|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#2011 |
Регистрация: Apr 2009
Адрес: Россия
Сообщений: 5,633
Поблагодарил: 6,638
Поблагодарили 2,138 раз(а) в 4,074 сообщениях Файловый архив: 14
Закачек: 4
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
примерно из той же серии, но уже услышанное в качестве прикола:
- мама, а что такое аборт? мама долго пыталась объяснить, а затем спрашивает: "а где услышал?" - да в песне: "а волны бушуют и плачут и бьются аборт корабля"... или песенку "китайских парашютистов" помните?: "лица желтые над городом кружатся..." ![]()
__________________
ВАРИАНТЫ ВЫХОДА ИЗ ГОЛОДАНИЯ SOS! СРОЧНЫЕ ВОПРОСЫ НАХОДЯЩИХСЯ НА ГОЛОДАНИИ ИЛИ НА ВЫХОДЕ Мой ДНЕВНИК (Букет ЖКТ) |
![]() |
![]() |
#2012 |
Регистрация: Jan 2008
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 4,254
Поблагодарил: 4,278
Поблагодарили 18,840 раз(а) в 3,618 сообщениях Файловый архив: 8
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В моем детстве по радио часто звучала песня в исполнении Марка Бернеса " Хотят ли русские войны..." Я слышал это так - "Котятки русские войны..." Это мне казалось естественно и логично, но когда меня поправляли, я таки не мог понять, кто такие "Хотятли"
__________________
Мне 64, но благодаря ЗОЖ, я выгляжу на 63!!! Моя тема Прямохождение VS Здоровье и моя фотка |
![]() |
![]() |
#2013 | |
Регистрация: Feb 2008
Адрес: точка на карте (55° 2′, 82° 55′)
Сообщений: 3,357
Поблагодарил: 8,119
Поблагодарили 1,131 раз(а) в 3,368 сообщениях Файловый архив: 28
Закачек: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из чата:
Цитата:
__________________
"Стремлюсь к стройности так же как и вы, но с прямо противоположной стороны"☠ Для написания этого поста бумага не использовалась и не пострадало ни одно дерево, но тем не менее было потревожено много электронов♿ |
|
![]() |
![]() |
#2014 |
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 7,027
Поблагодарил: 13,030
Поблагодарили 24,618 раз(а) в 5,732 сообщениях Файловый архив: 4
Закачек: 0
|
![]() – Дорогой, ты меня не забудешь?
– Дорогая, я тебя не запомню! ************************* Верну любимого в семью. Надоел. ******************************** Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!» ****************************************** – Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами! – Нет. – Разочарован. ****************************************** С помощью гопников «Нокиа» отзывает до двухсот тысяч своих телефонов в год. ******************************************* В миграционной службе. – А вы у кого в Москве жить будете? – У тетки. – У какой такой тетки? – Непринципиально. ************************************************* Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения. ************************************************** * Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему... ************************************************** **** Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация. ****************************************** — Ты разговариваешь во сне? — Иногда — А что ты обычно говоришь? — Разбудите меня, я хочу есть. ******************************************* Мальчик вернулся из школы: — Папа, я четверку принес! — Молодец! Поставь пока в холодильник. |
![]() |
14 пользователей сказали Алена спасибо за это полезное сообщение: |
#Inga# (24-05-2010),
alagor (24-05-2010),
anyk99 (24-05-2010),
Astrid (26-05-2010),
Excellence (24-05-2010),
Ksun (27-11-2013),
Mama Baker (25-05-2010),
pupsik (24-05-2010),
Semizwetka (01-06-2010),
taina (27-05-2010),
Вячеслав (26-05-2010),
Изида (27-05-2010),
Олег1099 (26-12-2010)
|
![]() |
#2015 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]() Еврейский юмор
![]() 30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят: - Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу. Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50.000 км кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят: -Ну, рассказывайте, как Вам это удалось??? Рабинович: - Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!" А они все давай смеяться и говорят: - За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена! - Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге! ![]() ----------------------- --- Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре: - Смотри, щас он зайдет и как всегда будет у нас что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? - Да, сегодня я как раз целый день сверлить буду. - Вот и чудненько, не одолжишь ли на денек свои удочки?! ![]() ----------------------- Приходит Рабинович к ясновидящей. "Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое . . . Одна надежда на вас, снимите это проклятие." Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?" -Конечно!, - решительно сказал Рабинович - Ну и какое же это заклятье? - ГОООО-рько!!! ![]() --------------------- -- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать-то можно. Но.. парашют раскрывать нельзя ![]() --------------------- Сара - Абраму: ![]() -Слушай ! Если сегодня вечером молодой человек поросит руку нашей дочери, тебе будет достаточно сказать "да", а не бросаться ему в ноги, целуя его руки и причитая :"Спаситель вы наш!". ---------------------- -- Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: - Ты чего, с ума сошел? - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... - Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда. - Я и хотел, да он к лесу побежал! ![]()
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел |
![]() |
![]() |
#2016 |
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 7,027
Поблагодарил: 13,030
Поблагодарили 24,618 раз(а) в 5,732 сообщениях Файловый архив: 4
Закачек: 0
|
