|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#2251 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
![]() |
#2252 |
Заблокирован
Регистрация: Nov 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 48
Поблагодарил: 5,985
Поблагодарили 9,527 раз(а) в 3,011 сообщениях Файловый архив: 3
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Основные правила для сидящих на сторогой диете.
1. Еда из чужой тарелки не считается. 2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. 5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д. 6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат. 7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего. 8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории. 9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. 10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий. |
![]() |
![]() |
#2253 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]() Про ЕДУ
![]() Диетические продукты: Для немцев - безалкогольное пиво; Для русских - безалкогольная водка; Для украинцев - обезжиренное сало. --------------------- На рынке: - Сколько стоит ваша лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену. ---------------------- Медведь поймал двух охотников и приказал: - Hа первое-второе рассчитайсь!... ----------------------- -- Нельзя ли вместо ужина отдать врагу ... утреннюю зарядку? ----------------------- - Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки. - Знаю, знаю: в прошлый раз одна такая меня и обслуживала. ------------------------ В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю. ------------------------ Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! - Сами виноваты. - Это почему же? - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, но вы отказались! ![]() ------------------------ Народная примета: -- Если ласточки низко летают- значит они обожрались!
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел |
![]() |
11 пользователей сказали маримба спасибо за это полезное сообщение: |
alagor (27-09-2010),
anyk99 (27-09-2010),
Semizwetka (01-11-2010),
Алена (28-09-2010),
Валерия1509 (29-09-2010),
Вуалька (01-10-2010),
Доминика (22-10-2010),
Леона (29-09-2010),
Леопольдовна (28-09-2010),
Лиsa (28-09-2010)
|
![]() |
#2254 |
Заблокирован
Регистрация: Nov 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 48
Поблагодарил: 5,985
Поблагодарили 9,527 раз(а) в 3,011 сообщениях Файловый архив: 3
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. -Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать... Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать! По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня, как!" Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть". |
![]() |
14 пользователей сказали Леопольдовна спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2255 |
Регистрация: Jan 2009
Адрес: Украина,Тернополь
Сообщений: 1,437
Поблагодарил: 2,975
Поблагодарили 6,306 раз(а) в 1,441 сообщениях Файловый архив: 15
Закачек: 2
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
____ Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
____ Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.... и как выглядит триллион долларов: http://www.senav.net/books/1791-kak-...-dollarov.html |
![]() |
![]() |
#2256 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
...Поверите вы или нет, но эта маленькая груда – 1 миллион долларов (сто пачек 100 долларовых купюр). Вы могли бы набить ими свою продуктовую сумку и спокойно идти по улице.
100х100 = 10 000 десять тысяч. В этом анекдот ? |
Следущий пользователь сказал спасибо за это полезное сообщение: |
Леопольдовна (30-09-2010)
|
![]() |
#2257 |
Заблокирован
Регистрация: Nov 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 48
Поблагодарил: 5,985
Поблагодарили 9,527 раз(а) в 3,011 сообщениях Файловый архив: 3
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
- Виски и соленый огурец! Бармен (ошалело): - Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали! Пришёл к доктору пациент. Доктор: - На что жалуетесь? - Да вот болит между лопатками. - Курите? - Нет. - Пьете? - В основном ЧАЙ. - А женщинами увлекаетесь? - Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми. - А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти! В трамвае с огурцом в одной руке и с полным стаканом водки в другой едет мужик. И так проезжает остановку за остановкой, задумчиво глядя на стакан. На очередной остановке в вагон входит контролер и обращается к пассажирам: - За проезд, пожалуйста! Мужик (облегченно): - О! За проезд! |
![]() |
16 пользователей сказали Леопольдовна спасибо за это полезное сообщение: |
anyk99 (30-09-2010),
Ludmila_ (01-10-2010),
Mamba (03-10-2010),
Monica (30-09-2010),
rid (30-09-2010),
Road (02-10-2010),
Semizwetka (01-11-2010),
Soltanes (03-10-2010),
Валерия1509 (30-09-2010),
Вуалька (01-10-2010),
Вячеслав (30-09-2010),
Леона (30-09-2010),
Лиsa (01-10-2010),
Олег1099 (21-12-2010),
Слуцкий (02-10-2010)
|
![]() |
#2258 |
Регистрация: Jan 2009
Адрес: Украина,Тернополь
Сообщений: 1,437
Поблагодарил: 2,975
Поблагодарили 6,306 раз(а) в 1,441 сообщениях Файловый архив: 15
Закачек: 2
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Два чукчи-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом.Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит -тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь? - Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца! - Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать? ....... Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос: - Кровососущее насекомое из 4-х букв!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: - Я назову слово! Якубович: - Итак, это... Игрок: - мент! ..... Разговор двух торговцев травкой: - А не жалеете, Андрей Ильич? - Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю! ...... - Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова. - Вам какого Сидорова, старшего или младшего? - Старшего, пожалуйста. - Они оба умерли. ..... Новость: Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина .... Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька выучил только проблох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита. Петька: - Кит большой и живет в море. Если бы он выполз на сушу то у него бы вырослашерсть. А в шерсти завелись бы блохи. И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачет.Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай: - Пустыня. Идет верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий... Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается... - ..., за ним 999-й... Профессор: - А где суть? Чапай: - А прям в песок и ссуть |
![]() |
![]() |
#2259 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,396 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
![]() Музыканты
![]() * Сосед - соседу:- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше. ![]() * В оперном театре:- Не понимаю - только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете! - Я хочу, чтобы он еще разок вышел поклониться - у меня осталось еще два. ![]() * -Посоветуй- чей бюст лучше поставить на мое новое пианино: Брамса или Бетховена? - Поставь Бетховена, он был глухим... *- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Во чудак, арфа в гробу - это же рояль!.. * - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Жора, это касается вас в первую очередь! Да, кстати, и почему сегодня вы во время Похоронного марша в ладоши хлопали? - ![]()
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел |
![]() |
12 пользователей сказали маримба спасибо за это полезное сообщение: |
![]() |
#2260 |
Регистрация: Feb 2006
Адрес: Север, воля, надежда, страна без границ...
Сообщений: 2,158
Поблагодарил: 8,045
Поблагодарили 5,207 раз(а) в 8,002 сообщениях Файловый архив: 4
Закачек: 2
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
![]()
__________________
Уж сколько раз твердили миру - не сотвори себе кумира! Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения... |
![]() |
Следущий пользователь сказал Вячеслав спасибо за это полезное сообщение: |
Monica (03-10-2010)
|
![]() |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 7 (пользователей: 0 , гостей: 7) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|