Снова здорова!

[Лина]

Хотела уже к концу лета сбросить лишние 23 кг, но на практике оказалось, что времени нужно больше. В начале лета я весила более 92 кг при росте 188 см. Долго не могла преодолеть отметку в 90 кг в сторону уменьшения. Потом преодолевала отметку в 85 кг, потом в 80 кг. Сейчас вес колеблется от 78 с копейками до 80 и перед глазами следующая планка - 75 кг.

Вообще я стремлюсь не сколько к сбросу лишнего веса, а к здоровью. Вес - это количественный объективный его показатель. Но и тут я больше ориентируюсь на отражение в зеркале.

Я умом хотела постройнеть до 69 кг, хотя помню времена, когда на сыроедении весила около 64 кг в 2008 году. Тут есть мой тогдашний подробный дневник сыроежки. Но не стала изначально себе ставить планку в 64 и даже в 65 кг, уж слишком она высока, можно надорваться и не осилить. Поэтому решила стройнеть до веса с цифрой на шесть начинающегося.

Да, всё это от ума. Недавно ко мне в руки попала бумажная библиотечная книжка Ю.И.Курпан "Оставайся изящной" 1991 года выпуска издательства "Советский спорт". Она небольшая, но очень ёмкая и полезная по содержанию. По ней можно рассчитать свой идеальный вес с учётом пола, роста и типа телосложения. Так вот при моём высоком росте мой идеальный вес около 61(!) кг. Поправки на возраст там маленькие, так как оставаться изящной можно в любом возрасте. Теперь я на него и ориентируюсь.

Мой тип телосложения - астенический или тонкокостный. Проверила это, измерив окружность запястья. Она у меня, даже с учётом лишнего жирка на этом запястье около 15 см, то есть меньше 16 см для астеников.

В прикреплённой фото из книжки мой тип - та, которая слева.Оставайся изящной005-2.jpg

Согласно индексу Кетле женщинам, имеющим тонкокостный тип телосложения, достаточно иметь 325 грамм веса на каждый сантиметр роста.

325 г*188 см=61100 грамм или 61,1 кг.

Если даже учитывать весо-ростовой коэффициент, то для возраста 26-39 лет моего типа телосложения он составляет 335 г.

335 г*188 см=62980 грамм или 62,980 кг

Ненамного больше, ведь правда? И недалеко от того веса, который я с момента моего успешного сыроедения в 2008 году считала идеальным. К нему и стремлюсь.

Вообще книжка очень хорошая, там много дельных, разумных и простых рекомендаций даётся. Держу её у себя уже третий месяц, завтра опять пойду продлевать и в ближайшее время отсканирую для себя и для людей, если не найду её в свободном доступе в инете.

Теперь что касается конкретно меня, как я снижала свой вес и что это мне дало.

Я до сих пор считаю идеальным для себя питание - сыромоноедение. К нему и стремлюсь, но пока долго не могу на нём держаться. Месяц-два или неделя-другая, десять дней, день или два и скатываюсь в веганство, а иногда и мету всё подряд. Причина моих откатов - гордыня.

Чем чище еда, тем более высокие вибрации она даёт. Если же гордыни немярно, как у меня, то удержаться на высоте долго невозможно и потому, чтобы человек сам себе не навредил, он начинает заземляться. То есть, чтобы питаться постоянно более живой и растительной пищей, нужно поднимать свой уровень духовности, чем я и занимаюсь постоянно. Но процесс этот медленный, длительный и очень-очень постепенный. Резкие скачки не приветствуются. Лучше меньше, да лучше.

Я долго не могла понять, почему срываюсь на варёнку и как этого избежать, пока однажды не решила спросить об этом себя саму. Написала психотерапевтиеское письмо своей Душе и получила банальный до невозможности ответ, что клин вышибают клином и мне, чтобы потерять интерес к варёнке, надо голодать чаще. Так я и поступила.

С конца лета ввела в практику чистые дни день через день. Так я называю дни без еды. Первый месяц я пила в чистые дни воду. Потом вода плавно отпала. Но если иногда к концу дня мучает жажда, то пью. В едабельные дни себя не сдерживала особо, но как маячок "сыромоноедение" перед собой всё равно держала. Постепенно появилось отвращение к некоторой вредной еде, от которой раньше была в восторге и считала лакомством, но мучилась чувством вины, после каждого её поедания. Также появилось больше сил, меньше стала спать. Правда потом это вылилось в безсонницу, с которой на данный момент я разбираюсь.

