Анекдоты. И только анекдоты.

[Road]

Мысль вслух (собственная):
1. мало анекдотов про голодание... какие шутки, когда кушать хочется?

***
Решил мужик поголодать: денег нету, здоровье ни к черту, фигура: в трюмо по частям смотреться приходится... Вошел в голод... день, два, неделю-хорошо! Вроде уже и кушать не хочется и гибкость в суставах... и живот шнурки не мешает завязывать...
но решил дальше идти. Две недели, три...месяц, второй пошел...
Вдруг со страшной силой его потянуло в лес погулять. Пошел... по сосенкам руками переберая...
И вдруг - в туалет по большому захотел... ??!
Ладно: охота - пуще неволи. Присел под кустиком - слышит - хрум-хрум.
Встал оглянулся - никого. Перешел на другое место, только присел, слышит - опять: хрум-хрум...
Вскочил, побежал, выбежал в поле. В поле ни кого за километр. Присел, слышит снова: хрум, хрум, хрум.
Оглянулся, посмотрел в низ: а там его собственная ж*па траву щиплет.

3. Я решил поголодать -
пузо жить мешает,
Только вот жена опять
жарить стейк решает.

Заодно и холодец,
Завела упрямо...
голоданию трындец -
заявляю прямо.

Я ей это не прощу-
Так она все-время.
Съем я все и "отомщу"
когда будет темень..

[Алена]

Сообщение от Вячеслав

Кстати, сегодня же день программиста - 256-й день года.
Причем, вроде как это уже официальный праздник, второй год.

Поздравляем всех, имеющих отношение!


Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- Что?!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал...

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают...

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что они боятся, что то, что они пишут, тогда можно будет понять.

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины.

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.

- Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!
-... но желание будет глючить!

[Habiba]

Разговор психолога с оптимистом:

психолог: - у вас умер дедушка.
оптимист: - а у меня еще один есть.
- и вы опаздываете на похороны.
- а я сяду в машину и по газам.
- нет, вы боитесь ездить за рулем.
- а я выпью для храбрости бутылку водки.
- вот! и вас, пьяного, останавливает гаишник.
- а я договорюсь.
- не договоритесь - это женщина.
- а я познакомлюсь.
- но она страшная.
- а я-то уже пьяный!

[Habiba]

Медицинский форум
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас умру! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду! (*ржет*)

[маримба]

русская логика

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову спёрли!
Старший сын: - Раз нашу корову спёр-- значит cв++чь!
Средний сын: - Раз cв++чь , значит из Кукуева.
Младший: - Раз из Кукуева, значит Ванька Косой.
Пошли в Кукуево, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз: - Верни корову!!
- Да нет у меня коровы!!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову спёр.
Судья: - А почему вы решили, что именно он у вас корову спёр?
- Ну как! Раз нашу корову спёр-- значит с++чь, раз с++чь-- значит из Кукуева, раз из Кукуева-- значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:- А скажите-ка мне, что находится в коробке?
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын: - Раз квадратная-- значит в ней что-то круглое.
Средний сын: - Раз круглое-- значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое-- значит...апельсин
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову!!!

[Habiba]

Форум.
Он: - Фотку пришли.
Она: - Неа )) .
Он: Ну тогда словами описывай себя.
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и ***а! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно.
* * *

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

[Алена]

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в ногу!


- Бабушка, пусти переночевать!
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором...
- Ничего, привяжи его к забору.

- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!

О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.

Петька пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник". Спрашивает Василия Ивановича:
- Как пишется: "вторник" или "вторнек"?
Василий Иванович (листает орфографический словарь):
- В словаре на букву "ф" только фуфайка! Пиши: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше".

Петька с Василием Ивановичем мечтают:
Петька:
- Вот будут года, везде консерватории построят...
Василий Иванович:
- И пулеметы на них поставят!
- Зачем?
- Чтоб консервы не спёрли!!!

- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

Парень с девушкой после пьянки идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.
- Да, милый, я тебя узнала.
- Я звоню из бара.
- Я догадалась.
- Я сейчас приду домой.
- Замечательная идея.
- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
- Извините, кажется я ошибся номером.

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова со стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

[Ma Baker]

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении-красное, при повышенном-коньяк, при ангине-водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

В центре города висит баннер с интересным коментом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Тоуоtа".

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Две подруги:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная ***а!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии «чпок»!

[Road]

Дозванивается пациент до врача, практикующего помощь при голодании, по проводному телефону из далекого села. Слышно еле-еле... помехи, треск...
Пациент (женщина): Доктор, у меня горло постоянно болит и не проходит. Ни чего не помогает. Что делать? А? ррррпчх...крррхт...
Доктор: Вам нужно поголодать 3-5 дней под нашим присмотром.
Пациент: А? трррнь..брррк....
Доктор: Вам поголодать надо!
Пациент: А-а?!!! крркх
Доктор: Го-ло-дать вам на-до!!!!
Пациент: А-а-а... Так даю же! И голой и полуголой... НЕ ПА-МА-ГА-ЕТ!!! трррррр... пип-пип-пип...

[Алена]

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал!

Разговаривают два мужика:
- У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...

Появился новый компьютерный вирус - "бомж"!
Он постоянно просто роется в Корзине....


По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш, якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь.

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

- Умер Иван-царевич.
- А как?
- Жаба задушила.