Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)

[EvilSister]

Шестнадцатый день.

Вес - 62.9 (боже, ребята, я такого с детства на весах не видела, и ведь я все еще крупна, достаточно массивна, и даже есть за что ущипнуть )))... хотя, пожалуй, уже негусто...)

Герпеса вчера, как оказалось, мне всыпало аж в двух местах, и в обоих так "по-серьезному". Однако, как и с первым высыпанием (пришедшим на третий день), нынешнее тоже как бы не прогрессирует. По крайней мере один из двух очагов подуспокоился - пузырьки меньше по количеству и по качеству, суше, спокойнее. Второе пока цветет в свое удовольствие, но тоже пока не переходя в невыносимое состояние.

На почку не жаловалась со вчерашнего вечера (ну сейчас немножко там постукивает, но чуть-чуть). И хотя я понимаю, что это ничего не значит, но ... "устала бояться". Плюнула, и живу дальше. Будь что будет.

Одновременно с этим поняла, что больше физически не могу пить. Каждый глоток воды вызывает почти боль в слизистых глотки. Вчера от отчаянья решила, что все - подохну, но на ночь наливаться водой не буду, и... утром проснулась с вполне нормальной влажностью во рту. Сегодня за день выпила, наверное, не больше литра, маленькими глотками. И то через силу. И жажды не было. Когда была сухость во рту, то иногда просто полоскала рот, иногда делала маленький глоток (каждый даже самый осторожный глоток вызывает эту болезненную сухость и жжение слизистых). Такое ощущение, что все две недели голода я делала в употреблении воды какую-то одну и ту же огромную ошибку. Начинаю думать, что это количество воды за раз. Я принимала воду, как лекарство. Мне казалось, что на голоде чем больше ее, тем лучше. Поэтому я "закидывала" в себя стакан за стаканом. И вероятно этим и вызвала и дикую сухость слизистых и вообще сухость во рту. Таким вот постоянным резким созданием дисбаланса в организме. Пусть вода не дистиллированная, но ведь нельзя же вот так залпом пол-литра бухнуть и думать, что все обойдется. Видимо, нельзя. В общем сегодня практически не пила, и чувствовала себя в кой веки раз нормально.

На почку не жаловалась (хотя что-то там безусловно легонько ощущается), но вот под вечер почувствовалась легкая боль в моей любимой левой миндалине - источник и жертва всех моих ангин. Не знаю, как далеко зайдет, посмотрим.

Целый день активно покалывало в левой груди. Я сделала глубокий вдох, и решила притвориться, что меня это совсем не беспокоит

Выгляжу сегодня больной. Двое заметили, что со мной что-то сильно не так. При этом вопрос был не в том, что я отощала, а в бледном, белом лице с выразительными синяками под глазами. Ну что я могу сказать на это? Ну да, блин, че делать, будем двигаться дальше. Через неделю я, видимо, плавно превращусь уже в тень отца Гамлета. Ну и? Ничего. Прорвемся.

Засыпаю уже двое суток с трудом еле к двум часам ночи, хотя если уж заснула, то сплю как всегда прекрасно, пушкой не разбудишь.

Забываю записать, что как минимум последнюю неделю, а то и больше пребываю в состоянии какого-то нервного тотального напряжения. Это как будто не чувствуется, но фишка в том, что я без конца "сучу" руками, ногами, потираю палец о палец, просто распрямляю руку с напряжением, а потом расслабляю, трусь ногой об ногу, и так - КРУГЛОСУТОЧНО. Без конца. В постоянном вот таком нервном движении. Пытаюсь контролировать это, но не получается. Через минуту ловлю себя на том, что опять чем-то двигаю, что-то напрягаю, мну рукой руку и т д. Учитывая, что нервная система у меня, как говорит моя бабушка, очень "подвижная" (что означает, что мне много не надо, чтобы выбить меня из колеи), то не удивлюсь, если это - наравне с болью в почках, в горле, в груди или в кишечнике - признаки выбаливания чего-то нервного через обострение. Но, конечно, не знаю, на самом деле, что это, и как оно будет развиваться.

