Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

Братья наши меньшие:

[Раз_Два]

[Reasonable]

asdfg

[Igor]

****
ххх: что ты там?
Begemot:да в дельфинарий сегодня ездила, замучилась ппц
ххх: и много за выступление получила?
****
Молодой пилот заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
-Угадай, кто?
Диспетчер выключает все лампы на посадочной полосе и отвечает: -Угадай, куда?
****
В Беларуси выведена новая порода собаки - бульбдог
****
Прочитав Камасутру, дворник Иванович трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
****
Когда заканчивается водка, закуска становится простой пищей.
****
Босс отчитывает работнику, который опоздал:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, то еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не появлялся на работе.
- Это вы ... - со вздохом произнес бедолага, - а у меня чувство долга есть ...
****
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - Удивляется Вовочка.
- Как, Как ... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
****
- Есть вещество, которое может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое?
- Да, это горох
****
Если тебя бросила жена и ты собираешься прыгнуть с десятого этажа, не забывай - у тебя рога, а не крылья.
****
Клиент спрашивает официанта:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы ... Это вы за нами доедаете
****
На экзамене студент берет один билет - не знает. Принимает второй - тоже. Третий - тоже не знает. Извлекает четвертый, пятый ... Профессор берет зачетную, ставит ему "3". Другие студенты удивленно:
- За что?
- Как за что, - отвечает преподаватель, - если что-то ищет, значит что-то знает.
****
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией
****
Школа. Урок ПДД.
- Вовочка, можно переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
****
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.!
****
СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулем"
****
Сидят зять с тещей, пельмени едят.
Зять один возьмет, теща два.
Зять два - теща три.
Зять 3 - теща взяла четыре и подавилась.
Теща сдавленным голосом:
-Зятек, похлопай!
-Браво мать, браво!

[Igor]

Валерия1509, аватарка в детстве.....

[Habiba]

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голо***ик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель:отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

[Раз_Два]

Нажмите тут для просмотра всего текста

[Jseven]

Сынок...

[маримба]

мужская тема

[маримба]

прочитала рассказ "голод и кот":

У моего знакомого в деревне живет дядя. А у этого дяди обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу, сметану.
Супы - борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно-брезгует!
Дядька взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем, или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но упрямо ничего не ел!

Но случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Всё, думает, кот лапы протянул. Да и фиг с ним, толку от него не было.

А когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии.
Мало того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про блудного попугая: был ожиревшим и еле передвигался.
Неужто его так от мышей так разбарабанило?! Ан нет!

Соседи рассказали, что через день, как дядьку увезли, кот появился у них в хлеву и наравне с хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест всё, что кладут в миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел!