Анекдоты. И только анекдоты.

[Вячеслав]

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
- Но между нами ведь еще ничего не было!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

[Вячеслав]

А чё, анекдоты тоже пропали?
Может, модераторы перенесут со старо-нового форума?
Тем более, это уж совсем несложно.
Даже я могу сделать

[Вячеслав]

Никогда не оставляй другому то, что можешь сделать сам... (с) мой

Вот пропущенные анегдоды:

#
маримба
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Сосулям «Валентины Матвиены» посвящается:


В Интернете продолжают обсуждать предложение питерского губернатора Валентины Матвиенко «срезать сосули лазером». Владелец «Живого журнала» shaptchits представил стихотворение «Осторожно, сосули!», в котором обыграл канцелярскую речь градоначальницы.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

#
10.01.2011 08:15
Вячеслав
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад я остановил одного психолога...

#
10.01.2011 22:33
Road
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

* * *
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

* * *
Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает.

* * *

#
10.01.2011 22:43
Леопольдовна
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из ж.., и ж… с ушами, и голова в ж…, но он же не жалуется!

Есть три типа мужчины:
- Обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать

#
10.01.2011 23:37
Habiba
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

http://rutube.ru/tracks/1351115.html...bmstart=339487

#
12.01.2011 03:10
тимсон
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

"Сяду на пенёк, съем пирожок"
http://h-2.h1.hostworks.com.ru/foto/...image/8815.jpg
Что, примёрзла? Сиди теперь дорогуша сытая, дровишки подкидывай, жди пока "оттает"!

#
12.01.2011 04:35
mister
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Цитата:
Сообщение от Habiba Посмотреть сообщение
http://rutube.ru/tracks/1351115.html...bmstart=339487
невероятная ссылка. Сам ролик так себе, но весь прикол в том, что сначала ролик, а потом реклама сникерса, а не наоборот.... фантастика.

#
12.01.2011 10:19
Road
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Цитата:
Сообщение от Леопольдовна Посмотреть сообщение
Есть три типа мужчины...
А женщины делятся на: дам, не дам и дам, но не вам...

И ышо:
- Поручик Ржевский, поделитесь секретом своего успеха у женщин!
- Полковник, я подхожу к даме о говорю: "Позвольте вам запе@долить?"...
- Но поручик, ведь так можно получить и по морде!!!
- Можно! Но чаще всего, запе@доливаю.
.

#
13.01.2011 01:45
Habiba
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Месть женщины
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
-Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

#
13.01.2011 11:25
Habiba
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Дед Мороз,уходи!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw

#
13.01.2011 15:09
Road
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Самый большой анекдот - это сама наша нынешняя жизнь.
Вот стихи моего друга про нее дражайшую, замечательного поэта Николая Чернецкого.

Рекламный патриотизм

Телереклама нынче понесла на себе яркую печать квасного, пивного, попсового etc. патриотизма: множество роликов заканчивается призывом «Смотри (пляши, гуляй, и т. п.) Россия!» Прекрасно отдаю себе отчёт в том, что предлагаемое (мною) ниже имеет такое же отношение к стихам, как «Москвич» к автомобилям, но моё патриотическое ощущение настаивает…

Теперь патриотов – не меряно прямо.
В их потные руки попала реклама.
К примеру, на фоне златящейся нивы:
«Россия лишь там, где такое вот пиво!»

Кривляется комик, глазёнки косые –
Его рекламируют: «Смейся, Россия!»
Танцует попса на просторах экрана –
«Россия, танцуй!» – призывает реклама.

Жуют сериалов тягучее тесто –
«Россия, смотри! Не моги отвертеться!»
И с утренним гимном, внедряясь в трусы, я
Привычно ору: «Просыпайся, Россия!»

[Саламандра]

Для тех, кто забыл как...

[Habiba]

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!
* * *
- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к
математике.

[Саламандра]

Худею сразу по трем диетам. Oдной не наедаюсь.

[solus]

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу, Свинтился в штопор вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: - Вот сцуко! Всё, как и вчера...

[solus]

Проиграв мне в покер всю одежду,
Вы в своей предстали наготе.
Я заметил, как бы прочим между:
- Вы сегодня не на высоте.

Вас рожали явно в понедельник,
Впрочем, шанс, пусть небольшой, но есть.
Против тряпок ваших всех и денег
Я приму как ставку вашу честь.

Вы произнесли не без кокетства:
- Что ж, раз нет материи иной,.. -
И пошли на блеф, но блеф как средство
Не был вашей сильной стороной.

Глупо было голому азарту
Брать на пушку чистый "флеш-рояль",
И когда открыты были карты,
Я сказал: - Мне, право, очень жаль...

Вы, краснея, молвили: - Мне тоже.
Честь моя утрачена давно...
Я спросил: - Так выигрыш, похоже,
Получить мне как бы не дано?

Стало быть, вы женщина без чести?
Мне ль с бесчестной женщиной играть!..
Да вас мало расстрелять на месте,
Ибо вы осмелились мне врать!

Что ж, теперь домой пойдёте голой.
Дай вам Бог счастливого пути!
Это будет вам хорошей школой...
Фрэнклин!.. Мисс уходит. Проводи...

[solus]

Я сегодня вышел без кольца
Воспалился безымянный палец.
Я и так смазливей подлеца,
а теперь и вовсе раскрасавец.
На меня сегодня будет спрос,
я нарочно не сбривал щетину,
коей за неделю так зарос,
Что похож стал на свободного мужчину.
Пусть мороз неласково трещит,
я иду упорно без перчаток.
Девки изумляются: О, Shit! ,
и оглядывают с темечка до пяток.
Но не догоняют. Где им знать,
Что такая бестия буквально
жаждет их сегодня осязать
Всех гуртом, а многих персонально.

Я сегодня вышел без кольца
Но ничем мой променад окончен
видно в выражении лица
несвобода укрепилась прочно.

[Вячеслав]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.