|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Сообщения за день | Поиск |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
26-12-2010, 17:59 | #2471 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В аптеке:
- Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам. Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация! Девушка - парню: - Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво. - Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки. - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне пофигу. Народ, празднующий Новый Год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечающий Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом… - А я знаешь, как с женой своей познакомился? Ооооо! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчёнка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор фигов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живём шестой год. А на балконе качался мой сосед сверху...
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
15 пользователей сказали Ma Baker спасибо за это полезное сообщение: |
27-12-2010, 00:39 | #2472 |
Заблокирован
Регистрация: Nov 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 48
Поблагодарил: 5,985
Поблагодарили 9,531 раз(а) в 3,011 сообщениях Файловый архив: 3
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»
После празднования Нового года встречаются два приятеля: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали... Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку... Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришел. Мужчина пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А водка? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать... Несколько законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! Дед Мороз на самом деле - существует! Я сегодня на улице аж 3 штуки встретил... Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками: "Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как новенькие!" По этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя снегурочками. Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются. Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами. |
14 пользователей сказали Леопольдовна спасибо за это полезное сообщение: |
27-12-2010, 09:14 | #2473 |
Регистрация: Feb 2010
Адрес: St. Petersburg
Сообщений: 765
Поблагодарил: 661
Поблагодарили 3,555 раз(а) в 658 сообщениях Файловый архив: 1
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Больной, вы курите?
- Нет. - Алкоголем злоупотребляете? - Нет. - Жаль. Это очень затрудняет постановку диагноза...
__________________
http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=8916 http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=8976 Девять десятых нашего счастья зависит от здоровья. (А. Шопенгауэр) Десять девятых нашего здоровья зависит от умения войти с состояние счастья (Я) |
15 пользователей сказали Polar Cat спасибо за это полезное сообщение: |
anyk99 (27-12-2010),
Fuyu (28-12-2010),
Gringo (29-12-2010),
Grustnaya (31-12-2010),
Jseven (28-12-2010),
Ludmila_ (28-12-2010),
Ma Baker (27-12-2010),
Wit (29-12-2013),
Вячеслав (30-12-2010),
Гвоздь (03-01-2011),
Гуська (17-01-2011),
Леопольдовна (27-12-2010),
Мaster (28-12-2010),
Наина Киевна (30-12-2010)
|
27-12-2010, 09:28 | #2474 |
Регистрация: Feb 2010
Адрес: St. Petersburg
Сообщений: 765
Поблагодарил: 661
Поблагодарили 3,555 раз(а) в 658 сообщениях Файловый архив: 1
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вчера мой ребенок выпросил пирожное. Шоколадное, а сверху была загогулина из белого крема. Принесли домой:
- Мама, какое пирожное классное: с майонезиком! объяснила, что это крем. Съел крем, пирожное перевернул на бок, тычет ложкой в край бисквита: - Мам, тут я есть не буду - тут мех какой-то!
__________________
http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=8916 http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=8976 Девять десятых нашего счастья зависит от здоровья. (А. Шопенгауэр) Десять девятых нашего здоровья зависит от умения войти с состояние счастья (Я) |
27-12-2010, 13:26 | #2476 |
Регистрация: Sep 2010
Адрес: Московская обл.
Сообщений: 274
Поблагодарил: 532
Поблагодарили 998 раз(а) в 266 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Вы не знаете как пройти счастью, радости, благополучию?
-Идите все время прямо по этой черной полосе. |
28-12-2010, 10:28 | #2477 |
Регистрация: Jan 2010
Адрес: Норильск
Сообщений: 2,214
Поблагодарил: 2,550
Поблагодарили 11,172 раз(а) в 2,105 сообщениях Файловый архив: 50
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки." |
14 пользователей сказали NorthGoblin спасибо за это полезное сообщение: |
28-12-2010, 18:52 | #2478 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика? Муж - жене: - Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет? Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала? Женщина познакомится с мужчиной. Так хочется тепла, ласки и внимания... Приходить со своей грелкой, майонезом и сборником японских кроссвордов. Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять. Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность... Один грамм алкоголя прибавляет 9 ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания! Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса. В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича! Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья.
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
13 пользователей сказали Ma Baker спасибо за это полезное сообщение: |
28-12-2010, 19:34 | #2479 |
Заблокирован
Регистрация: Nov 2007
Адрес: Москва
Сообщений: 48
Поблагодарил: 5,985
Поблагодарили 9,531 раз(а) в 3,011 сообщениях Файловый архив: 3
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. В общем мне надоело молчать . . Я тебя люблю. . Я не представляю своей жизни без тебя. . Ты. . Смысл моей жизни. . Сказал кролик морковке и съел её. Отправь близким друзьям. Пусть будут в замешательстве первые три секунды . С наступающим годом кролика!! |
13 пользователей сказали Леопольдовна спасибо за это полезное сообщение: |
alagor (28-12-2010),
anyk99 (29-12-2010),
Grustnaya (31-12-2010),
Ma Baker (29-12-2010),
NorthGoblin (28-12-2010),
Road (29-12-2010),
sunnysecret (28-12-2010),
Вячеслав (30-12-2010),
Гуська (17-01-2011),
Наина Киевна (30-12-2010),
РАИСА (29-12-2010),
Слуцкий (29-12-2010)
|
30-12-2010, 12:08 | #2480 |
Регистрация: Feb 2006
Адрес: Север, воля, надежда, страна без границ...
Сообщений: 2,158
Поблагодарил: 8,045
Поблагодарили 5,210 раз(а) в 8,002 сообщениях Файловый архив: 4
Закачек: 2
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Иван Грозный убил сына...
Пётр Первый убил сына... Тарас Бульба убил сына... И только при cоветской власти Павлик Морозов отомстил за всех!
__________________
Уж сколько раз твердили миру - не сотвори себе кумира! Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения... |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 10 (пользователей: 0 , гостей: 10) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|