Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

РОК японского разлива (Smoke on the water)

http://www.youtube.com/watch?v=jS749...ayer_embedded#!

[Igor]

вот наткнулся

[pupsik]

Сообщение от Igor

вот наткнулся

эстафету продолжил просматривая возможности половых настроек своего форумного профиля

[Habiba]

Современная медицина сейчас может предложить разные варианты.Даже два в одном...

[маримба]

Вопрос- ответ

Почему куры перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ :
УЧИТЕЛЬ НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ:
Чтобы перейти на другую сторону дороги.
БУДДА:
Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
МОИСЕЙ:
И Бог сошел с небес и сказал курам - вы должны перейти дорогу. И куры перешли дорогу и отметили это событие большим праздником!
ПЛАТОН:
В поисках лучших условий.
КОНФУЦИЙ:
Курица должна подчиняться традициям и установлениям. Установления требуют от нее всегда переходить дорогу...
ГИППОКРАТ:
Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
ДАРВИН:
Куры в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
КАРЛ МАРКС:
Это было исторически неизбежно!
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ:
Я представляю себе мир, в котором все куры будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
ФРЕЙД:
То, что вы все озабочены на переходе кур через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
НОРБЕРТ ВИНЕР:
Между курицей и дорогой установилась обратная связь, автоматически обеспечивающая процесс перехода дороги...
ЭЙНШТЕЙН:
Куры переходили дорогу или дорога двигалась под курами - зависит от вашей точки восприятия.
САДДАМ ХУСЕЙН:
Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно
ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ:
Чтобы сдохнуть! Промокнуть под дождем и сдохнуть!!
ЕВГЕНИЙ КАСПЕРСКИЙ:
Обычно куры переходят дорогу в целях переноса сальмонеллы. Мы можем поставить вам лекарство, которое гарантированно убивает вирус сальмонеллы вместе с курами, даже если его у них нет...

[alagor]

[маримба]

Нарочно не придумаешь

Хор на концерте должен был исполнять русскую народную песню в обработке Шостаковича.
Выходит дама-конферансье и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.
Далее хор петь уже не смог.

---------------------------------------------
В Мордовском Музыкальном Театре давали "Онегина"
После сцены дуэли тело Ленского должен был закрывать от зрителей опускавшийся сверху занавес, но по техническим причинам его заклинило в полуметре от пола .
Ленский, будучи уверен, что публика его уже не видит- начал подниматься ...
Сначала по залу пронесся испуганный (женский ) вздох: - Жив!!!
...Потом тихий смех...Потом громкий...
...Потом с галёрки начали кричать: "Это ж надо- воскрес!!", потом дошло дело до советов Онегину: "Добей его!!!"
Вобщем, тенор на поклон в финале не вышел...

---------------------------------------------
На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой.
Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!” - упал и умер в конвульсиях.

---------------------------------------------
оригинальное исполнение: http://www.youtube.com/watch?v=QGDRp3-_mik

[Алена]

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы?!! Никогда не заменит живое общение по ICQ!!!

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...

Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита...

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным...

Минфин России официально подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 8000 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 125 и 128 лет для женщин и мужчин соответственно...

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!

Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Девушка молится на перед иконой:
- Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

[Vovec]

Сообщение от Алена

минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 8000 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 125 лет для женщин

Не смешно.
Грузинской бабушке исполнилось 130 лет.
Это конечно в Грузии, но и Минфину России лучше не рисковать.

[Вячеслав]

- Ты зачем в кармане уран через границу перевозил?! У тебя же детей не будет!!!
- А хрен с ними, с детьми - зато внуков на всю жизнь обеспечу...