Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

* Народная примета: если голова болит, значит, она есть!
****************

- С чем можно сравнить семейную жизнь?
- Представьте себе, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но... открывается только один сайт.

***************
Нас ждет очень веселая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

***************
Водитель "Камаза" кричит прохожему:
- Эй, придурок, чего это ты по улице в ластах шлёпаешь?
-Да сам ты придурок! Пока ты по ним не проехал, это были валенки с галошами!

***************

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена

[nrg0099]

[Леопольдовна]

Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными...

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про андронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.

Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

Психотерапевт - пациентке:
- А в вашей семье случайно не наблюдается мания величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

[Вячеслав]

Воскресение,
анекдоты можно выкладывать, а я спешу поделиться только что родившемся анекдотом:

смотрим с мужем трансляцию из Ватикана и я ему перевожу главным из латыни, что там происходит, о чём поют.
Вдруг он вскрикивает:
как я тебе завидую! ты, допустим, окажешься в раю, а там со всеми договоришься, обустроишься, а я?

Это я сейчас на другом форуме увидел
Женщина одна пишет. Полячка.

[Road]

Палата в родильном доме.
Обход профессора.
Вопросы, ответы.
Оказалось, что все роженицы – старые знакомые и собрались рожать в один день – 1 октября.
Профессор удивлен.
Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

* * *

Он прошел славный путь: от сперматозоида до маршала!

[Amurti]

Грузин в магазин приходит...
Тычет пальцем в витрину и говорит:
- Дай-ка мнэ дэвушка, как это... Я ЕЕ!
Нэт... МЫ ЕЕ!
Нэт... ОНА ЕГО!
ААаааа... АНАНАС!!!

ОБЪЯВЛЕНИЯ из СССР
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возроста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Помни каждый мужчина- носки - это лицо джентельмена

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только срочные переломы.

[Gringo]

увидел рекламу новой передачи, с Прокловой. У нее там табличка, большая, ЖКХ, но я по ошибке прочитал, ЖКТ, думаю совсем чели збрендили там.

[Леопольдовна]

"Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением болезни". Вольтер

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак!
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то мужик со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Доктор, а мне можно будет сало?
- Какое, на хрен, сало!?
- Ну, в будущем...
- В каком, на хрен, будущем!?

У врача:
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь.
- Но, доктор, я же МУЖЧИНА!
- Знаете, а глистам как-то все равно.

В утробе матери - двойняшки. Один спрашивает у другого:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения?
Другой, немного подумав, отвечает:
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

[Доминика]

Это не анекдот, мне знакомая недавно рассказала. Как известно на Украине ценят женщин в теле, а она ездила туда к свекрови будучи уже на большом сроке беременности и потом еще раз уже после родов. Во второй раз свекровь ее встретила с разочарованным видом и сказала: "Я то думала ты красивая, а ты оказывается беременная была"

[Em7]

No comments


У-у-у-у!!!!


Летим, пташка!!!)))


Чеширский кот показывает как надо играть в теннис


Мастерство приходит с годами


А вы любите настоящий волейбол?! Как будто Хокусаем нарисованы :)))


Общение с животными всегда так положительно сказывается на наших детях!!!


Лично мне больше нравится та что справа)))


"Все данные чтобы летать!"


Летящей походкой...


Как хорошо в деревне на реке!


И каков же выход? ничего! найдёт место, куда можно опереться рукой и ногой... всего пара растяжений и разрывов связок ради такого дела - пустяк!!!))))


Да тебя щас разорву просто в клочья


Вначале я ничего не понял... да и потом тоже ))) Киа!-и!