Что касается физкультуры, то, наконец, я ввела её в свою жизнь. Уже несколько месяцев достаточно регулярно бегаю, делаю зарядку, растяжку, йогу и все те упражнения, которые люблю. Всё в удовольствие, без напрягов и преодолений. В беге начинала с маленьких дистанций, постепенно втянулась, километраж пробежек от изначального увеличила в 2,5 раза за пару месяцев. Могу потенциально и больше бегать, но не гоню лошадей, чтобы не отвратить саму себя от этого полезного занятия.

Медитациями дза-дзэн занималась регулярно около месяца, результаты были хорошие. Но постепенно всё это у меня стухло, когда начались безсонницы и резкий прилив сил. Поняла, что мне надо заземляться, а от простого сидения я улетаю в небеса. Поэтому пока не медитирую намеренно, а делаю так, чтобы вся жизнь была как медитация. Если снова же этот "костылик" мне понадобится, воспользуюсь им.

Вот и всё, чем я хотела поделиться на данный момент.

[Лина]

Осознала чуточку свою гордыню по питанию и сразу легче стало жить и легче соблюдать намеченный режим питания.

Я просто убрала из головы запрет на варёно-жареную еду. Ем, всё, что идёт на душу, когда вообще ем, но с учётом маленьких правил, которые всё-таки нужны для самодисциплины.

Вообще я хочу перестать полностью зависеть от еды. Хочу научиться жить без неё. Солнцеедение, неедение, праноедение, бретарианство - это всё о б этом. Я не просто гипотетически хочу - этот период у меня уже прошёл и длился более 10 лет, точно не могу сказать сколько. Так вот примерно с весны этого 2022 года я поняла, что как бы ни любила фруктики и ягодки, шелковицу и арбузики с малинкой, то если на одной чаше весов стоит удовольствие от их поедания, а на другой моё здоровье, самочувствие и сама жизнь, то я выбираю ЖИЗНЬ!

Выбор этот в свой душе я смогла сделать только когда до дна личного докатилась. Возраст не девичий, но выгляжу гораздо моложе сверстников. Однако хочется большего - выглядеть не старше 20 лет, а чувствовать себя ещё лучше - больше силы, выносливости, гибкости, ясности ума, счастья и всего того, что истинным здоровьем зовётся. И вот, когда я в очередной раз в депрессии, обжорстве и лени докатилась до своих 92 кг, когда вообще не контролировала своё питание, а просто ела всё от пуза и лежала почти весь день в кроватке с ТВ на планшете. Вот тогда-то, стоило весне начаться, цветочкам зацвести, я как-то пошла гулять по Поместью и легла отдыхать на травке. Лежала и думала, что ж это за наказание такое, что ни сил, ни энергии, ни желания двигаться? Потом глянула на ещё толком не пробудившиеся деревья тутовые и подумала:

Лина, ну неужели ты готова себя и своё здоровье продать за какую-то жрачку? Ты что, без тутовника не проживёшь? Откуда ты знаешь, какова на вкус Любовь, если тебе без неё нужна физическая материальная пища? Ты боишься пустоты материальной в теле из-за пустоты духовной.

Встала, вытерла слёзы и пошла по своим делам. А уже через месяц начала снова активно сыроедить, пробовать голодания, бегать, зарядку делать и всё такое ЗОЖевское прочее.

Не всё гладко и далеко не по накатанной идёт. Много откатов, хождений по кругу, остановок и просто тормозов. Главное, что я с Пути не сворачиваю и иду к цели.

Так вот недавно, буквально на днях пришло Озарение, почему я не могу долго удержаться на живом растительном питании. Не в смысле тела - с ним всё отлично. А в смысле психики, с неё же всё начинается.

