|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#1961 |
Регистрация: Jul 2007
Адрес: Киев
Сообщений: 534
Поблагодарил: 1,068
Поблагодарили 1,875 раз(а) в 611 сообщениях Файловый архив: 1
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вспомнился смешной момент в Киеве. Сидим с подругами в парке. На соседнюю лавочку пришли бомжеватого вида молодые люди достали бутылку и стали распивать, у того парня была коробка огромных, дорогих конфет. Мы все удивились. Я сказал, что любовь творит чудеса и даже небогатый чловек может стянуться на шикарные конфеты для любимой женщины. Когда он ее открыл, содержимое той коробки оказалось очень странным, я даже не сразу понял, там был холодец.
|
![]() |
![]() |
#1962 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее ![]() 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: а) Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. б) Долги. |
13 пользователей сказали спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#1963 |
Регистрация: Apr 2009
Адрес: Россия
Сообщений: 5,633
Поблагодарил: 6,638
Поблагодарили 2,138 раз(а) в 4,074 сообщениях Файловый архив: 14
Закачек: 4
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...
__________________
ВАРИАНТЫ ВЫХОДА ИЗ ГОЛОДАНИЯ SOS! СРОЧНЫЕ ВОПРОСЫ НАХОДЯЩИХСЯ НА ГОЛОДАНИИ ИЛИ НА ВЫХОДЕ Мой ДНЕВНИК (Букет ЖКТ) |
![]() |
20 пользователей сказали alagor спасибо за это полезное сообщение: |
#Inga# (30-04-2010),
AllaN (09-11-2011),
anyk99 (08-05-2010),
Astrid (30-04-2010),
a_l_a (09-05-2010),
Gringo (30-04-2010),
GURUSUNNY (30-04-2010),
Happie (01-05-2010),
kofffka (30-04-2010),
Ksun (27-11-2013),
Ludmila_ (04-05-2010),
mafia (30-04-2010),
olga (24-05-2010),
Porque (30-04-2010),
Semizwetka (15-05-2010),
taina (02-04-2012),
КисиМяка (22-06-2011),
Саламандра (30-04-2010),
троль (30-04-2010)
|
![]() |
#1964 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Когда ОНА видит ЕГО...
И все равно сова это или ЗОЖница!!!! http://rutube.ru/tracks/929101.html?...8611a801c67049 |
Следущий пользователь сказал спасибо за это полезное сообщение: |
pupsik (01-05-2010)
|
![]() |
#1965 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна говорит есть бог, другая, что нет его.
Тут одна из них не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и снова к той: - Hy хоpошо.. бога нет, но кто тогда воду в аквариуме меняет?! **** Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время... В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. В Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца... А в Азербайджане, уже через 3 минуты, этот же чемодан пытались продать его же владельцу. *** Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ. УСТАЛА. С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ. ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ Он ей в ответ: ХОРОШО Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ Он перезванивает: Оля, дура... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать? *** - Бублик, бублик! - весело кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.... *** Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой. *** В то время как американцы кричат «О боже!», русские успевают вырулить. *** Объявление: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются подъезды 3, 5, 9». *** Отец спрашивает у сына: - Кем хочешь быть, сынок? - Мойщиком бассейнов. - Хм. Странно. А еще кем-то хочешь быть? - Садовником, разносчиком пиццы, сантехником... Отец: - Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету. (поднимите руки те, кто не понял - happie ![]() *** Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось: - 57 секунд - лучший круг! *** Придворный астролог говорит королю: -Ваше Величество,звзды говорят,что королева умрёт завтра! И точно,на следующий день королева умерла. Разгневанный король вызывает астролога и,поигрывая мечом,спрашивает: -А скажи мне,любезнейший,что говорят звзды о твоей кончине? Астролог: -Не знаю,Ваше Величество,но они говорят,что король умрёт через 3 дня после моей кончины!.. *** Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась! - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась... *** Встречаются 3 подруги: одна невеста, другая любовница, третья замужем 10 лет. ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. через неделю опять встречаются “невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чо на ужин, Бэтмен? *** Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх! *** Вовочка приходит домой с очередной двойкой в дневнике. Тут домой возвращается папа - гаишник. Злой как собака - ни копейки за смену не заработал. Молча поужинал.., тут жена берёт Вовочкин дневник, кладёт туда 500рублей и даёт мужу. Муж - "Ну вот, слава Богу хоть дома всё нормально!" *** Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: Вам, наверное, не спится без меня? Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан. *** Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. *** Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»! *** Только муж мой шагнул за порог, Я моментально к компьютеру - скок! Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла... Сразу, с разбегу, на сайты пошла, Лучше работы себе не нашла… Дождь за окошком, и фарш на столе... Дел мне по дому хватает, вполне. Ноги застыли, и зубы - заныли. Всё это, правда, со мной не впервые… Теплее одеться бы мне не мешает, Только компьютер - не отпускает! kак же внушить себе, что НАДО встать?! Зад от компьютера свой оторвать! Вспомнить, что надо на почту спешить, Денежки снять, и за свет заплатить... Дождь за окошком сильней и сильней, Надо позавтракать мне поскорей, Ванну принять, кровать застелить, Совесть лениться мне не велит... Только чуть-чуть я ещё посижу, В «Группу друзей», напоследок, взгляну. Чем же порадует группа меня? Мне без неё не прожить и полдня... |
![]() |
#1967 |
Заблокирован ПСЖ
Регистрация: Jan 2008
Адрес: Одесса
Сообщений: 1,362
Поблагодарил: 4,277
Поблагодарили 4,994 раз(а) в 1,515 сообщениях Файловый архив: 5
Закачек: 4
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В предпоследнем анекдоте алагора парень играл на трубе... я даже подумать не мог что это тоже про секс
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#1968 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли? - Не знаю, вот пришел к вам проверить. *** В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому. Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом ласково беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит. И так каждый день. Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому. Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее! *** Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. *** Телефонный звонок: - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная. *** Вася, а мы богаты душевно? Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны... *** Здоровья тебе, удачи, денег. Остальное у тебя есть. *** Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, они таки сломали ваш компьютер! *** - Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы?? *** Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dоdе ра? «Боже! - думает девушка. - Француз! Настоящий француз! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужланы со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок! Но! Но надо же что-то ответить!» Трепетно: - Пардон, мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде? *** Дед Мороз, выходи! - кричали дети, пританцовывая около туалета. *** Сенсационная новость!!! Виновник очередного громкого преступления не является сотрудником милиции. *** - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. *** Приказом министра транспорта РФ И. Левитина вулкану Эйяфьяллайекюль присвоено звание "Почётный железнодорожник Росссийской Федерации". *** Лужков умер и попал на небеса. Перед воротами рая его встречают апостолы и говорят: Юрий Михайлович, вам вовсе не сюда. Он: Ну как же так? Я же столько денег потратил на храмы и церкви! Апостолы: Ладно, нам надо посовещаться. Прошло часа два. Выходят апостолы и говорят: Мы решили вернуть вам деньги! *** Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором. |
19 пользователей сказали спасибо за это полезное сообщение: |
Alex2 (01-05-2010),
AllaN (07-11-2011),
anyk99 (08-05-2010),
Astrid (08-05-2010),
a_l_a (09-05-2010),
Igor (01-05-2010),
Ksun (27-11-2013),
Ludmila_ (04-05-2010),
Porque (01-05-2010),
pupsik (01-05-2010),
rid (01-05-2010),
riskon (12-05-2010),
Semizwetka (15-05-2010),
Soltanes (04-05-2010),
taina (02-04-2012),
Алена (02-05-2010),
Изида (08-05-2010),
маримба (04-05-2010),
Саламандра (08-05-2010)
|
![]() |
#1970 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушивается... - Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...
|
![]() |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|