Третье голодание. Путь к себе (26 дней)

[КиПариSка]

День 11. 31 мая.
62,5 кг.

Мерзну.
Как мазохистка, целый день смотрю Адскую кухню – кулинарное шоу. Вроде переношу спокойно. Хотя все бы попробывала. А когда представляю, что откушу кусочек – нет не хочу.
Ночью шевеление слева теперь было болезненное, ниже ребер. Может каловые массы с места сдинулись? Хождение и резь.
Голова звенит целый день. Сосудики простужены. Голод лечит это?
Тело ноет. Просит тренировок. Я же лежу. Сопротивляюсь. Это что? Явно не любовь.
Колет сердечко. Бурлит живот. Болят ноги (крутят).

11-й день – полет нормальный!!!

[КиПариSка]

День 12. 01 июня
61,7 кг.

Проснулась от тянущей боли внизу живота, как во время к.д. оказалось кишечник, не дожидаясь клизьмы решил чуть- чуть сам очистится.
Сегодня только один раз утром вода.
Ездила к зубному. Вышла из дома первый раз за три дня. Ноги не ходят, подкашиваются.
Стыдно. Атрофия.
У доктора новости не утешительные. То, что планировали не подходит конструктивно под мои обе челюсти. Делать будем по другому. Дороже и дольше.
Я в шоке пребывала. Потом подумала: в моей жизни происходит все вовремя. Все так, как надо. я в этом убеждаюсь последнее время.
То, что дороже – это хорошо. Меньше соблазнов спрыгнуть с голода раньше времени, качественнее материал, надежнее. (и причин спрыгивать нет. Гоода нет. Дискомфорта тоже.
То, что дольше – тоже хорошо, и опять же по причине дольше делают, дольше на голоде.
Даже появившаяся клубника и черешня и много всего, меня не возбуждают.

- Ой, опять появились синяки на ногах, хотя не стукалась. Да такие смачные.
- иногда чувствую печень (справа) и иногда что – то слева (поджелудочная?)
Ванна. Клизьма. Вроде гадости ела не много. А когда выйдет то все?

12-й день – полет нормальный!!!

[КиПариSка]

День 13. 02 июня
61,7 кг.

Засыпала опять ноги крутило.
Зато я ни разу не вспомнила о косточках на ногах. Или время еще не пришло?
Опять диван. Он у меня, наверное, медом намазан…

…. Я родилась – улыбалась…
Я засыпала и просыпалась с улыбкой. ..
Не было милее и добрее девочки в моем окружении. Мало того. Я была мудра ине по годам. На конфликты и обиды не велась. Помню в первом классе, отвечая на вопрос одноклассницы, почему не отвечаю на грубость и не обижаюсь, ответила ей, что может этой девочке (которая грубила) не так повезло с родителями как мне? ее просто по другому воспитали. Так за что- же обижаться?

… итак всю жизнь. Тонко чувствовала ложь. Несправедливость и открыто боролась с этим. Всю жизнь была лидером.
Когда произошел перелом? Когда стала бояться всего? Когда стала недоверять самой себе, не любить себя? Превратилась в пессимистку и теперь « через тернии к звездам» прокладываю себе дорогу назад, чтобы двинуться вперед.
Может чтобы вернуться, надо вот так «откатиться»? чтобы на контрасте познать радость возвращения к себе, свободе и любви?
И я рада, что иду вперед, и рада, что помню.
А сопротивление моего эмоционального или рационального понятно: оно привыкло к стабильности (а для всех это болото, только моему эмоционально – рациональному не говорите), и им страшно, что еще Я придумала? Собственно зачем им это менять, им и на диване хорошо…(а диван я брошу).
Разговариваю со всеми своими Я. Объясняю, что МЫ – это Я. И мы все выиграем, если начнем меняться и будем заниматься. Тело станет упругим. Дух сильным и крепким, как прежде. Душа будет петь от Любви, сердце отзывчивое, доброе, веселое..
А диван? Да куда он денется, спать то нам надо будет на чем то?.
Ну вот начало положено. Не поможет – я нас ПРИКАЗОМ!


Ванна. Клизьма. Ооо. Чернота и слизь пошла.
Слизь стоит в носоглотке, никак не откашливается.
Делала масочку. Красота неописуемая! Результат на лице!

13-й день – полет нормальный!!!

[Desire]

Очень интересный дневничок

Удачи в голодании

[Ali]

Мне тоже дневник очень понравился. Удачи!

[КиПариSка]

День 14. 03 июня
60,9 кг.

