Анекдоты. И только анекдоты.

[Саламандра]

Нравилось мне сидеть в процессе с таким составом: "Суд, под председательством судьи Могилы, с участием адвоката Гробовой....."
Или вот еще история, до сих пор по одному из судов края гуляет.Умер председатель суда, его обязанности исполнял все тот же судья Могила. Пришла женщина в канцелярию суда, чтобы подписать разрешение на свидание с сыном, находящимся под стражей (визу ставил председатель). Объясняет, мол, хочу "свиданку" с сыном. Ей говорят: "Председателя нет, он умер." -"А мне-то что теперь делать?"- вопрошает ошеломленная женщина?
-Идите к Могиле!
... Ели успокоили человека, объяснив, что не собирались издеваться ;-)

[Саламандра]

Приносят мне на той неделе на проверку договор с некой новой фирмой на незначительные для нас услуге по зданию. От старой фирмы отказались, решили нанять новую, те передали свой договор для обсуждения. Приходит сотрудница из хоз.отдела, приносит их договор, большой такой листов на семь, вот, говорит, это еще не на визу, а пока проглядеть, исправить, может нас что-то не устраивает. Начальник АХО уже посмотрел и внес свои коррективы.
Проглядываю, хороший договор, добротный. И тут замечаю, что договор напечатан на черновиках, ну, думаю, кто ж такой экономист?! Неужели фирма новому клиенту дает такое позорище! Вряд ли … А может, это наш АХО отличился, распечатал с целью экономии на черновиках... Странно, потому что у нас и отдел безопасности этого не одобряет.
И тут обращаю внимание на оборотную сторону листа, собственно, на сам черновик и офигеваю!
Это распечатка из инета, но не сама, а видимо последние и боковые страницы, которые иногда при распечатке без текста вылезают.
Но сверху идет отбивка, строка такая, с какого сайта распечатка и какая статья распечатана.

Гляжу и офигеваю... часть этой отбивки замазана канцелярской забелкой!!!!
т.е. часть строки (посередине) видно, а часть (с боков) замазано! Кто ж это так постарался-то?
Читаю то, что не замазано – «Посольство медицины»...
Оба-на! Интересненько... любопытство разбирает! Что же под забелкой. Пролистываю, в одном месте текст проступает под замазкой… и просто падаю пацтол!
«Венерология».
Ржу, как ненормальная, сбегается весь отдел, рассказываю им про все и как обнаружила сей перл. Одна сотрудница выхватывает у меня лист и смотрит на просвет вторую часть замазанной строки. Теперь пацталом лежит уже она и, подавляя судорогу от смеха, произносит:
«Зуд половых органов».
Занавес.

Мораль: Это ж до чего надо быть экономным!!! Просто победа экономии над здравым смыслом и природной стыдливостью!

Повеселил один наш сотрудник, так сказать единственный представитель «мужской диаспоры» в нашем бабском коллективе. Он все это время пока мы лежали пацталами пялился в комп с серьезным видом, а потом на очередной всхлип: ну кто же это все-таки распечатал на черновиках договор?! Наши козлы или фирма?! Он оторвался от компа и совершенно серьезно выдал: А кто бы не распечатал, Зуд половых органов - это очень неприятно! Тут все свалились пацтол в очередной раз.

Через полчаса начальница написала этот прикол мужу по асе, и тот отреагировал одной сакраментальной фразой: не заразитесь там! Что в который раз за этот веселый день повергло нас в уже привычное положение «пацталом».

[Алена]

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате...

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.


- Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Паркур и бег...


- Послушайте, Холмс, что это за страшный вой?
- Это собака Баскервилей, Ватсон.
- А что это за страшный рев?
- Это кошка Баскервилей, Ватсон.
- Какая зловещая тишина, Холмс...
- Это рыбка Баскервилей, Ватсон...

У Эйнштейна как-то спросили. Как вы относитесь к женщинам?
О-о! Сказал Эйнштейн. И пошел писать свою теорию относительности.


Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи
телевизоp.
- Потеpпи, пупсик. Мы еще в театpе...

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!..


Уважаемые москвичи и жители столицы....



Конец года, работа в бухгалтерии кипит.

Одна бухгалтер отрывается от работы и спрашивает:

- А сколько месяцев в году?

- Десять без НДС...


Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.


После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.


Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии


Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!


Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное
было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

[маримба]

из серии "Нарочно не придумаешь"

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил Жорик, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

------------------------

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в
кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

------------------------

* Идет обсуждение картины. Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!

-----------------------

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то частушки сбацает, то анекдоты в лицах покажет. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!

Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чо сказала сделать, а?!
- Очередь занять...
- Ну?!!
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.

------------------------

Знакомая рассказывала. В советское время ехала с родителями по военно-грузинской дороге и в одном из сельских магазинов увидела такую картину: стоят три кастрюли разного калибра и под ними ценники. На самой большой написано "Каструл", на средней "Каструла", и на маленькой "Каструлка“

[Алена]

В аптеке:

- Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...


-Как запрограммировать жизнь???
-Ну, написать исходники можно за одну ночь, а вот компилироваться будет 9 месяцев!


Не бойтесь этой гранаты- она ручная.


По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.


Дороже здоровья только лечение.

[Em7]

Не знаю насколько смешно вам, но я аж поперхнулся

ещё интересная штука

[mister]

Билет то счастливый, модернизированный, чтобы бумагу не жевать.

[Изида]

Дагестанский женский глянцевый журнал "Патимат":

Выпуск первый

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
- Семеро детей и другие хобби

[mixaly42]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

[Gringo]

Алена, Саламандра, Маримба, классный юмор, про корову, просто -хит