Анекдоты. И только анекдоты.

[троль]

Сообщение от маримба

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Я один всегда это читаю?

[Astrid]

Сообщение от троль

Я один всегда это читаю?

я тоже это читаю
про плавание анекдот прочитала и про картинку вспомнила:

[маримба]

Так вот он какой - ДИСБАКТЕРИОЗ ! Теперь его можно не только осязать, но и лицезреть!!!

[Habiba]

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало
Да вроде всё взяла?А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже?»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё?»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая .. забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»
........ мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!!!

[маримба]

МУЖЧИНЫ...


* Я был женат дважды. Оба раза неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая не уходит…

* Мужчинам штаны даны для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

* Женятся -дураки. Умные- выходят замуж...

* Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день ... может "завести" одну и ту же.

* Девиз холостяка: "Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!"

* Табличка в мужском туалете: "Не льсти себе! Подойди поближе!!"

[корнак7]

-- Знаешь, а ведь мой сосед - вампир!
-- Да ты что? А как ты узнал?
-- А я ему в сердце осиновый кол вбил, и он умер..

[alagor]

[маримба]

Про блондинок:

Блондинка только что получила от своего папика новую спортивную тачку, ну и решила прокатиться. Выехав на трассу, она ненарочно подрезала водилу грузовика. Смотрит в зеркало, а тот ей жестом показывает, чтоб она остановилась. Когда она притормозила на обочине, водила вылез из своего грузовика, подошел к ней и, вытащив из кармана кусок мела, нарисовал на асфальте круг и говорит блондинке: - Встань в круг и не выходи за него!
Она так и сделала, а он подошел к ее новенькой дорогой тачке и порезал гвоздем кожу на сиденьях. Оборачивается и видит блондинка улыбается.
Водила: - Ах, тебе смешно???
Идет в свой грузовик, возвращается с бейсбольной битой и расфигаривает все стекла у спортивной тачки. Поворачивается, а блондинка с трудом сдерживает хохот.
Водила, разъяренный, бежит к своему грузовику, возвращается с канистрой бензина и поджигает машину блондинки. Оборачивается, а та просто ржет истерически, не в силах себя сдерживать.
Водила, в полном бешенстве: - Ну че ты ржешь??? ЧЕ ТЫ РЖЕШЬ???????????????
Блондинка, сквозь приступы хохота: - Да ты пока отворачивался, я аж 4 раза из круга выходила!..

[Astrid]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

[корнак7]

Актуальный анекдот.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"