Анекдоты. И только анекдоты.

[Igor]

.....

[Вуалька]

Сообщение от Habiba

100х100 = 10 000 десять тысяч.
В этом анекдот ?

100 пачек! В каждой 100 купюр по 100 долларов. Итого 1 млн.
(Извини не удержалась, просто математический склад мозгов. )

[Леопольдовна]

Не каждый бухгалтер способен быть математиком и не каждый математик способен быть бухгалтером

[mister]

Сообщение от Вуалька

Извини не удержалась, просто математический склад мозгов

я едва сдержался. :):):)

но так руки чесались описать очевидное....

[Леопольдовна]

mister, лучше б анекдот свеженький скинули, можно про блондинок))))

[Igor]

Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
- А где жена твоя? - спрашивает Иван.
- В сарае дрова колет.
- Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!
....
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче..
....
Звонок в магазин посуды:
-У вас есть маленькие графинчики под водку?
-Какой объём?
-Э-э-э...ну литр.
.....
Решив узнать, почему сын и внук дают ему не те таблетки, что принимают сами, семидесятилетний старик, пользуясь отсутствием родственников, распотрошил их припасы, и произвел настоящий фурор в близлежащем борделе.
.....
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
....
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
....
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»
.....
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
...
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
...
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.
....
Лось пасётся на лесной лужайке..
Ёжик бегает вокруг лося...к паху подбежит :чудненько!
к голове:непонятненько???
: чудненько!
: непонятненько???
- Чё те не понятненько, ёж?
- Да, как ты с такими яйцами...такие рога нажил..

[Igor]

Загадка:
1. Украинский цирк.
2. Русская безпроиграшная лотерея " угадай победителя".
3. Американский риелти-сериал "стань звездой".


Ответ: выборы....

......
Курить я буду, но пить не брошу!!!
.........
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
.....
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня
......
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни фига, до куда вырос там и нюхай
.....
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
......
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
......
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
......
В Польше. Большая очередь в магазине. Один мужик пытается вщемиться без очереди. Тетка, стоящая в самом начале говорит ему:
- Нех пан стане на конец!
Мужик смотрит на нее и выдает:
- Як пани така цыркачка, нех стане на цыцки!
......
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
.....
Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!
.....
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
извиняюсь, тут иначе никак не придумал чтобы сократить.
.....
- Гыви, вэриш, вчера лягушку сбил?
- Вэрю!
- Остановился, запазуху положил, вэриш?
- Вах, вэрю!
- Дома вымыл, с сабой в пастэл палажил, вэриш?
- Вах, вэрю!
- Наутро прасыпаюсь, а в пастэле прэкрасная дэушка, вэриш?
- Вах, мама-джан! Вэрю!
- А жэна нэ вэрит!

[маримба]

медицинский юмор

* Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут
,,,,,,,,,,,,,,,,,

- Доктор, а почему моя жена хохочет во время секса? И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - хохочет?!
,,,,,,,,,,,,,,,,,

* В КАЗИНО: подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайся- не везет в картах, повезет в любви!
- Да уж! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
,,,,,,,,,,,,,,,,


* Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками неспеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна душа, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и чавкать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
,,,,,,,,,,,,,,,,

* Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица: — Вам помочь?
— Да вот, не могу понять: жевать их надо ДО или ПОСЛЕ ?

[mister]

2010 год, лето. В России горят леса, Европу заливает водой

2010 год, осень. В россии опять горят леса, Европу настиг очередной паводок

Интересно, чем Европа сможет ответить, если у нас умудрятся запалить лес в конце февраля...

[Road]

Сообщение от mister

Интересно, чем Европа сможет ответить, если у нас умудрятся запалить лес в конце февраля...

Мне мнится другая зависимость...
И что подпалят у нас, когда Европу весной накроет паводок?