Просто однажды, лет 10 назад, ещё до замужества, я, чтобы себя как-то мотивировать на сыроедение (тогда у меня только-только начинались блиц-криги сыроедческие) записала в личном дневнике, что если не стану навсегда сыродом, то значит и мамой никогда не стану и детей у меня не будет. Это я так себя кнутом решила подстегнуть, но не вышло, а о той записи и том своём "наказании" самой себе я забыла. Говорят же, что чтобы желание исполнилось, надо хорошенько представить его исполнение, а потом забыть, то есть отпустить ситуацию. Вот у меня так и получилось ненароком. Замужем я уже 10-й год, а детей у нас нет. Что я только не пробовала на уровне физики, даже на сухие голодания впервые пошла именно из-за страстного желание ощутить радость материнства. Тут на форуме есть даже мой дневничок с сухим голодом в 6,5 дней осенью 2018 года. Пару лет назад, когда перечитывала одни из своих дневничков (пишу их, печатаю и перечитываю для самоанализа, чтобы сравнить какая я была, какая стала и вообще для личной истории) обнаружила то своё обещание себе и Богу. Решила, что в этом причина, почему я ещё не стала мамой и
стала активно сыродить. Но снова откаты, срывы и всё-такое прочее. Плюс чувство вины дичайшее и спешка стать мамой, годы то идут не назад, а вперёд.

Лишь на днях я осознала, что жизнь с таким запретом в голове счастья мне не приносит. Я страдаю, когда ем варёнку из-за чувства вины. Я страдаю, когда долго ем только живую пищу из-за страха, что придётся всю жизнь только эту "траву" и жевать, а муж при этом веган, ему надо готовить и дома куча вкусняшек несыроедческих. Вот если бы мы вместе сыроедили, но он сейчас не готов переходить на сыроедение окончательно. Голодает как и я, иногда сыродит, но во главу угла, как я это не ставит, у него в голове другие приоритеты. С зачатием меня не торопит, ни к чему не принуждает, не обвиняет - я делаю это сама.

При этом хочу стать мамой здоровых и счастливых детей. Не удивительно, что у меня такой несчастной и оттого больной никаких детей нет. Я же перфекционистка!

Когда я всё это поняла, у меня прям озарятельная истерика случилась. Я орала, кричала, топала ногами и бегала по дому в экстазе, выкрикивая в пространство всё, что в душе накопилось. Благо была одна в этот момент, если не считать кисиков, муж на вахте далеко, а дом наш на окраине и до ближайших соседей больше 100 метров - никто моего ора не слышал.

В общем, я отпустила ситуацию с материнством и тем своим обещанием. Стану мамой - хорошо. Нет - не буду из-за этого страдать и запрещать себе есть варёнку. Буду получать удовольствие от любой еды и жизни вообще. Буду наслаждаться пищей, каждым глотком и кусочком, каждым её атомом. Не важно, насколько она "неправильная". Только переедать не буду, всё в меру. Но даже если переем, винить себя не буду. Встала и пошла дальше по своему Пути. Вот, кстати, стихотворение от Травника Головкова в тему:

Друг мой! Не ной, а вставай и иди.
Жизнь не подарят другую.
Будут нелегкими эти пути –
где-то пройдёшь ты впустую,
где-то твой путь преградит камнепад,
ямы, обрывы и скалы,
где-то придётся идти наугад
и покорять перевалы.
Но не потери страшны и не грязь,
также страшны не ошибки, -
страшно одно лишь здесь - духом упасть,
жить без огня, без улыбки.
Если согласен - вставай и иди,
вдаль, за мечтою, как в сказке.
...Люди способны идти по Пути
и в инвалидной коляске.

На следующий день после принятого решения (дело было поздно вечером) я купила колбасы, хлеба, майонеза и всё это схомячила с большим удовольствием. Ещё на следующий день, когда у меня по плану день чистый без еды, мне тааак хреново после такого поедалова было, что решила осторожней быть с получением удовольствия от еды, потому что когда телу плохо, это уже не удовольствие - нужно соблюдать баланс - чтобы и удовольствие получить и телу как можно меньше вреда причинить.

Сейчас установила для себя такой график-стиль-режим питания:

День через день у меня чистый - не ем, только водичку пью до шести вечера. Потом до сна исключительно живое растительное питание. В едабельный день днём ем живую растительную пищу, а ближе к вечеру для удовольствия и сна ем, что хочу. Пока хочется варёнки. Но колбасы и майонеза, слава Богу уже перехотелось.

Когда устоюсь на этой ступеньке, буду думать, как уровень в качестве питания повышать, а повышать всегда есть куда.

Всех обнимаю! Спасибо за то, что вы есть! Спасибо создателям и модераторам за форум. Я пишу редко в этот дневничок, но всегда о нём помню. Очень меня всё это мотивирует не сворачивать с Пути ЗОЖ,

СПАСИБО!

[Княженика]

Лина, https://www.alib.ru/au-kurpan/nm-ostavajsya_izyawnoj/ купите за сто рублей