Анекдоты. И только анекдоты.

[Раз_Два]

Сообщение от Grustnaya

Это не столько смешно, сколько мило.

Это не столько мило сколько печально. Они своих детей на "чебурашках" начинают воспитывать а мы своим "покемонов" з "симсонами" показываем. Полная

[маримба]

[sanek]

Не анекдот, но любителям баскетбола понравится , а также прыгунам в воду, серферам и т.д
Смотреть видео
http://www.urlesque.com/2010/07/09/f...m-dunks-video/

[zvezda]

весёлое утро))
http://www.youtube.com/watch?v=JSJX1DrMKcU

заходит бомж в пункт приёма стеклотары и сиплым голосом вопрошает:
- вы принимаете бутылки из под шотландского виски?
оторопевший приёмщик отвечает:
- нет, сэр.

на балу поручик Ржевский, напившись, приставал к женщинам. при этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни пол.

"плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. на них большая табличка: "помидоры с нитратами". подходит покупатель:
- бабка, что ты написала? не возьмёт же никто!
- берут, милок, берут. кто для тёщи кто для зятя…

- знаете к нам каждое лето приезжает тёща…
- международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. вдруг среди разговора он умолкает и прислушивается:
- у вас есть мыши?
хозяин отвечает:
- нет. это соседи салат едят.

- доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- похоже на паранойю. и давно?
- как из тюрьмы сбежал.

- вам нравится, как моя жена поёт?
- простите, что вы сказали?
- я говорю, вам нравится, как моя жена поёт?
- извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

приехал в сельскую школу инспектор из райотдела народного образования и спрашивает директора:
- почему у вас дети говорят: "пришедши", "ушедши"?
- а пёс их знает. может, они так привыкши!

- хочу девушку культуристку.
- почему?
- с ней ночью ходить не страшно.
- а днём?
- ой, не подумал!...

- я к тебе из сказки пришла.
- а из какой?
- из доброй.
- выгнали?

- вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- наше производство размещено в помещении бывших очистных сооружений. первое время мы пытались бороться с этим запахом, но потом пошли иным путём.

- сегодня у нас контрольная.
- а можно пользоваться калькулятором?
- можно. и так, дети запишите тему контрольной: "отмена крепостного права".

однажды Вячеслав поведал об экономии евреев на гласных и.….))

[маримба]

Они пока танцуют...
(Не будем ЗОЖить- будем такими же )

[zvezda]

звонок из Еревана в Москву:
- здравствуй, Ашот! как давно ты не звонил! наш мальчик женился!
- боже, какая радость! будь благословенна эта девушка…
- дело в том, Ашот, что это мальчик…
пауза.
- но он хотя бы армянин?

по результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно - десантных войск. в этот день лучше сидеть дома с семьёй и смотреть телевизор.

в джунгли пришла большая засуха. вчера отмечали день рождение Маугли.

дневник американского бизнесмена в России:
"день первый. весь день пили с русскими предпринимателями. чуть не сдох.
день второй. Опохмелялись. лучше бы я сдох вчера."

прыгнул парашютист в первый раз, летит, а за что дёргать надо, забыл. думает "всё, убьюсь". вдруг смотрит - летит ему на встречу с земли мужик. когда они поравнялись, парашютист спрашивает его: "слышь, я забыл, за какое кольцо дёргать надо. не подскажешь?"
тот отвечает:
- вообще-то я сапёр, так что ты лучше ни за что не дёргай…

профессор пишет на доске цветными мелками. голос из задних рядов:
- профессор, голубым не видно!
- голубые могут пересесть на первый ряд.

приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. ходят, смотрят. один спрашивает:
- вы используете в школах компьютеры?
- да, с первого класса. можете посмотреть.
заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

встречаются двое. один говорит:
- не знаешь, где достать шапку невидимку?
- зачем тебе?
- тёще на день рождения подарить!

- кто там?
- открывай! это я, твой муж. из командировки вернулся…
- неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – толстый, грубый. ну да ладно заходи…

почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. хозяйка кричит:
- не бойтесь он кастрированный!
- да я, собственно думал, что он покусать может.

два студента перед сессией.
- что читаешь?
-квантовую механику.
- а чего книга вверх ногами?
- а какая разница?

в спальню лорда врывается слуга и истошно кричит:
- сэр! спасайтесь! Темза вышла из берегов…
- вы что, Бэрримор, голову потеряли? выйдите и доложите, как положено!
через пять минут дверь распахивается. на шаг впереди волны в комнату размеренным шагом входит дворецкий.
- Темза, сэр!

позитифф на дороге…))
http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo

юморная реклама мегафон…))
http://www.youtube.com/watch?v=YPciNJzVJ9g

детские забавы…))
http://video.oboz.ua/movie.php?dmE9N...zNTE5MCZ2dD0w=

[nrg0099]

[Ludmila_]

Список титулов Ким Чен Ира
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%...98%D1%80%D0%B0

[маримба]

Как взвесить кота

Понадобилось взвесить кота, потому что он разъелся.Его надо принудительно заставить худеть, а значит- требуется следить за весом. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец, молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бушующим котом. Теперь-то ему вверх-вниз попрыгать на весах уже не удастся! И правильно- не удается, поэтому кот теперь скачет, как жеребец справа налево и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно сам встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и он просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно! Поэтому, как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага...
В этот момент из магазина вернулась жена. Увидела меня-взмыленного и нашла своё решение: встала на электронные весы, записала данные. Потом взяла на руки кота и встала с ним на весы. Из общего веса вычла свой, получив точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. За 5 минут вес сатрапа был определен совершенно точно!
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой: мужская логика - конечно же лучше! Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а затем-героически преодолевая их- закаляют таким образом свою волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его-разжиревшую скотину об этом спрашивает?!!

[alagor]

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.