Ну и наконец размышления как нельзя кстати и вовремя )), когда уже полпути пройдено и отступать поздно, я догадалась задуматься, как же мне сделать так, чтобы и рыбку съесть, и очистившись и затем здоровым питанием и спортом наработав себе некий запас здоровья, все-таки не "докатиться" до состояния, когда любой кусок вареной рыбы, или ломтик сыра, или тост будет вызывать такие последствия (в виде острой ангины, дикой головной боли и т д), что я физически не смогу к ним адаптироваться?
Аник, например, первый, кто говорит, что сыроедить в Москве - самоубийственно. Это раз. Ну а два - это то, что я действительно не собираюсь записываться в изгои. Если бы вопрос стоял в духе "либо я умираю (ну или продолжаю иметь герпес раз в 10 дней), либо становлюсь окончательным сыромоноедом" - выбор был бы очевиден. Но я не то что верю, я ЗНАЮ, что есть другие пути. Есть миллион вариантов гомеостатичного состояния на совершенно различной микрофлоре и разном питании, которые позволяют человеку не болеть.
Помнится, Аник писал, что "можно очистить организм, но при этом не набрать запас здоровья", и при таком раскладе таким людям будет еще хуже, чем гомеостатичным блюдоманам, как-то "договорившимся" со своим организмом. Я не только не могу и честно не собираюсь быть 100-процентным сыроедом, я также не считаю, что это единственный выход из моего положения ( в смысле именно 100-процентное сыромоноедение. То, что есть нужно как можно больше сырой пищи и преимущественно овощей - у меня сомнений не вызывает, я сейчас о крайности говорю). А посему - не имею никакого желания "влипнуть" в непереносимость даже минимальных доз некоторых несыроедческих продуктов.
Как выстроить себе здоровый организм, одновременно адаптированный к частично-блюдоманскому стилю жизни - я не знаю. Но это именно то, чего я буду добиваться.
Почему меня это забеспокоило? Потому что уже после двухнедельного сидения на Оганяновском детоксе (всего-то 14 дней на травяных чаях с медом и лимоном), у меня явно обострилась чувствительность на обычную еду, и ангина выскакивала с тех пор какое-то бесчисленное количество раз (то полностью, то просто поболит сильно в горле и уйдет). Мне этого не надо! Я хочу ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ есть правильно, и ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ есть неправильно, когда этого требует душа или обстоятельства.
Вопрос, как этого добиться, конечно, риторический. Буду жить, буду наращивать адаптацию, буду исключать продукт, вызвавший ангину, а потом опять его пробовать. Надеюсь, прийду к нужному мне балансу.

[Мольфарка]

Привет
EvilSister, оч.интересненько пишешь, замечательный дневничок.
Тоже прихожу к выводу, правда опыта очень длительных голоданий не так много мокрого 8 дней и сухого почти 4 дня, что много пить воды особенно в первые 3-4 дня, только хуже чувствуешь, причем намного. Что касается дальнейшего образа жизни, то проводя в дальнейшем небольшие 10-11- дневные голодовки при активной физической нагрузке, можно и поблюдоманить немного .
опыт Василия здесь на форуме доказывает это.
Удачи тебе!!!

[EvilSister]

Машенька,

Рада, что нравится мой дневничок ))

А на счет Василия... ну так это ж Василий! Не в смысле, что "что позволено Юпитеру" итд, а в смысле, что у всех все по-разному. У него "пошлО", у меня может и не пойти такое смешанное питание. Сужу по последствиям Оганяновского детокса, замучилась после него ангинными болями реально. Мой организм (в моих неумелых руках) может и не захотеть терпеть мои "полумеры". Эх. Ладно, не будем загадывать наперед! Посмотрим...

а на счет питья - я бы наверное так не запаривалась бы с количеством воды, если бы не знала, что предстоит чинить почку. Мне (может это и миф) всегда казалось, что людям с больными почками прописывали много воды и мочегонные и все такое. Вот я по образу и подобию и расстаралась ((((

[EvilSister]

Машенька,

Вот у вас (у тебя?) посмотрела дневник, и прям на первой же странице сообщение от Матроскина:

Сообщение от matroskin96

Машенька, Сыроежу с Нового года ,раза 3 попадал в гости на праздник -объедался потом дня 3 болел как с похмелья.

Маша, это же УЖАС!! Я не хочу так жить!!!
Именно после таких сообщений думаешь, что проще купить пожизненный запас Валтрекса и умереть раньше срока мучительной смертью, чем такая жизнь ))))

[Мольфарка]

есть еще один способ - малоедение. Сама же я сыроежу, но пару раз в месяц срываюсь, раньше у меня бывало пару раз в месяц сильный срыв на алкоголь, теперь вот на варенку , правда на растительную, но иногда и тортик могу съесть, тож похмелье после всего этого. Думаю, вот заголодаю на 25 дней, и срывов глядишь не будет, хотя после 9 дней срывы у меня были посильнее и даже жутко яиц хотелось. Но думаю, что все-таки длительное голодание все же изменит микрофлору, да и обидно будет после такого срока, срываться.

[EvilSister]

Семнадцатый день.

Вес - 62.6

Герпес почти ушел.
Горло больше не болело.
Почка периодически ныла.

Сухость во рту была вполне на нормальном (для голода) уровне. Дурищща я все-таки... пару дней пью маленькими глотками и не больше полутора литров в день - и сразу стало значительно лучше. Раньше нельзя было догадаться?
С утра однако проснулась с той ужасной сухостью во рту, что аж язык болел опять, но выпила глоток воды, прополоскала рот, и все прошло.

Клизма сегодня не показала ничего нового - крохи оформленных экскрементов и коричнево-желтая жидкость. Замечу, что ни одна из клизм, что я делала на голоде, не принесла мне какого-нибудь облегчения. Ни разу не было такого, чтобы я могла сказать, что после клилзмы стала чувствовать себя заметно лучше. Душ - да. Душ (холодный особенно) дает ощущение, что ты прямо ожила. А клизма - нет. Не буду, пожалуй ее больше делать, только кишки раздражать. Осталось немного каких-то десять дней плюс-минус.