![]() - Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник. В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени. Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду. Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи: - Ну как вы себя чувствуете на новом месте? - Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями. - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли. - Почему ты не разговариваешь с женой? - Поссорились. - Это плохо. - Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно. - Американцы не летали на Луну. - Как? Совсем? - Совсем! - А фотографии? - Подделаны. - А доставленный грунт? - А ты его видел? - А уголковые отражатели в месте посадки? - Это макеты. Их туда специально поставили! - Кто?! - Ты чо тупой? Американские астронавты и поставили! Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит: - Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина (задумчиво): - Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком... -... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!.. Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко. - Вот чехи, например, на чем зарабатывают? У них есть Шкода, Карловы Вары, Бехеровка. А словаки чем? Непонятно. - Как непонятно? Судят матчи чешской сборной! Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы". Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает. - Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще? - Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем что?! - Чем отношения между людьми. - Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с людьми не складывались... Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему сыну-оболтусу, чтобы он прицепил бутоньерку. - Мам, а что такое бутоньерка? - Это цветочек, прикреплённый к лацкану пиджака. - А что такое лацкан? Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе... Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем! И одного человека от всех! Лада "Умора". piton1959 В Раю бесплатный Интернет! В Аду - платный! |
![]() |
![]() |
#2017 |
Регистрация: Oct 2009
Адрес: atlantica
Сообщений: 1,573
Поблагодарил: 4,714
Поблагодарили 6,018 раз(а) в 1,675 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Ваши права! – Вот, пожалуйста. – Так это ведь права на управление самолетом! – Что вы хотите? Какие были, такие и купил! -------------------------------------------------------- Останавливает сотрудник ГИБДД машину, подходит: – Проверка документов! Водитель: – Гав-гав! Инспектор испуганно отскакивает. Водитель: – Не боись, я пристегнутый. Последний раз редактировалось Astrid; 26-05-2010 в 16:18.. |
![]() |
![]() |
#2018 |
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 7,027
Поблагодарил: 13,030
Поблагодарили 24,618 раз(а) в 5,732 сообщениях Файловый архив: 4
Закачек: 0
|
![]() Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью. Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: - "Что на ужин, Бэтмен?" ************************************************** **** - Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет! ************************************************** ***** Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... ************************************************** ***** А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю... ************************************************** ****** На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие... |
![]() |
15 пользователей сказали Алена спасибо за это полезное сообщение: |
#Inga# (26-05-2010),
Alla V (27-05-2010),
anyk99 (27-05-2010),
Astrid (26-05-2010),
Fuyu (26-05-2010),
GURUSUNNY (27-05-2010),
Ksun (27-11-2013),
lelik-barabolik (04-06-2010),
Ludmila_ (27-05-2010),
pupsik (26-05-2010),
rid (27-05-2010),
taina (27-05-2010),
Изида (27-05-2010),
Львица (27-05-2010),
Саламандра (26-05-2010)
|
![]() |
#2019 |
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 7,027
Поблагодарил: 13,030
Поблагодарили 24,618 раз(а) в 5,732 сообщениях Файловый архив: 4
Закачек: 0
|
![]() На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..." Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!... Два состояния чистоты в России: 1. Вся грязь замерзла... 2. Вся грязь подсохла... Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде... Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном" - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!... - Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит... - А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихихает... - Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... - А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе маленький... - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал! 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев... ![]() Новости медицины: Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой! Подумайте, стоит ли игра свеч?! Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек... Но всё закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере... Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали... |
![]() |
17 пользователей сказали Алена спасибо за это полезное сообщение: |
#Inga# (26-05-2010),
alagor (26-05-2010),
Alla V (27-05-2010),
anyk99 (27-05-2010),
Astrid (27-05-2010),
Excellence (27-05-2010),
Fuyu (26-05-2010),
Ksun (27-11-2013),
lelik-barabolik (04-06-2010),
Lina (26-05-2010),
Ludmila_ (27-05-2010),
mister (26-05-2010),
pupsik (26-05-2010),
rid (27-05-2010),
taina (27-05-2010),
Олег1099 (27-12-2010)
|
![]() |
#2020 |
Регистрация: Apr 2009
Адрес: Земля
Сообщений: 1,738
Поблагодарил: 2,337
Поблагодарили 2,838 раз(а) в 1,681 сообщениях Файловый архив: 6
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Умная женщина знает,
что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,чувствующий свою вину.. ************************************ -Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. ****************************************** Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: -Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!! ************************************************** *** Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.." ************************************************ Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? ****************************************** Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро) ![]() ************************************ Жена кричит мужу: Ты на работе — идиот, ты в семье — идиот, ты в постели — идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место! — Почему второе? — удивляется муж. — Потому, что ты — Идиот! ************************************* Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт… Второй: - Думаешь, собака даст???
__________________
Бодрствуй! Последний раз редактировалось Раз_Два; 27-05-2010 в 10:08.. |
![]() |
![]() |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|