
Поблагодарили 5,466 раз(а) в 1,488 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
Из дневника на форуме "Голодание", тема "Вопросы":
Начала голодать - похудела на 5 кг. Начала есть - поправилась на 5 кг. Снова стала голодать - и скинула 5 кг. А потом начала есть - и вновь набрала 5 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
__________________
Жизнь — это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы. М.Кундера |
![]() |
Следущий пользователь сказал riskon спасибо за это полезное сообщение: |
Сэви (25-06-2008)
|
![]() |
#186 |
Регистрация: Apr 2007
Адрес: палаты в Генуэзской губернии
Сообщений: 1,091
Поблагодарил: 1,158
Поблагодарили 1,548 раз(а) в 649 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
...И вопрошал их Иисус: “Кто я суть есть по вашему?”
И ответствовали они: “Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма которого является первичным значением наших межличностных отношений.” И сказал Иисус: “Чаво?” |
![]() |
2 пользователей сказали Марфа Васильна я спасибо за это полезное сообщение: |
Monica (22-10-2010),
НастяРенер (16-01-2015)
|
![]() |
#187 |
Заблокирован
Регистрация: Feb 2007
Адрес: Обнинск
Сообщений: 2,882
Поблагодарил: 333
Поблагодарили 5,085 раз(а) в 1,875 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
...вот и мы в непонятках.
__________________
Я никому не верю, поэтому меня нельзя обмануть. |
![]() |
![]() |
#188 |
Регистрация: Apr 2007
Адрес: палаты в Генуэзской губернии
Сообщений: 1,091
Поблагодарил: 1,158
Поблагодарили 1,548 раз(а) в 649 сообщениях Файловый архив: 0
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
|
![]() |
![]() |
#189 |
Олдовый
Регистрация: Nov 2005
Адрес: центр
Сообщений: 2,461
Поблагодарил: 5,383
Поблагодарили 29,962 раз(а) в 9,211 сообщениях Файловый архив: 1
Закачек: 1
|
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
Анекдот:
-Я первый раз на форуме, хочу поголодать, скажите как? -Все очень просто: выпей нистатин, английскую соль и трихопол, сделай клизму и шанапракшалану, сверху залей а снизу засунь вазелиновое масло, намаж пятки сульсеновой пастой, обернись в обертывание и сделай массаж. Полезно совершить прогулку или легкую гимнастику. Удачи! Успеха! Мы за тебя болеем и поддерживаем! Мы уже похудели! |
![]() |
7 пользователей сказали Jseven спасибо за это полезное сообщение: |
AllaN (03-11-2011),
DIMA-SLV (10-11-2015),
h_esker (06-05-2010),
Katifundrik (16-10-2009),
Monica (22-10-2010),
Андароша (28-04-2011),
НастяРенер (16-01-2015)
|
![]() |
#190 |
Регистрация: Mar 2007
Адрес: Ананасовая плантация
Сообщений: 220
Поблагодарил: 1,131
Поблагодарили 1,810 раз(а) в 202 сообщениях Файловый архив: 4
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только Анекдоты!
![]()
__________________
В каждом из нас зас заложена сила нашего согласия на здоровье и болезнь, на богатство и бедность, на свободу и рабство. И это мы управляем этой великой силой, и никто другой |
![]() |
![]() |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|