Весь день были проблемы с ортостатикой, чуть не брякнулась в обморок один раз, но успела вернуться на диван, поднять ноги к потолку и все прошло. Потом уже осторожненько, ползком, ползком .

Выглядела сегодня хорошо. Синяков под глазами уже не было. Даже в волосы, кажется, вштырило каких-то питательных веществ, и они на день перестали электризоваться.

Но вот силы что-то меня покидают. Все полежать бы. Ничего не делается. Не читается. Только разве что думается, но опять же - отвлеченно, а не по делу. Целый день на работе то лежу на диванчике, то сижу в кресле и пялюсь в окно. (благо, работа такая, позволяет).
Слабость особенно заметна в ногах, а также бывает, что пять секунд какой-то активности двигательной вызывают одышку. Так как-то все тело на куски разобрано, что не могу заставить себя встать на беговую дорожку или хоть упражнения поделать, и посмотреть, что будет.

Даже белье погладить сегодня толком не смогла, на полпути бросила - нет сил. Спину ломит стоять над доской. Вполне допускаю, что там большой процент не физического, а психологического, волевого - не физических сил не хватает, а какой-то вот воли к жизни что ли.

Сегодня ненадолго появилось чувство голода опять. Господи, ну как же оно достало! Но ушло, слава богу быстро. Аппетита ни на что нет. И, в отличие от семидневных голоданий, на нынешнем совсем не тянет мысленно мусолить еду, рецепты приготовления, и прочее, о чем я маниакально мечтала на последних днях семидневок.

Один мой знакомый голодал, и вышел на 19-м дне. Говорит, появилось какое-то странное першение. Сдрейфил и вышел. Я тогда думала "вот дурила, у него как раз глубокий процесс починительно-очистительный пошел, а он зассал - и выходить".
Ну вот и теперь его вспоминаю регулярно. Першения, или каких-то подобных вещей - не боюсь, наоборот - жду и надеюсь. Но вот если сил не будет настолько, что я проведу, скажем, сутки в полуобморочном состоянии (а скорую во время голодания не дай бог вызвать, что они там со мной сделают, что вколят? и т д), то буду выходить. Почки у меня наболелись уже достаточно. Думаю, катастрофы не будет, если придется выходить например на 21-м дне (если только ничего не обострится явно).Суть голодания же, как известно, не в установлении личных рекордов по срокам... все с умом должно быть, без тупого фанатизма.

Но пока что это просто размышления в воздух.
Я очень надеюсь, и сжав зубы буду биться до последнего, чтобы отголодать полный цикл.

Честно говоря, думаю, что если добью до полного цикла в этот раз, то костьми лягу, чтобы по максимуму использовать это достижение - и в плане максимально осторожного и правильного выхода, и последующей жизни. Потому что голодание - как ластик. Нарисовала себе не жизнь, а херню какую-то. Проголодала полный цикл - стерла все, обнулила. Но еле заметные следы карандаша все равно остаются. Ну да ладно, поверх стертого рисуешь новую жизнь. Через некоторое время приятная картинка опять превратилась в месиво. Бац - опять "стерла" все и рисуешь заново.
В чем мораль сей басни? В том, что весь этот рисовально-стирательный процесс, к сожалению, происходит на одном и том же листе бумаги. Что от этого листа останется после пятидесяти попыток нарисовать хорошую картинку - мы все помним из школьных уроков рисования.
Так что чиститься полным циклом голодания буду стараться пореже - раз в два года, например. А в промежутке зато придется постараться изо всех сил, чтобы "не испортить картинку". Вот как-то так.

[alagor]

Сообщение от EvilSister

а скорую во время голодания не дай бог вызвать, что они там со мной сделают, что вколят? и т д

для этого некоторые длительно голодающие когда выходят из дома носят с собой табличку типа "нахожусь на длительном лечебном голодании ХХ дней, ни в коем случае нельзя колоть мне глюкозу и т.д."
иначе могут убить... не знаючи...

[Ewen]

офигеть дневник
прочла не отрываясь

держись по всем фронтам, у тебя обязательно всё будет хорошо

ПыСы
если бы оставалась возможность редакции названия темы, с полным правом можешь писать Бестолочь с большой буквы! (у самой любимое слово, характеризующее себя)

[EvilSister]

Ewen,

Спасибо ))) Я слово "бестолочь" воспринимаю как-то с теплотой. Вероятно оттого, что меня так мама называла в детстве, когда было понятно, что я что-то наглупила, но было слышно, что она беззлобно это произносит )).

[EvilSister]

Сообщение от alagor

табличку типа "нахожусь на длительном лечебном голодании ХХ дней, ни в коем случае нельзя колоть мне глюкозу и т.д."

Это мысль! Я так увлеклась маскировкой своего голодания от окружающих, чтобы не истерили, что ношение с собой таблички с декларацией "Я на длительном голодании" мне как-то и в голову не пришло ))). Сделаю такую. На шею вешать не буду ))))))))), но как-нибудь сделаю ее быстродоступной еслинедайбогчо.

К слову, сегодня отживела немного.