Анекдоты. И только анекдоты.

[Алена]

Сообщение от Gringo

Алена, Саламандра, Маримба, классный юмор, про корову, просто -хит

сказал Gringo и выпал из шкафа

Сообщение от mixaly42

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский

[Алена]

Сообщение от Саламандра

управляющему птицефабрики, которая является собственником стада

...коров .

Это еще что... Я сегодня утром оставила сыну на столе записку:"В холодильнике пирожки не есть!"

[маримба]

Медицинский юмор

Пациентка: - Доктор, я уже битые полчаса сижу с высунутым языком, как вы мне и сказали, а Вы на него даже не смотрите?
- Просто мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

----------------------
Кабинет винеролога:
Пациент - Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к вам проверить...

----------------------
Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия.. жалкий человечишка!!!

-----------------------
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

-----------------------

* Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Да я просто позвонил я к нему в квартиру и сказал: "Ну все, мужик,- счетчик включен!".

----------------------

* Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30 000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30 000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь- чини!

[Алена]

Афоризмы.

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

Ничто так не портит цель, как прямое попадание.

Не стоит ставить точку там, где сердце ставит запятую...

Никогда не бывает второго шанса произвести первое впечатление.

Не будите во мне стерву, она и так не высыпается.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Сколько не пытайтесь спорить, а в интернете всегда прав тот кто быстро и много печатает.

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Зачастую женщина, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Отсутствие Бога сделало бы существование атеистов совершенно бессмысленным.

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

[Habiba]

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию…

- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели впереди худшие годы?

Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец "Метропол"!

[Gringo]

Любовь у студента
Есть чем, есть с кем, но негде.

Любовь у профессора
Есть с кем, есть где, но нечем.

любовь у философа
есть с кем, есть чем, есть где...но зачем???

[Алена]

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!!!

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?

-Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее,
если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Не отвлекаются, любя...

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

[Саламандра]

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

[Саламандра]

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения...
***
В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

[Polar Cat]

Старый, советских времен:

К перрону вокзала города Одесса подъезжает поезд, пышная дама высовывается из окна и кричит:
- Насильник! Потаскун! Имей меня за первую!
- Мадам, - отвечает служащий в форме. - Я - не насильник и не потаскун. Я - бляха номер 6!!!