Снилось, что достаю Евангилие, кто – то сказал достань и святые помощи. Что – то должна найти 5.1.
Потом замороженная рыба снилась у меня полные пакеты. И я упала в жидкий навоз. (как в кино показывают)… Фу-Фу. Не знаю к чему.
Опять режущие боли в правом подреберье. Не долго. С утра чуть – чуть.
Мерзну. Да и на улице не жарко, а в квартире и подавно.
Днем очень – очень –очень болели, резали, пекли глазки. Не могла открыть.
Хочу снять очки совсем! А сама уже монитор не вижу без очков.
Сегодня анабиоз. Спала целый день, но тяжести не испытала. Доверяю организму.
Ванна – клизма.
Чувство не голода – пустоты и скуки во тру.
Водичка.
Евангелие… прочитала все 5. 1. Все упирается в веру. Т.е. все, что со мной происходит, от недостатка веры. Вот чего мне не хватает. Вот прямо чувствую, как меня грызет червяк сомнений: « …а, все равно это….» «а, а зачем, если все равно без толку».. «сколько можно?»… и т.д.
И как этого червяка выманить?
Ах да! Мы же на форуме умеем избавляться от паразитов! Но сегодня не получится, т.к. не ем сейчас и не пью. И травку ни пить ни курить тоже…
Зато, я читала здесь на форуме, что за 40 дней ВСЕ ПАРАЗИТЫ САМИ ВЫХОДЯТ!
Еще одна РАДОСТЬ – есть повод продержаться 40 дней. И приготовлю фотоаппарат, и буду их щелкать…. Бэээээ… нет. Наверно не буду фоткать. А то уже представила и мне плохо.

значит так:
эту з/пл отдаю доктору (еще занимаю) – и жрать все равно не на что! Это первое УРА.
Потом аванс 20 – копейки – отдаю долг – та же песня. А с 20 до 30 тьфу – 10 дней, обидно будет не продержаться.

Во ведь какие мысли лезут, это вместо сна. Ноги, как ледышки. На двое носков – не помогает. Какой сон в такой холод? (да и выдрыхлась за день).
Или уснула и согрелась или наоборот…

14-й день – полет нормальный!!!

[КиПариSка]

День 15. 04 июня
60,7 кг.

Поставила будильник на 5 утра на зарядку. Моя организма, как всегда, мудрее меня, прослулась в 4-30.
Я, конечно в это время забыла, что ему доверяю, и провалялась до 5. Зато в 5 поздоровалась со всем организмом и всеми своими внутренними органами с улыбкой (по Норбекову). Потанцевала!!!!
Сделала китайский самомассаж – показалось мало – еще танцы.
Растирание горячим махровым полотенцем – это братцы мои – бомба! Душ и обливания холодной водой –УХ, какая прелесть! Бодрячком!!! И люблю себя – сильно!
Всю дорогу на работу улыбалась – пришлось маску одеть, что бы не озарять своей лучезарно – беззубой улыбкой ни в чем не повинных прохожих. Зато хохотала над этим сама, как представила – СМИШНООО…
.. и радостно.
Улыбайся – освещая всех улыбками!
Ошибайся – веселее жить с ошибками!
Не пугайся – в жизни всякое случается.
Не сдавайся – все не сразу получается!

И вот пришла на работу – улыбка тает…

Бог мой! Удержи мой язык то зла, и мои уста от произношения лжи….

Единственное – одышка сильная пошла. Задыхаюсь. Сердечко выскакивает.
Уже пол дня прошло. Уши закладывает. Не хватает воздуха. Хожу или сижу, друг спазм – как пробка в гортани и судорожно вдыхаю!
Вечером дома этого не наблюдала. Занималась декупажем.
Ванна. Легла в 12. Уснула в 4. Ни о какой зарядке речь не пошла. На работе комп. Полетел. Мне разрешили приехать позже. Так что отсыпалась.
Все вовремя…

15-й день – полет нормальный!!!

[КиПариSка]

День 16. 05 июня
60,1 кг.

Пока день очень спокойный. Только вот дышать не могу. Одышка не прошла. Приступами.

... Сегодня прочитала: тебе лень пробежать по лесу 5 км? А ты только представь людей, которые мечтают об этом, а никогда не смогут этого сделать….
И…
УРА!!!! Я вышла в лес! Сегодня прогулка 2 часа. 40 мин занималась. Пока с половиной нагрузки (дышать трудно). Тело радо! Душа ликует!

Только не могу понять, почему задыхаюсь?
Такое впечатление, что я «ежик резиновый, шел и посвистывал дырочкой в правом боку»…
Серьезно, как будто не доходит воздух до легких, нет кислорода. Носом дышать вообще не получается – сразу уши закладывает, как при погружении с аквалангом. Разучилась дышать? Или все-таки – «дырочка»?
С прогулки пришла и сделала великое дело!
(я живу на квартире, где половину комнаты занимает огромный диван. Его можно сложить усилиями 3 человек. Ноги из –за него постоянно в синяках. Он у меня и и спальня, и едальня и рабочий кабинет. И это с него, последнее время все труднее было вставать!. Я решила его собрать. Вот. Собрали его всем скопом. Теперь сплю на полу, ведь лето, а скоро бцдет тепло. Зато место для занятий освободила и попу не прислонишь! (хотя еще 2 кресла, но они у меня под «творческим беспорядком, да и на нем можно присесть – но не лечь – этот набор мебели – бегемотская семья, а не гарнитур)! Я себе верю. Неча меня боками округлыми соблазнять! Я как раз с ними и борюсь.
Движение – жизнь. У меня совершенная фигура. Совершенный вес. Я молодею день ото дня. А как зубки вставлю, так и от малолеток отбоя не будет. Налетят, аки мошкара неразумная на свет, а я им, - нет, мне солидный товарисч нужен. И прискачет тут прынц, и будем с ним жить поживать и смерти не знать. Даже так: и ПРИСКАКАЛ прынц, и ЖИВЕМ МЫ С НИМ В ЛЮБВИ И СОГЛАСИИ - ВЕЧНО.

