Анекдоты. И только анекдоты.

[Elios]

Сообщение от _vr_

Второго не знаю, но наверняка не про голод

Нет, но такой же злой. Просто ассоциация возникла.

[_vr_]

Он не злой, а чернушный. Ну, найди добрый анекдот про голод.

[Elios]

Сообщение от _vr_

Ну, найди добрый анекдот про голод

Да я, кроме первого, вообще никаких про голод вспомнить не могу, ни добрых, ни злых, кроме:
"На конкурсе карикатуристов на тему "голод" победил художник, нарисовавший попу, затянутую паутиной".

[Elios]

Сообщение от Elios

На конкурсе карикатуристов на тему "голод" победил художник, нарисовавший попу, затянутую паутиной".

Монаху надо предложить - на обложку его Энциклопедии )))

[mister]

Москва. 1933 год : Голод на Украине?... Какой голод?
Никакой политики, - чистая экономика.
Кто нам компенсирует потерю прибыли от экспорта зерна в Германию?!!!
------------------
Колхоз. Голод. Банкротство..... Собирает всю живность бык-осеминитель
"Надо валить отсюда пока от голода не сдохли...." На том и порешили...
1-ыми уходят утки, куры..... Идут мимо будки Шарика
- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!
- Нет я не могу.... у меня - перспектива
Дальше идут козы, овцы.....
- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!
- Нет я не могу.... у меня - перспектива
Последние идут коровы и бык. Бык
- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!
- Нет я не могу.... у меня - перспектива
- Да какая нафик перспектива?
- Я тут разговор подслушал. Председатель колхоза сказал всем жителям,
что еще неделя-другая и мы все у Шарика х... сосать будим
---------------
Пословица гласит: "Голод - не тетка".
Нужно выяснить, в каких отношениях находится сытость с "теткой".

Итак, решим теорему из двух уравнений:
"Голод - не тетка"
и
"Сытый голодному - не товарищ"
Произведем подстановку из первого уравнения:
"Сытый [не тетке] - не товарищ"
Заменим слово "сытый" на его обратный вариант с инверсией, чтобы не
поменялся смысл:
"[Не голодный] [не тетке] - не товарищ"
Теперь можно произвести инверсию обоих сторон уравнения, получаем:
"Голодный тетке - товарищ"
И воспользовавшись логическим умозаключением, что если сытый не товарищ
голодному, то он же и не товарищ тетке, получаем искомое:
"Сытый тетке - не товарищ"
[что и требовалось доказать]
------------------
Если вы выиграете реалити шоу "ГОЛОД", то будете получать 2000$ до конца
жизни. Конец жизни определяет реалити шоу "ГОЛОД".
--------------
Сидят слоник, удав и обезьяна. Голод
Слоник говорит - "Давайте откусим удаву е...ло"
Обезьянка - "Нет, нельзя"
Второй день голода.
Обезьяна говорит - " Давайте откусим удаву хвост"
Слоник - "По самое е...ло"
------------------
Два друга узбека долго искали работу. Работы нет. Голод! У каждого по 5
детей, хоть вешайся. Как-то раз один из них продал дом, всю утварь и
уехал в США. Возращается через год в Ташкент очень богатым человеком:
Большой дом, Детти в Элитной школе, машина и т. д.
Старый друг его спрашывает:
- Как ты сумел так разбогатеть?
- Видишь ли, В Америке есть президент. Когда я очень проголодался, стал
кушать возле белого дома салому. И в один прекрасный день мимо проезжает
лимузин. вдруг он останавливается и из него выходит БУШ!
он меня спросил:-что ты делаешь?
Ну я сказал, что денег нет, детей мног, работы нет, голоден и т. п.
Тогда он дал мне 5000000$. Вот я опять приехал сюда уже богатым.
- Эх! Ведь у нас тоже есть президент!
Бедный друг на всех парах мчиться к Узбекскому Белому дому и принялься
пожирать салому. Мимо проезжает лимузин. Из него выходит Каримов и
удивленно спрашивает:
- Ты чем тут занимаешся?
- Господин Президент! Дома нет! Работы нет! Детей много! Кормить нечем!
Сам от голода пухну вот и ем салому.
- Дурак! Сейчас же весна! Зеленой травы и так много, а салому оставь
детям - на зиму!
-------------
Война... Голод... Приходит мужик к бабе и просит есть, а она ему
отвечает:
- Милок, да нам сами нечего есть, с дедом голодаем, ну пойду тебе поищу
чего-то. И уходит.
Мужик тем временем думает:" Точно меня обмануть хочет старая ведьма, ну
ка посмотрю, может где есть заначка."
Ищет он, ищет и находит под кроватью целый тазик холодца.
Ну ясное дело, ог голодный, то дочиста сьедает и вылизывает его.
И тут приходит баба и приносит старый заплесневелый кусок хлеба.
Он ей и говорит:
- Что ж ты №ука старая обманула меня? У тебя ведь плд кроватью целый
тазик холодца стоял, а она ему отвечает
- милок, да мы с дедом туберкулезные уже 30 лет туда отхаркиваем!!!
----------------
Наступил в лесу голод. Остались только трое.
Волк с медведем скинули на пальцах и решили съесть сохатого.
Лось узнал про это, делать нечего,решил сам подойти к ним, всё равно
поймают.
Волк с медведем:
"Извини, брат, сам понимаешь, выживает сильный, естественный отбор
называется."
Лось:
"Понимаю вас, чтож поделаешь, давайте, только у меня есть последнее
желание"
Волк с медведем:
"Последнее желание - закон, выполним, говори!"
Лось:
"Вы знаете, когда я родился, мне мать сказала, что у меня клеймо
на заднице.
Посмотрите, хоть перед смертью узнаю"
Нет проблем, подошли медведь с волком, стали присматриваться.
Лось долго недумал-легнул обоих! Волка - в усмерть, медведь - сотрясение
мозгов.
Через некоторое время медведь очухивается - думает:
"Ладно, волк полез,а я то какого чёрта полез, старый дурень, я же ведь
читать - то неумею""
--------------
- Когда наступит всемирнай голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
----------------
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод.
УКРАИНА первой выслала десант с продовольственной помощью:
сало, тушенка, горилка....
...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает...
Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним
и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
Ну, он и спрашивает:
- Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступлённо кивают.
Хохол призадумался...
- Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..
-------------------
Голод был.
Кобуру варил. Ел.
Но чтоб РАМу намазывать ...
-------------
Просыпается медведь после зимней спячки,ощущает сильнейший половой голод.
Недолго думая бежит в лесной публичный дом.
- Хочу,очень сильно хочу
- Вот вам лиса.Смотрите какая шерсть,какой хвост.Пятьдесят рублей.
- Нет дорого.
- Вот вам волчица.Чуть облезла после зимы,но тоже ничего.Двадцать пять рублей.
- Нет дорого
- А сколько у Вас денег?
- Пять рублей
- Ну за пятерку у нас только колобки.
- Давайте
Входит в номер и крутит колобка в передних лапах
-Кудаж тебя иметь? Кудаж тебя иметь?
- НЕНАДО МЕНЯ ИМЕТЬ
- Откуда ты сказал? Откуда ты сказал?
-------------------
Сидят в общаге два студента и курят, чтобы забить голод. Один поводит носом:
- Как вкусно пахнет... Кажется, шашлык!
- Балда, сними муху с сигареты
-----------------
Время первой мировой войны. Поздняя осень. В стране голод.
Бредет мимо деревни солдатик. Смотрит - на огороде бабка стоит.
Подходит, спрашивает жалобным голосом:
- Бабушка, не найдется что-нибудь перекусить?
- Ой, внучек, пойди-ка на конюшню, там конь кобылу третий день **** - возьми и перекуси.
------------------
Приезжает Дед Мороз в Африку на Новый год, а там голод, детишки лежат
с опухшими животиками и спрашивают Деда Мороза:
-дедушка, а ты подарки нам принес?
-да, принес, но я их вам не отдам
-но почему?- спрашивают детки
-А потому-что вы плохо КУШАЕТЕ!
--------------------
В лесу голод... Собравшись на поляне, звери решают, что же им делать.
Лев - царь зверей: "Какие будут предложения?" Все молчат. Только
мартышка бегает, суетится: "А давайте, давайте.... кабана съедим?!" Жаль
кабана, но что делать - накинулись звери на него и съели.
Проходит какое-то время, опять есть хочется. Мартышка начинает
суетиться: "А давайте, давайте... лошадь съедим?!" Накинулись звери на
лошадь и съели. Лев начинает беспокоиться: " Вот сейчас эта гадина точно
предложит меня съесть..." и не дожидаясь очередного предложения
мартышки, выходит вперед и заявляет: "На этот раз мы съедим того, кто
тут больше всех бегает и выступает!" Мартышка с довольным видом подходит
к бегемоту:"Ну что толстый, допрыгался!?"
------------------------

вообще-то тема анекдотов это для очень ленивых или неумеющих пользоваться поиском.

Хочешь анекдоты читать - заходи к Диме Вернеру и читай сколько хочешь, хочешь про голод читать, там у него же есть поиск.

[Elios]

mister,
я надеюсь, что ты это всё копировал, а не пальцами печатал....////////

[mister]

Elios,

ну неужели я похож на того, кто это все пальцами набирать будет..........


(признаться честно я там больше половины даже не читал)

[Elios]

Сообщение от mister

или неумеющих пользоваться поиском

Самому-то вспомнить поинтереснее будет.
Мы же посты от себя пишем, а не статьи первоотцов копируем.

Сообщение от mister

ну неужели я похож на того, кто это все пальцами набирать будет..........

А я не знаю на кого ты похож- фоты ж нету. /+ если ты сегодня мной удивился, что б и мне не...?/

[85mm]

Старая история из жизни, найдено давно в сети:

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.

Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.

Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.

Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[Elios]

85mm,
у Донцовой слово в слово - только не лампочку в рот, а палец в бутылку.