Анекдоты. И только анекдоты.

[Алена]

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.


Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то
пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а
мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом
этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее
мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе:
"Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуйста
мясорубку', она 'а зачем? ' ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот
у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я
ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом,
пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той
квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела
она и рот раскрыть как он:
- ДА ПОШЛА ТЫ
СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!


Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом.
Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят: в
одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат, руками
размахивают. Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол,
говорят-то? Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести
невозможно, но я постараюсь! В общем, прораб Федоров говорит слесарю
Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и
какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что
слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он - собака женского рода,
женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального
характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и
со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового
органа ему этот станок не нужен.

Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны,
бyльк изо pтов, pыбные эмоции... Одна не
выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к другой:
- Hy хоpошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ЖЕ ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!

[Алена]

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, -
говорит папа.
- Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я
собирался
жениться только на невесте!


Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!"

- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает
человек. Ваши действия? - Доставлю майора Козденко домой...


Продам троллейбус. Полный электропакет.


- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.


ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот такой вопрос: «Выскажите,
пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».

Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».

В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».

В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».

В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».

И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».


Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.



Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят
в ресторане и
беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей
фигурой. Оба ученых
разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

[pupsik]

Крутое кун-фу






Варианты креативных аватаров
Веган с характером


один всем известный бескорыстный просветленный





изящная оглобля

[nrg0099]

***
- Я бы давно развелась… Но у ребёнка должен быть отец!
- Да?.. А я думаю, у ребёнка должен быть уютный дом, забота, понимание, хорошие люди кругом, и счастливая мама. Не пойму, причём здесь это пьяное мужское тело.

***
- Я же люблю тебя! Слышишь, ты, сволочь?! Я же тебя, мразь такая, люблю!!!

***
В микрофон, со сцены:
- Я не хочу, чтобы слышала ты, как я тихонько пла-ачу!!!

***
Я их всех люблю, а они меня – нет. И за это я их всех ненавижу!

[Вячеслав]

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
-------------------------

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
-------------------------

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь - и как шьют!

[pupsik]

Выживание в условиях офиса

[pupsik]

Выживание в условиях города. Вегане.

[Lina]

Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.


-Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр!..


Новости спорта:
- И снова ворота поразил наш молодой игрок, ворота были поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.


Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:
- Askalyui berkulab ibn khandtub barskaja Coca-Cola!
Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:
- Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?


Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!


Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...

[маримба]

Немного абсурда...

-Вы кто?
- Мы - представители самой древней профессии: Спим за деньги.
-???
- ...Сторожа мы.

--------------------
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- Да за соляркой.

--------------------

- И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видала!

--------------------

Покупатель:
- Таак.."Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, естес-сно!
- И чё- они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...

--------------------

Случай в суде: Слушается дело о серийных изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, и как это вообще возможно?!!
- Да че там невозможного, у меня же мопед...

[Вячеслав]

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

-------------------------

- Как вчера провёл вечер?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?
- Не, просто в зоопарке уснул...

-------------------------

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...