Руки чешутся порядки наводить.
Живущим со мной медали надо. они от моих творческих метаний подафигели немного, у них шок, за шоком.
Сначала бросила курить в одну минуту. В эту же минуту бросила пить пиво, и, как оказалось потом кофе и чай. (я не решала. Организм решил). Потом бросила пить совсем. Теперь вот бросила есть. Еще нюхают мои краски – лаки и слушают тарахтение машинки.
И когда я «слегла» от великой нехочухи, даже испугались и удивлялись.
и есть у меня повод для гордости: сосед бросил курить уже 50 дней. Он и сам горд. Его мой пример вдохновил. Еще его с виски на пиво уговорила. Вернее уговаривала совсем не пить. Но он вот такой компромисс нашел.

После разгрома лежаки и переселения на пол, ванна – заслуженная после прогулки. Клизма.
Вчера на груди два красных прыщика вылезло. (вот уж не думала, что на груди бывают прыщи). На лице 2 не проходят. ( и на груди два и на лице два – к замужеству – точно).
На лице стали не такие яркие, но внутри твердые.
Язык почти чистый.
В глазах такой желтизны не наблюдаю, как в прошлый раз. Немного мутные, но может чуть-чуть желтизны.
Под глазами вот круги темные, зато глаза – красивые!!!
Волосы очень сильно выпадали эти 2 недели. Сейчас вроде меньше.
После прогулки нет мерзлявости. Но носочки все равно одела. Так комфортнее.
Икота самопроизвольная осталась. Задыхаюсь.
Спинка выпрямляется. Крылья растут!
----------------

Ночь, к сожалению, была не столь безмятежной. Жестковато и холодно. Не выспалась.
Утром только массаж, растирания и душ. Хотя могла бы и потанцевать. Но я себя хвалю и за эти шажочки…

16-й день – полет нормальный!!!

[КиПариSка]

День 17. 06 июня
59,7 кг.

Не выспалась, т.к. не ожидала, что одеялко такое тоненькое и мои телеса будут массировать полы под ним всю ночь. И замерзла. Че за лето?
По прежнему задыхаюсь и уши закладывает.
Глаза болят в очках. Значит они мне сильные. Пробую без них на улице – нормально. А монитор не вижу. Все раньше было наоборот.

Еще одна заповедь для меня: «не просят – не советуй!».

Прогулка 2день

Под дождиком, а все равно гуляла. Ура – я супер молодец!
2, 5 часа. Сегодня нагрузку сделала полную.
При полной нагрузке, когда сердечко выскакивает, дышу через нос нормально. А как отдохну – задыхаюсь. И уши закладывает.
После нагрузки немного отошла мокрота из носоглотки, с трудом, как роды. Чувствую там стоит внутри ком. Увеличить нагрузку?
Слушайте. Я же в понедельник делала первый раз этот китайский самомассаж. Там есть упражнение – ладошками уши закрываешь, и как вакуумом – хлоп – отжимаешь. У меня первый раз зазвенело. Может в этом дело? Может надо к врачу?
Пишу на своем новом логове: покрывалко, покрывалко, покрывалко, одеялко, простынь и я под одеялом и пледом. Зато утром все АККУРАТНО собираю, по ящикам распихиваю. Еще одна победа над ленью. Получи – мачеха!
Еле доползла до лежбища своего. После прогулки ванна, клизма, растирание – заслужил организм массажик, да и к лету надо готовиться. И еще на последок деревянным массажером по себе прошлась. Во класс!
На лице еще один прыщик беленький – салага – вылез (не иначе сын).
Спина болела, вернее правая лопатка по традиции. Горит.
Воды почти не пила. На ночь вот 200 гр, жажда. Первый раз за 17дней.
Еще на аппликаторе Ляпко (такой коврик с железными иголочками) решила полежать.
Сейчас лягу – утром отпишусь..

17-й день – полет нормальный!!!

[TatyanaM]

Валя!!! Как я тебе рада, просто трудно описать...
Сегодня невероятный день. Необыкновенный во всех отношениях и бесконечный. Твой дневник - это неожиданный и чудесный подарок в конце дня.
Спасибо. Пиши. Общаться с тобой так - одно удовольствие.