Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

весёлые картинки

[маримба]

Оказывается- черепахи тоже могут быть блюдоманками! Тогда они становятся-сторожевыми черепахами :


http://www.youtube.com/watch?v=gCGydYmoVDo

[tarnar]

-Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
-Нет, а что?
-Как его бьют!!!!


-Вы слышали: Рабинович купил себе велосипед и ездит на нем как молния!
-Что, так же быстро?!
-Да нет! В деревья ударяет часто!


-Рабинович, это правда, что Вас поколотили хулиганы на вокзале, а Вы даже не отреагировали?
-Хмм, странное дело, а кто же тогда упал?


Жил один богобоязненный еврей. Он носил пейсы, ел кашерную пищу, воздавал хвалы Господу, соблюдал все посты. И однажды он безумно влюбился в красивую девушку. Он сбрил пейсы, подстригся, купил себе новый костюм. Купил роскошный букет, дорогое шампанское, коробку конфет и пошел на свидание. И вдруг на перекрестке его сбивает грузовик. Он погибает и предстает перед Господом.
-Боже, за что???!!! - восклицает он. -Я так тебя любил! Я носил пейсы, ел кашерную пищу, соблюдал все посты! За что?!
-Беня это ты?! Прости, я тебя не узнал!

[Вячеслав]

[Vovec]

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комментены, симпы не отвечены...

[tarnar]

Сидят два еврея в соседних кабинках общественного туалета. Один другому поднатуживаясь:
-Сема, как ты считаешь - то что мы сейчас делаем - это умственная работа или физическая?
-Конечно умственная! Если бы была физическая - я бы кого-нибудь нанял!


В аэропорту Мюнхена пожилой еврей с трудом волочит за собой огромный чемодан. Подходит с чемоданом к немцу и спрашивает:
-Скажите, как Вы относитесь к евреям?
-О, я очень уважаю еврейскую нацию и государство Израиль! - отвечает немец
-Спасибо огромное! До свидания!
Подходит к другому немцу:
-Скажите, как Вы относитесь к евреям?
-С огромным пиететом, очень люблю еврейскую культуру и искусство!
-Всего доброго!
Третий немец, та же ситуация:
-Как вы относитесь к евреям?
-Я их просто ненавижу! Мой дед погиб во второй мировой!
-Спасибо, Вы честный человек! Посторожите мой чемодан, я схожу в туалет!


Старый еврей-банкир-мультимиллионер встречает в своем роскошном офисе дальнего нищего родственника которого видел один раз в жизни много лет назад. Угощает родственника дорогим коньяком. Подвыпив родственник начинает изливать душу: как ему плохо живется, денег нет, работы нет, жена ушла и т.д. Банкир в ходе рассказа начинает плакать навзрыд, слезы катятся по щекам! Он нажимает на кнопку - входит огромный охранник. Банкир обращаясь к охраннику и указывая на родственника:
-Сема, выкинь его отсюда, он рвет мне сердце!!!!!

[alagor]

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?


=====================


Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?


==================


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[tarnar]

У Джордано Бруно спросили:
-Скажите, так все-таки Земля вращается вокруг Солнца или же Солнце вертится вокруг Земли?
-А знаете, идите Вы на .......! - уклончиво ответил ученый.

[Леопольдовна]

Ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания. Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

Диагноз: "Жить не рекомендуется"...

Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.

Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга.
- В смысле, только по телефону?
- В смысле, он мой сотый мужчина.

- Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!

- Пpавда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Пpавда. Особенно вдовы.

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на «ты».
- Что, прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!.."

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Двое: я и водка.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок?", но "Зачем мне ТВОИ полпирожка?"

- Девушка, не будите во мне кролика!

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- В МИДе?
- Нет, на дому.
- Книги переводит?
- Нет, продукты.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что - "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

[tarnar]

Поспорили мусульманин, иудей и католик чей Бог сильнее.
Мусульманин: "Однажды ночью в жуткую грозу я бежал через поле к своему дому. Вокруг гремел гром, рядом со мной ударяли в землю молнии и мне было очень страшно! Я упал на колени и взмолился Аллаху! И он совершил чудо - я невредимый попал домой!"
Католик: "Да разве ж это чудо! Однажды мы с друзьми пошли в поход в горы и я оступившись, сорвался со скалы! И пока я летел вниз я взмолился Господу и он спас меня - я зацепился за ветку и остался жив! Вот это чудо!"
Еврей: "Таки не смешите мои тапочки! Это не чудо! Вот я однажды в субботу иду по рынку и вижу - на земле лежит кошелек, туго набитый шекелями! Но поднять-то нельзя - Шаббат! И тогда я попросил Господа: соверши чудо! И о, чудо, у всех суббота, а у меня четверг!"