Анекдоты. И только анекдоты.

[Алена]

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!

[pupsik]

Гроулинг от Малахова

[pupsik]

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор – таки синагога?!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: – Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям – и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!

- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано – сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле…

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Гуревич, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел.
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб вы так жили!

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: «Извините, как пройти на Дерибасовскую?»
В ответ — «Подержите арбузы!», и когда руки освободились, крик души «Но ви же на ней стоите!!!», сопровождаемый жестикуляцией.

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

[маримба]

еврейский юмор(продолжение)


Звонок Рабиновича прямо директору секретного завода:
-Здравствуйте! Я хочу устроиться к вам на работу… Что? … Где? … Когда? … Какой оклад? … А у вас евреи работают?
- Нет, у нас евреи не работают.
- Отлично! Я оформляюсь.
Устроился, все время сидит за компьютером и играет в игры. Заходит директор:
- А почему Вы, собственно, не работаете?
- Таки интересно! Вы же мне официально сказали, что у вас евреи не работают!

-----------------------

Два еврея едут в купе. Разговорились. Один спрашивает, куда едет другой.
– Еду в Москву – операцию по омоложению делать.
– Интересно, а обратно-то билет Вы взяли?
– А зачем? Если операция пройдёт удачно, надеюсь назад проехать по детскому!

-----------------------

--- Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь....

-----------------------

В совхозе "Красный лапоть" на повестке дня два вопроса:
- О разведении нутрий.
- О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
- Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
- А куда он дом, машину, хозяйство денет?
- Всё оставляет родному совхозу.
- Так на какой *** нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!!!

[Katifundrik]

Мда уж интернет даёт не мало поводов похихикать. Но гугл, как генератор чувств юмора - ни что, по сравнению с китайской серьёзностью.
Вот что удалось обнаружить в поисках кордицепса:
Снимок2.jpg русская версия перевода
Снимок.jpg английская версия перевода
Снимок3.jpg
ctrl+ обычно позволяет увеличить изображение

[Вячеслав]

Чисто одесские выражения.

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача:
- Вы же бледный, как спирахeта!

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный. . . для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете. . . это такая богатая женщина, такая богатая. . . Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо. . . .
- Щаз я сделаю тебе скандал - и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел. . . .
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём. . . по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться! ! ! !

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я, по вашему, слепая что ли?

[Саламандра]

Детство - это такая счастливая пора, когда бежишь в деревне ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

[Polar Cat]

Приходит еврей к рабби и спрашивает:
- Рабби, мне бороду брить или нет?
- Не брить, - ответил рабби. Иудей отправился домой. На полдороге вспоминает, что у рабби не было бороды. Возвратившись, спрашивает у рабби:
- А как же ты, рабби, сказал мне бороду не брить, а сам вон без бороды?
- А я ни у кого не спрашивал, ухмыльнулся рабби.

[маримба]

продолжение еврейской темы:

Московский троллейбус... Поздний октябрь. Два случайных попутчика. Один говорит: "Что за погода, блин!" Второй: "Гольстрим виноват."
- Еврей, что ли?
- Да нет, течение.
- Массонское?
- Атлатическое.
- Из Израиля?
- Да вроде из Штатов.
- А, там их тоже 50%, сидят небось, греются на солнышке , а мы тут мёрзнем.
- Там сейчас ночь.
- Слушай, а ты откуда всё знаешь? Еврей, что-ли?!
..................


Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: 50 евреев - это ж, если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые все)..." Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода в предвкушении хороших чаевых... Подходит один: "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..." Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..." И так 49 проходят с похвалами, последним идет седой благообразный ребе: "Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 20 долларов."
И возопил стюард вслед уходящим евреям:
"Евреи! Я верю, что - вы не убивали Христа!! Но как же вы его мучили!!!

[Polar Cat]

Избранные афоризмы

В сражениях за истину последняя участия не принимает.

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

Причинить зло человеку может только он сам. То же относится и к добру.

В силу хамского слова верят все.

Богатая душевная жизнь вызывает опустошение в организме.

У иной дамы такое женское начало, что робеешь остаться с ним наедине.

Три основных признака сатанинского присутствия суть ложь, грубость и неопровержимые доказательства.

Он прожил большую интересную соседям жизнь.

В целом можно сказать, что болезни сказывались на его здоровьи положительно

Мир не то чтобы иллюзорен, но крайне неубедителен.

Странным образом изобретение атомной бомбы не подорвало веру человечества с силу разума.

Удар судьбы в лоб означает, что не возимели действия ее пинки в зад.

Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.

(Авессалом Подводный)